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Madrid es una mañana gris hoy. Hay poca gente por todas las partes. Estarán en la playa en alguna casa que vale una millonada o en alguno de los miles atascos que se montan en semana santa. Yo me encuentro en casa con la internet esa que viene desde el cielo, por así decir. Limpio y relimpio porque ya era hora y porque estoy preocupada por mi querida amiga da Austria que tiene ahora unos días dificiles. Queria decirle que las cosas no son tan malas cuanto parecen y que todo acabará bien pero ni conmigo las frases hechas suelen funcionar. Estoy preocupada por mi también, por todas las cosas que debería olvidar y por todas las puertas que debería abrir en lugar de lamentar las que se han cerrado. Y aqui estoy en esa mañana que ya es casi tarde y me apetece dar una vuelta porque nada como un poco de aire, que no será puro porque estoy en medio de esa ciudad enorme y me gustaría ir a pescar y volver ser una chica de mi pueblo por un instante. Hay algo dentro de mi y me lo llevo a todas las partes, el amor, el dolor, la alegría, el futuro y el pasado.No sé lo que está pasando pero sé que pasa algo.Las cosas no acaban de la noche a la mañana y tengo q entender que todo lleva tiempo.Todos nos acostumbramos a las ausencias y a las nuevas llegadas. Pero debería poner algo de mi parte también y hacer algun esfuerzo. También me queda el tiempo, él sí la mejor medicina para lo que quiera. Curarme o perderme de una vez.El otro día me dijo una amiga que es cierto que encontrar a una persona especial con la que conectes de verdad, de una manera especial, sin poder enteder porqué, es algo que no pasa todos los días. Pero también es cierto, decía ella, que puede que no pase cien veces pero tampoco tiene porqué pasar sólo una u dos. El mundo es grande y espero que mi corazón también.

Noche de alegría y ternura

Si, la vida a veces es triste y anda que no hay gente que saque provecho de ello. Escritores, poetas, músicos. La melancolía, el abandono, la añoranza y la resignación antes amores que no funcionan, son sentimientos comunes a todos nosotros y por esa razón nos gusta oír canciones, leer libros y poesías que hablan de cierta manera de nuestras historias.

Pero hay grupos que toman otro camino y pese a que no nieguen que la vida es “sea una mierda y después te mueras”, lo que hacen es ignorar la tristeza o convertirla en una buena razón para salir por allí y echar una cañita al aire, pasárselo bien y disfrutar de lo que haya de bueno y sea posible, porque está claro que las cosas malas no dejarán de existir.

Y entre estos grupos aparecen en brasileño Cansei de Ser Sexy, CSS a nivel internacional que ayer se presentaron en Madrid. No son mi clase de grupo pero tengo que reconocer que me ha venido bien un poco del positivismo, energía y desenfado que emanan. Porque el concierto ha sido un chute de energía, alegría y buena música. Un chute tan grande de energía que la gente no dejó de saltar en momento alguno. Porque Love Foxxx es de esas vocalistas no paran quietas, que te invitan a cada instante a olvidarte de tus penas y seguir el flujo de la canción. Vale que en el CD las canciones suenan mucho más light y en directo todo sonaba a rock y un poco a L7 pero a mi no me molestó en absoluto cuando hicieron un cover de Pretend We´re Dead de L7 – una de mis canciones preferidas cuando todavía era teen.

Los CSS, al contrario de los grupos que a mí me suelen gustar, pasan olimpicamente de la tristeza y la convierten en enfado – I´ll be rude, I´ll rude – soooo rude. Y en caso de duda amorosa o existencial, en lugar de hablar tanto invitan a hacer el amor and listen death from above porque hablar demasiado confunden los verdaderos sentimientos y hay horas en las que el “kiss, kiss, kiss” es la mejor manera de enseñar how mad is your love.

Cuanta razón…

Los teloneros fueron los tiernísimos Till & The Wall que con su música mona y la-la-lá han llenado la noche de amor y dulzura. También siguen la línea “feliz” de CSS pero es la clase de felicidad pese la tristeza. La felicidad que conoce la añoranza y lo que hace es convivir y bien con ella porque no te queda mucho más que hacer. Me gusta muchísimo la canción Lost Girls – porque a veces es así como lo describen. Todo parece oscuro y ni el comienzo ni el final están claros. Y la gente tiene miedo, tiene pánico, no sabe cual será el proximo paso. Pero lo dicho: esos son chicos felices y concluyen, con bastante sabiduría, que nadie nos salvará si no nos llegan a encontrar.

Me dejaré encontrar?

No one will ever save you
If no one can ever find you
No one will ever save you
If no one can ever find you
Lost girls
Lost girls
Lost girls
Lost girls
Tilly & The Wall

You knew my ideas when they were in my head
They were my secret evening plans
Wine then bed then more then again, wine then bed then more then again
Run run run, to make your heart shake,
Kiss kiss kiss will make this earth quake
I'm gonna get what I'm willin to take
This gotta worth the miles you made
Come back I'll warm you up,
Make me breakfast, I'll make it up
You're so talented I'm in love
Let's make love and listen death from above
Cansei de Ser Sexy

...

El grupo de Sergi tiene nueva página web. Bueno, vale. Su nombre no es Sergi pero cuando le conocí pensamos (yo y Laura) que se parecía un montón a Sergi López. Como una versión media alemana y menos peluda del actor, pero se le parecía bastante. Me imagino que no estará muy contento o a lo mejor ni sabrá que para mi tiene otro nombre, pero ese post no va de eso.

Va de la pagina www.lamrimmusic.com que está bastante currada y donde se pueden oír y bajar todas las canciones del Cd de su grupo. No diré que es mi estilo preferido de música solo porque el chico esté bueno, pero vamos, que hay canciones bastante majas y alguna que me gusta mucho como I´m missing you y a lo mejor no debería yo echar nada de menos y menos algo que no ya no estará nunca más…

... pero eso ya es otra historia.

Ganas de ir a pescar

He vuelto a Madrid y estoy muy cansada. Han sido días intensos donde estás todo el rato cerca de gente a quien no conoces y no tienes absolutamente nada en común. Tiene su lado interesante pero también cansa.

Paris me parece una ciudad preciosa y la vista del edificio y desde la planta 34 impresiona. Desde allí veíamos el Sena y el cielo azul de la tan famosa primavera parisina. Desde la misma ventana también se veía el Stade de France que uno de los jefazos puso particular interés en lo que viera yo para recordarme la final del mundial de 98. Capullo! Me lo recordó cien veces pero yo estaba tan absorta en lo bonita que me parecía la ciudad que no le di la respuesta que se merecía. También estaba el hecho de que Brasil ha perdido varios partidos importantes contra Francia lo que dificultaba bastante darle una respuesta contundente.

De Paris nos fuimos a Orleáns conocer al equipo responsable del desarrollo de la tool. Es curioso como el destino – o lo que sea – une a personas de tan distintas procedencias en el mismo coche durante dos horas. Yo, un bratislava, una alemana de la schwabeland (ufff) y nuestro jefe francés – un grupo improbable y raro pero la cosa no salió mal: salimos a cenar en un sitio chulo donde comimos muy bien y hablamos de cosas que no interesaban a ninguno de nosotros. Horas de conversación de ascensor pero lo genial es que Orleáns me pareció un pueblo super chulo. Un pueblo con río, con lo que a mi me gustaba pescar! Mientras estábamos allí me di cuenta de lo mucho que añoro la vida en un ciudad que sea más pequeña y donde puedes estar en contacto con los árboles y un río! Tengo ganas de pescar! Me acuerdo en Lorena lo mucho que me hacía ilusión que nos fuéramos a pasear y jugar cerca del río. Y pescar! Quiero ir a pescar.

A ver donde encuentro un sitio donde pescar en Madrid…

Pero total que fueron unos días duros pero que me han animado porque el proyecto no pinta nada mal. Los developers de Orleáns me han caído muy bien, especialmente una chica que se llama Carole. Porque ya no tendré que hacer de niñera, lo cual es todo un logro y porque principalmente es un trabajo que puedo hacer de cualquier parte del mundo y no tendré más los quarters ends, podré viajar en Junio, Septiembre y Diciembre. Y mi jefe está lejos. Es un proyecto con deadlines. Cosa que me encanta. Luego no sé a qué me dedicaré pero puedo cambiar incluso de empresa. Me gusta no saber que pasará y tener una rutina laboral, eso sí, por un determinado periodo de tiempo, no para siempre.

Y al final, me gusta bastante irme a Francia. Si viviera allí sería gorda y muy soltera porque la comida me parece una maravilla y los tíos, todos un pocos gays.

Pero ahora estoy de vuelta a Madrid y tengo que pensar en que es lo que tengo montado por aquí... que quiero hacer, que siento y a quien debo olvidar.

La canción y la puerta cerrada

I wanna take you on a roller coaster
I wanna tell you that I'm feeling closer
I wanna push it right over the line
I wanna push it right over the line
The line that you draw as you draw me near
The line that you draw as you draw me near
I want,I want,I want,I want,I want,










I wanna leave you far behind...

(...)

Wanderlust

Preciosa canción, precioso y triste el video. Pero la vida es así. A veces hay voces más importantes que las que salen desde dentro. Y el futuro se pierde. Como a un tren.

Can you
Hear that knocking in your soul
No, you don't listen
Can you hear that knocking
Overload
No, you don't listen
Never see the high beyond the low
No wonder, you lay
Twitching
Do you share the rush to be alone
Come over, we'll go missing
We'll go where
There's no snow
We'll go and they won't know
Just please don't give me your word
Do
Do do, do do do do do do ah ah ah
Can you hear that knocking in your soul
No, you don't
Listen
We'll go where there's no snow
Just please don't give me your word
Just please
Don't give me your word
Do do do, do do do do do do ah ah ah
All that matters is the
Music tonight
Just please don't give me your,
All that matters is the music,
But you
Don't listen
Well, we'll run and run
Until we start again
Yea we'll we'll run run and
Run away
Yea well, we'll run and run
Until we start again
Yea we'll run run and run
Away

España 1 x 0 Islandia

La Selección se dejó el alma y ganó en un choque memorable. Tras 78 minutos de asedio, Iniesta venció a súper Arason. Palma vivió un delirio rojo
(AS)

No chicos, no están hablando de la final del Mundial entre Francia e Italia sino que del partido de anoche entre España x Islandia por una plaza en la Europa del año que viene. Partido que la prensa no deja de tratar como un clásico del fútbol internacional en lugar de poner las cosas en su sítio y llamarlas por su nombre que tranquilamente podría ser : partido entre dos selecciones incapaces de ver su propia mediocridad.

Porque el partido ha sido mediocre y hace gracia que califiquen de asedio (como si Islandia fuera Stalingrado en la 2 Guerra) los vanos intentos de España de acercarse a la portería de Islandia.

Islandia, Dios mío! Que estamos que hablando de Islandia.

Con la victoria, la Furia Roja todo lo que ha conseguido es ponerse 4 puntos detrás del flamante líder del grupo Irlanda del Norte. Mientras escribo esa frase pienso que alguién que sepa minimamente de fútbol estará de acuerdo conmigo que el grupo de España es un chollo y que si una selección sufre la de Dios para ganar a Islandia, a Dinamarca y los duendes de Irlanda del Norte, no debería bajo ningun concepto , estar tan convencida de que se merece ganar la Eurocopa, el Mundial o cualquier torneo respetable de fútbol.

Pero aqui los tenemos:

Aunque nos desesperen más veces de lo que merecemos, un Mundial sí, una Eurocopa también.

Yo es que no entiendo nada....

En pocas palabras

Más a gusto

que un arbusto

pero muchísimo más!

Hay que pasárselo bien.
O vivir el intento
Y no en el intento.
Hace ya más calor y te pones los patines
Te caes alguna que otra vez y te ries
Y se está genial también cuando no se sabe lo que pasará
Además, ya era hora de que se jugara uno u otro partido
Aunque sea sólo un partido amistoso,
Sin ánimo de ganarse ningún campeonato.
Con lo que te gusta jugar,
Hay que abrir los ojos y chica,
estamos casi ya en abril
Y en tu cielo preferido,
que no es poco si lo miras bien

Dan pena todas esas cosas que no pueden ser :
El sol que ha decidido dejar de brillarte
Y todas esas flores que no llegarán a la primavera
Y que estuvieron tanto tiempo a la espera
Pero es lo que hay
Y aunque las canciones ya no sean las mismas
Ni los enamorados
No hay mejor regalo que el no saber nunca
que es lo que te puede pasar.

El amor y la chica cobarde

Decía Alvaro de Campos, mi poeta preferido de Pessoa, que todas las cartas de amor son ridículas, sino no serían cartas de amor. ¡Cuanta razón tenía ese hombre!, pienso yo cada vez que me pongo a leer posts antiguos en ese blog. La verdad es que aquí he escrito de todo y soy consciente de que debería avergonzarme pero resulta que es demasiado tarde. O no. Podría sencillamente borrarlo todo pero bueno, si era lo que sentía en determinado que se le va hacer?

Lo que sí me he dado cuenta es que parece muy valiente escribir tus sentimientos - por muy hortera que sea tu prosa - en un blog en Internet - pero sólo a la primera vista.

Es bastante más fácil y cómodo decir lo que se siente en un foro donde puede que la gente no lo vea o, directamente que tu no sabes si realmente lo ve. Un foro donde las personas pueden perfectamente hacer con que no lo han visto y no decirte directamente a la cara que lo escribiste les parece lo peor.

Bueno, mi hermana es el único ser sincero para hacer tal cosa.

Total. Que estos días he oído declaraciones bastante amables frente a frente. Vale. No eran exactamente de amor pero iban bastante encaminadas en este sentido. Personalmente no sé si me han asustado más o si me parecían exageradas o si sencillamente me han chocado. Porque me di cuenta de lo mucho que he ahorrado palabras cuando las debí haber utilizado. Lo mucho que no dije aunque pasara horas aquí escribiendo de todo y creyendo que era algo que hacía falta valor para hacerlo.

Pero cuando vi a este chico, que me lo decía así a la cara y lo que me pedía a mí era algo tan sencillo como, ¿tu qué sientes? Me di cuenta finalmente de que soy la persona más miedica de la Tierra. Que en varias ocasiones no dije las cosas claras por miedo. Por miedo a que salieran mal pero principalmente por miedo a que salieran bien. Es más fácil asumir que no puede ser por culpa de la otra persona que decir claramente lo que quieres tú y tener que vivirlo con todo el miedo y la posibilidad de derrota que eso conlleva. Es más fácil convivir con alguien por quien se tiene los sentimientos bajo control que asumir el riesgo de querer y desear a alguien demasiado.

Y a lo mejor tendrá razón el que diga que la vida no es cuento para niños o que el amor, a ciertas edades, no es suficiente. Pero de no ser así, ¿que nos queda? Vivir siempre con miedo?

Todo es pura teoría pero dicha así, todo está muy claro. Vivir con miedo es vivir por la mitad.

Socorro!

Me parece que este blog tenía más audiencia cuando yo sufría aqui de amor y cada día era una declaración de intenciones. La verdad es que me parece que los posts eran más bonitos y mejor escritos pero también algo más horteras.
Ahora directamente no sé de qué escribir y es una sensación bastante rara. Supongo que después de que te guste mucho alguién es normal que no te guste mucho alguién enseguida aunque yo personalmente vea cada día miles de personas que se saltan de rama en rama sin ningúna clase de remordimiento. Como si su corazón fuera de mano en mano como los billetes de cinco euros.

Pero mi corazón es como un billete de 500. Que se supone que existe pero es raro de ver por ahí. Se queda la mayor parte del tiempo guardado en algun lugar desconocido. Casi como una leyenda urbana. Y bueno. Se supone que tiene que ser así. Y que yo debería disfrutar de lo que me puedo permitir pero a estas edades la gente quiere, en muchas ocasiones, algo más que un revolcón.

Socorro!
No estoy sintiendo nada....
Ni miedo, ni calor, ni fuego,
ya no se podrá llorar, ni reirse
Me gusta mucho esa canción... ya seguiré con ella.

Clase de Samba

Noche de pan y circo. Invita la empresa y nos vamos a un brasileño. Mucha comida y música. Es un hecho, me estoy volviendo guiri en mi propio pais: no bailaba en la vida pero al final acabé sambando. Eso sí: no estaba sola.

Siempre que sea posible

Las tías y los tíos estamos siempre jugando al escondite. Por razones desconocidas parece que siempre elegimos caminos opuestos para llegar al mismo destino o elegimos el mismo camino para llegar a destinos diferentes.

Difícil saber de quien es la culpa. En mi caso en concreto tengo una cierta tendencia a culparme a mi misma porque soy perfectamente capaz de saber que me lío yo sola.

Ayer antes de comer me suena el móvil. Es el chico este diciendo que está en la puerta de la oficina y que si quiero tomarme un café. Mi primer pensamiento fue “¿Qué coño hace este aquí? Acto seguido le digo que he quedado para comer con una amiga, lo que es cierto, pero que dada mi grado de estupefacción también podría haberlo inventado.

Total, que después enamorarme de un chico que las palabras cariñosas las daba a cuenta gotas, me veo ante de a uno que no tiene problema algún en presentarse por sorpresa y decir que sencillamente me echaba de menos. ¿Por qué entonces se me ha hecho tan raro? ¿Porque no soy capaz de centrarme en el hecho en sí y disfrutar de algo bonito?

Claro está que todo se debe a un alto grado de subnormalidad mental que me impide ver las cosas de manera objetiva. De todas las formas estoy bastante convencida a no liarla de esta vez y no ponerme a pensar demasiado, ni buscarle defectos, ni nada por el estilo.

La gente normal se conoce, se besa, se gusta o se disgusta pero no hace falta pensar demasiado en nada. A lo mejor la diferencia entre estar enamorado o no consiste precisamente en cuanto la razón y tus miedos influyen en la relación con la persona que tienes en frente. El amor no surge todos los días, ni de la misma manera. Hay que empezar de nuevo, sin prisas, sin miedos(que soy muy miedica). La vida es muy corta y deberíamos divertirnos siempre, siempre que sea posible.

Chasing

I don't know where
Confused about how as well
Just know that these things will never change for us at all

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Es la canción del momento. Suena y vuelve a sonar en el mp3. Las dudas de siempre suenan como una suava poesía y la letra habla de confusiones que no cambian nunca. A veces se habla demasiado, a veces se habla poco y a veces es mejor que no se diga nada y dejar que hablen otras cosas que suenen más bonitas
A veces se hace tarde para olvidar el futuro pero a medida que nos hacemos mayores hay que buscar de verdad un jardín donde todos quieran estar. Y no sabe se sabe donde estará,el jardin, o tu afecto, si lejos o cerca. No se sabe si ya lo has encontrado o si seguirás buscando para siempre. Pero nada importa cuando escuchas una canción exata.

Hay tiempo... para todo al final.

Sweet, sweet and sweet

La noche, el parque, la música en el cd.
El banco, el aire frío, una mirada verde
Y una sonrisa sweet sweet sweet.
Que bien se está

La pichichi vuelve a la liga

Vuelve la pichichi a los estadios! Después de una grabe lesión en el corazón, la Ronaldinha vuelve a jugar y a marcar. Dos partidos, dos goles. Una media exepcional considerando que llevaba meses sin entrenar. Vale. No han sido partidos completos y la chica se ha retirado en el descanso pero fueron retiradas estratégicas. Lo típico, después de una larga lesión no es muy inteligente ponerse a jugar 90 minutos enseguida sino que merece la pena guardarse para un partido más grande e importante. Pero los primeros resultados son muchísimo mejores que los esperados después de tanto tiempo sin enfrentar los adversarios. Es una vuelta a lo grande y no sólo a la liga sino que a la primera división!!!!!!

Y como dijo George Constanza después de comerse el mango y el shot de B12:

I´m back baby! I´m back!

Seinfeld - Are you master of your domain?

En España la serie Seinfeld no es tan conocida como en otras partes del mundo. Para mucha gente, sin embargo, más que el mejor sitcom de la Historia, Seinfeld es como una especie de filosofia de vida, una religión. Yo debo confesar que me hice fan después de que la serie ya se había terminado y cada vez me gusta más. Es el mejor humor que he visto en la tele porque realmente hace humor de la nada o como es ellos mismo lo definen "a show about nothing"
Son capaces de centrar todo un episodio en cosas tan cotidianas como ir a un centro comercial y perderse en el parking, sobre una tienda que venda tan sólo la parte de arriba de las magdalenas (al fin y al cabo, no es la mejor parte?), o incluso, un show entero sobre si hombres o mujeres son capaces de aguantar más tiempo sin hacerse una paja.

Aqui podéis ver el comienzo de mi episodio preferido de la serie. De hecho ha sido es más premiado también. Seinfeld fue un éxito de critica y de publico con sus grandes teorías sobre sexo, relaciones y superman.

Y tú, cuanto tiempo eres capaz de aguantarlo?

Vivir es mejor que soñar

Vivir es mejor que soñar
Y ahora vivo bastante más que antes
Pero ha habido veces en las que hemos deseado soñar lo mismo
Nos lo dijimos
Y yo que pensaba que tenía todo olvidado
He vuelto a hacerlo,
Pero esa vez no lo quería
Y fue igual de dulce que en mis recuerdos
Y aunque ya sepa que el final triste es el mejor final
Me ha dado pena
Bastante pena

I´m a loser coño!

Pues sí! Ayer la verdad salió a la luz: no me iré a Paris en Abril sino que a Orleáns.
Orleans!!!!!! ¿Dónde coño está eso? Perdonad la ignorancia. Y más importante, ¿porqué?

Es que no es que no me vaya a Paris sino que me iré para que acerquen en coche hasta esa ciudad perdida en algún rincón de Francia. ¿Ó Padre, porqué me abandonaste?

Me encantan los pueblos y no es que esté tan lejos de Paris, pero es que el panorama no promete demasiado ya que quienes me acercarán a Orleáns son mi jefe (al cual no conozco y entiendo muy poco por el acento francés) y un tipo bratislavo cuya foto en la intranet no inspira demasiadas fantasías. De que se supone que hablas tu durante el interminable trayecto de dos horas con gente a que a penas conoces y entiendes?

Para empeorar el tema, Francia (y sus ciudadanos) son de los países que me inspiran muy poca curiosidad (soy consciente de que esa frase suena bastante mal, pero es cierta). No sólo no me resultan atractivos sino que sé muy poco de allí. Que le contaré? Que Teresa Raquín y Germinal de Émile Zola, dos clásicos de las letras francesas, los leí porque me los pasó una profesora pero me parecieron horribles? Que de "En busca del tiempo perdido", de otro de sus genios, Marcel Proust, soy incapaz de salir de la primera frase “Durante mucho tiempo me he acostado temprano” ?

Si es que soy incapaz de pronunciar debidamente el nombre de la candidata socialista Segolene Royal (y me parece que tampoco se escribe así). El único tema de conversación donde me sentiría más segura sería, obviamente el fútbol pero tampoco creo que sea buena idea contarle lo mucho que insulté su querida Republica en el 98 cuando ganó a Brasil en el Mundial. Además me preocupa que se de cuenta ya de entrada, que en lugar de una simpática Project manager ha contratado a una hooligan del Corinthians.

Para mejorar la cosa, este hombre ha buscado un bonito hotel en un pueblo del pueblo (donde se encuentra nuestra empresa) con lo que mis posibilidades de escaparme se reducen a cero. Nada de la juerga y la lujuria que había planeado con mis amigas en Paris. La tendré que dejar para más adelante cuando me envíen a la ciudad de las luces, a Viena, a Munich o la Luna – si es que se aclararán algún día.

Y lo voy dejando porque prefiero no comentar que hasta el chino me parece más bonito que el idioma francés – sé que para muchos es una blasfemia pero también es cierto. Así que nada, mejor será que deje de escribir chorradas en este blog y me ponga a leer el le Monde – traducido, amigos, por supuesto.

Dulces recuerdos

He estudiado en un colegio de curas salesianos. Y los curas nunca me han gustado demasiado. Me gustaban más que las monjas porque me parecían gente más normal y alegre pero vivian como dioses (con mucho lujo) y a mi me costaba entender como cuadraba eso en el voto de pobreza.

Pero me llevaba bien con ellos. Era deportista y empollona y esa clase de niña repelente que le gustan a los curas y a los profesores. Había un cura sin embargo, que me gustaba de manera especial.

Se llamaba Padre Hugo. De todas los curas de mi colegio era el único a quién realmente le importaba los pobres de mi pueblo. Porque en mi pueblo habían muchos pese a los muros tan altos de nuestra fortaleza. Se vestía de manera austera y tenía una mirada azul como el cielo de Abri y l una voz tan bajita que parecía siempre que te estaba contando un secreto. Para mucha gente de mi pueblo ese hombre era un santo. Por toda su labor ayudando a los que más lo necesitaban. Tenía esa mirada dulce y pura y no he visto esa clase de mirada en muchas personas. Para mi, más que un santo era un angel y me encantaba muchas veces ir a comer a casa y volver corriendo al colegio, así sobre la 13h, 13h30, cuando ya no estaban los alumnos de la mañana y los de la tarde estaban metidos en las aulas, para ver como Padre Hugo caminaba por los pátios del colegio despacito tocando su violino. A veces le seguía un perro que había por allí que era igualito que Lassie. Y así iba él. Caminando con dificultad y tocando el violino cuando no estabámos ninguno. Se veía que disfrutaba y que tocaba para él mismo y también para el perro que le seguía. Yo en aquel entonces creía en el cielo y en los angéles y este hombre era la personificación de lo que la gente llamaba divino.

En muchas veces me acerqué a él para decirle que había vuelto prontito al cole sólo para oirle tocar entre los árboles. En otras más veces le seguía sin que me viera para estar más cerca de él sin que pensara que estaba loca. Tengo en mi mente guardada como si de un video se tratara: los árboles perdiendo las hojas, el patio del colegio vacío y la música de su violino: dulce como mi infancia, como estos días en Lorena que ya no vuelven más.

Si si si nos vamos a Paris!

Vale. El grito del Mundial era “Si, s, i si, nos vamos a Berlin” pero bueno, hago una libre interpretación porque ahora toca Paris. Finalmente! Después de semanas y semanas de mareo han aprobado mi cambio de departamento. La autorización para invadir Iraq seguramente ha tardado menos que lo mío. Soy feliz! No es que sea el trabajo de mi vida pero se acabó el “por saqueo”! Ningún ser humano a mi cargo. Ninguna pregunta estúpida más que contestar! De hecho las preguntas tontas las haré yo, a los jefes y vía email. Genial! No puedo creer que a partir de ahora nadie se acercará a mi mesa para decirme que su correo “se ha roto”. Que sus accesos no funcionan cuando es que no son capaces de dar al copy/paste correctamente. No tendré que sonreír amablemente cuando me digan que hacer cualquier cosa no sea dar al enter como un mono no es “su puto trabajo”. Ni aguantar a la gente que en lugar de hacer sus tareas se dedica a mirar si el del lado ha llegado 5 minutos tarde o no.

A partir de ahora viviré en mundo virtual. Incluso mi jefe será virtual porque estará en Paris, y toda la gente con quien tendré que relacionarme no estará aquí, sino que estará en cualquier país de Europa. Y más. Eso todo significa que ya para Abril y en otras ocasiones ese cuerpo moreno tendrá que irse a Paris a visitar su jefe y contarle cómo va la vaina. Además, podré ir otra vez al Louvre y finalmente ver las momias y todo lo de Egipto (cuando estuve estaba cerrado y he tenido que contentarme con Mesopotamia, pero no es lo mismo).

Es un proyecto con deadlines y plazos! Adiós a los cierres de trimestre, adiós al por saqueo de los vendedores intentando vender a sus madres dentro de un servidor. Adiós al rollo oficina, a tener que estar aquí. Puedo perfectamente mudarme a la Luna si me da la gana porque ya no importa realmente donde esté. Me iré a Paris en primavera!!!! Y tengo amigas dispuestas a acompañarme y convertir la visita de trabajo en un carnaval fuera de época después que el sol se ponga.

Si, si, si, nos vamos a Paris!!!!!!!!!!!! Y adonde haga falta!

Al final siempre hay algo para hacerte sonreír en esta vida.

I can taste the fear...

Hoy sale a la venta en España el nuevo CD de los Arcade Fire. Neon Bible llega a las tiendas como una de las mejores promesas del año en el panorama musical alternativo. Alternativo por así decirlo porque estos chicos canadienses ya han dejado claro con Neighborhood que saben perfectamente hacer hits con su bonita mescla de angustia, épica y toda clase de sonido raros.

De Neon Bible, para empezar, me gusta Intervention, que la podéis oír (no hay video, es sólo la canción) en el link abajo. Es poderosa, para oír a toda pastilla y sale ya en los primeros puestos de las radios indie de Inglaterra y Estados Unidos. Esperemos que en España también se les hagan el debido caso. El grupo visitará la península durante el Festival Summercase en Madrid y Barna y tiene presencia confirmada en los principales festivales europeos. Elije el que te más te guste y a disfrutar!!!

http://www.youtube.com/watch?v=M2ZokV22xgA

Otra vez el Bayern

Hay silencio en la planta. Ninguno de los vikingos del Real Madrid que ayer revoloteaban por mi mesa echándome en cara la derrota del Barça, se presentan. Bien! Porque después de una noche como la de ayer a una le cuesta menos despertarse y venirse a trabajar: no sólo han perdido los blancos sino que hicieron el rídiculo. Especialmente Roberto Carlos, ese gran jugador adorado por la afición del Madrid y capaz de moverse entre el genial y el estrepitosamente mediocre en cuestión de segundos, que la ha liado dos veces y gracias a su obra, garantizado a los alemanes plaza en los cuartos de la competición.

Estaba claro que Capello se había ido a Alemania con disposición a cualquier cosa, excepto la de tener el balón. Se atrincheró con sus tres pivotes, Emerson, el Inútil, incluido dispuesto a jugar a la contra o sencillamente a no dejar jugar el adversario. Cosas de la vida: si tu te niegas a jugar, resulta que tu adversario no, y a los 10 segundos marcaba Makay con la ya mencionada providencial ayuda de Roberto Carlos.

Me ha gustado una vez más comprobar mi teoría de que el Real Madrid, su afición y Capello pervierten la lógica del fútbol. Como dije alguna vez, están tan convencidos de que son los mejores que perder o ganar parece ser tan sólo una decisión suya. El adversario no pinta nada. Son ellos siempre los que deciden el resultado, sea en favor o en su contra. La cara del técnico italiano ayer era todo un poema. ¿No le van a echar nunca? ¿Donde está la máquina de convertir mal fútbol en títulos?

Pese a las pataletas de Capello, ayer lo que se vió fue a un Bayern de gala que supo convertir el precioso Allianz Arena en una Bombonera (como la del Boca) con una afición ilusionada que ha animado a su equipo e incluso resucitado a Kahn que hizo un par de defensas dignas de sus viejos tiempos.

El Madrid vuelve a casa sin cuartos de la Champions , después que la prensa pusiera a parir el equipo alemán y diera por hecho la victoria blanca. Vuelven de manos vacías pero principalmente sin moral ninguno y lo peor, con un técnico idiota, una hinchada cabreada y 100 millones de euros a menos en su cuenta.

Los sueños, sueños son

Que siempre he sido una persona optimista no me queda duda. Las cosas no son tan malas cuanto parecen y siempre está bien oír algunas verdades de vez en cuando. La realidad es la que hay. La que creamos nosotros y nuestra falta o existencia de afecto.
Siempre es difícil que te acusen de vivir en un mundo que no existe pero también es algo bastante liberador.

Lo que queremos todos es que nos quieran, nos echen de menos y que piensen en nosotros como algo especial. Sino es así no merece la pena. Es como la frase aquella que dice que un sueño que se tiene sólo no es más que un sueño pero si estamos más de uno puede ser una realidad.

En realidad nunca se sabe con seguridad que esperar de nadie, del amor y del deseo. Vivir es asumir la incertidumbre como una sorpresa buena y esperar disfrutar de lo desconocido, es echar de menos lo que no has tenido nunca, es ansiar por aquello que parece imposible. Es vivir aquí y allá, en ese mundo que me han dicho que he estado sola. No importa realmente si en algún momento había alguien más. Sea como fuere, hay alguien más listo que yo y que ha decidido antes que nada de eso tenía sentido.

Pocas cosas en esta vida tienen. Y toda esa liberación viene con esa frase, la del mundo que no existe y que antes era un bonito mundo paralelo. Y hasta el dolor desaparece porque realmente si has estado soñando sola, no pierdes nada ni a nadie especial. Es como si te hubieses despertado. Ha sido sólo un sueño y te olvidarás. Y como un guante caen los versos debajo de la obra de mi paisano Calderón de la Barca:

¿Qué es la vida?
Un frenesí.
¿Qué es la vida?
Una ilusión, una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño;
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son.

Drogas y demonitos

Yo he habldo de drogas en este blog. Metafóricamente, claro está. Pero lo hice. Y vuelvo a hacerlo porque estoy pasando por una espécie de crisis de abstinencia. No sé a qué exactamente estoy adicta pero quiero más de ello. A lo mejor la palabra más apropiada sería a quién pero tampoco estoy segura de que sea precisa. ¿No puedo estar adicta a algo que nunca tuve no? ¿O que lo tuve durante un rato corto?
¿Cuanto tiempo hace falta para que te enganches?

Dicen por ahí que el crack, por ejemplo, ,una vez que lo pruebas ya la has liado porque eres técnicamente adicto y es poco probable que te escapes. Como es una droga chunga no durarás mucho para contarlo y no sólo no te desengancharás sino que morirás en el intento. Trágico, pero a lo mejor el amor, el sexo, o lo que sea actúen en nosotros como una especie de crack que te pilla a la primera y luego no te desenganchas nunca más.

Nunca más es demasiado tiempo pero puede que te cueste demasiado dejarlo. Como el tabaco. Cuanto más tiempo has sido fumador, más te costará dejarlo. No sólo por las movidas químicas sino que también por el aspecto psicológico y del hábito de cogerse un cigarrillo y fumártelo. A mí me pasa lo mismo: no fumo pero tengo esa dependencia de escribir e-mails, tener notícias, hacer planes absurdos de ver este tipo. Y como los adictos, sé perfectamente que no me conviene y que puede dañar mi corazón (en un sentido metafórico pero igualmente jodido) pero tengo que hacer un esfuerzo más que humano para y evitar caer en la tentación y probar un bocado más de la droga esta.

Es una situación chunga. Entiendo de sobra la gente adicta a otros males. He visto la publicidad de una clínica de desintoxicación y me pregunté si a lo mejor tienen tratamiento para lo mío. También vi la publicidad de una secta rara donde ofrecen "rituales de liberación de demonios". No sé si a qué clase de demonios prometen liberar a la gente, pero si incluyen los de 1,90 de alto y ojos azules, puede que sea una excelente opción para mi!

Silencios agradables y eternos

Cuando la chica se miró el espejo le sorpreendió que fueran las 20h y que tuviera que irse a la fiesta. No se le notaba lo triste que estaba, obra del maquillaje y de sus ganas de olvidarlo todo. Quedó con su amigo un poco antes para que hablaran de la vida y para que él la consolara una vez más y le dijera que estaba muy guapa y que lo tenía que hacer era ligarse un tio bueno de la fiesta.

Pero ella veía a los chicos buenos y no tenía ganas. Cuando se acercaban, los chicos, ella miraba hacía al suelo y sonreía para no parecer antipática pero esta noche no le apetecía empezar nada. Pensaba para sí misma lo complicado que era todo. Lo difícil que era oír de alguién que no se imaginaba una relación a largo plazo con ella. Cosas de la vida pero esa frase le hizo callarse para siempre. Hizo con que ella no fuera capaz de decirle al chico que lo que quería era que se vieran para estar juntos y no hablar demasiado sino que pasarselo bien y ver si les apetecía seguir viendose. La chica no quería que hablaran tanto porque sabía que se les daba muy mal hablar. La chica quería que lo intentaran pero el chico empezó diciendo que no se imaginaba nada con ella. Y con el amor no se insiste, pensaba.Y entonces ella ya no pudo comer y no le dijo que podría ir hasta la Luna si hiciera falta, sino tuviera que insistir con él, si él realmente sentiera algo.

La noche lo pasó bien y volvió a casa pensando que todo era muy triste pero que no se podía hacer mucho más. Tenía esta cosa de resignación pero ha sonreído cuando pudo ver el eclipse de la Luna. Pensó que a lo mejor él tenía razón y todo era demasiado complicado pero también se acordó de lo a gusto que se sentía cuando estaban juntos. Esa sensación bonita de verle y hablarle como si se hubieran visto el día anterior. La sonrisa, la cosa natural, los ojos brillantes y el silencio. Si, el silencio. El silencio en el metro mientras ella le enseñaba nuevas canciones. Y ella pensó que eso sí era especial y que menuda putada perderlo. Ya no habrían eses silencios agradables. La chica ahora ya no llora y lo acepta bien. A lo mejor él tiene razón, el amor no es suficiente. La chica que quería verle otra vez entiende que no es que el amor no sea suficiente, sino que el del chico no lo era.

Y era una pena. Pero la vida sigue, la fila anda y ella al fin y al cabo, algun día se olvidará de todo.

La frase de Eric

Nada puede ser tan dificil.
No debe ser tan dificil,
si va a salir bien, sale bien desde el principio

Y anda que nosotros casi nunca estamos de acuerdo. Y nos pasamos horas discutiendo cosas de chicos y chicas. Pero Eric tiene razón. Y hoy a las 11h46 se la dí.

Consuelo en la playa - Drummond y nada más

Sólo un dia de Domingo

(Foto by Loli - ojo la a mata de pelo!)

Un día sorprendente se podría decir así. Con lo que ha llovido por la mañana no se podría imaginar lo estupenda que se haría la tarde: con derecho a compañía sorpresa y humus con pan sirio en el restaurante libanés y claro, el concierto de los Guillemots.

La Sala Caracol no se ha llenó para ver los como los británicos de Guillemots desfilaban todo su arsenal de buenos hits y ruidos raros por Madrid. Bastante bien humorados y cantando incluso canciones poco conocidas y nada comerciales, hicieron una presentación bastante honesta y divertida. Honesta porque cuando algo no funcionaba lo decía claramente el vocalista Fyfe Dangerfield que proponía algo para distraernos "voy hacer algo de ruido mientras este arregla la guitarra" - generando así una canción sorpresa y bastante graciosa. Divertida porqué Dangerfield es todo un personaje con su mata de pelo y camisa de cuadros con pantalón de listas. Yo estaba tan cerca que en un momento de silencio después de la hermosa Annie Let´s not wait - dije - GUAPO. Lo dije, no es que lo haya gritado - y el chico dijo: Guapo, wait. What does it mean? El guitarrista brasileño Magrão, arriesgando un portuñol le dijo que quería decir beautifull y él dio las gracias y dijo que estaba encantado pero que yo tenía un concepto raro de belleza.

La auto ironía es mi forma preferida de humor.

Para terminar han tocado la larga y hermosa São Paulo, tierra de Magrão y mi ciudad durante algunos años. Increíble que una ciudad así puede inspirar poesía pero yo lo entiendo. Es una canción preciosa y larga como echar de menos a algo o alguien que quieres mucho.

En resumen que me gustó bastante. Han tocado mis cinco, seis canciones preferidas aunque creo que Trains to Brazil fue demasiado corta y We´re here demasiado acústica. Pero para una tarde noche de Domingo y por 16 euros, una no puede pedir mucho más que eso.

Why can´t we just rewind?

La chica miraba la ventana mientras su gato ronroneaba entre las cajas. Pensaba en lo jodido que iba a ser montar todo aquello sóla, en la pasta que se había gastado y en su enemigo que le preguntó donde estaba su marido que no le ayudaba. Imbecil! pensó. Y siguió allí mirando con cara de "no tengo ni puta idea" las instrucciones de montar de Ikea. ¿quién coño entiende esas cosas? Puso su canción del momento, de un tipo bastante poco probable, un tipo que no entraría en su lista de preferidos pero que le gustaba un montón.

No sleeping at night
But i'm going from bar to bar
Why can't we just rewind ?

Y pensó que todo era una metafora de su vida: la ventana, el folleto con las instrucciones que ella no tenía ni idea como seguir y esa sensación rara de mirar a su alrededor, lleno de cajas y recuerdos y no ser capaz de encontrar una explicación lógica o surrealista que fuera. La canción se preguntaba porque no se puede volver y de noches mal dormidas pero la chica dormía fenomenal y solo queria saber como había llegado hasta allí.

A aquella ventana y a las cajas de Ikea por su casa.

Genial de verdad

Se va.
Me da un poco de pena...
De lo que no pudo ser porque
yo, muy tonta, queria que fuera
o queria que fuera otra cosa.
Se va
y somos amigos
Es un chico genial.

Genial de verdad.

Que sea super feliz.

Let´s not wait

annie, let's not wait

let's cross the river now

we could sit for years

staring at our fears

oh they're such pretty things

they're so cute

but our dreams are all

we really need to grow

(Guillemots - Annie, let´s not wait)

Que a mí no me mareen, no me vengan con excusas ni vueltas de tuerca raras. Estamos todos listos y por el amor de Dios que llegue el verano, el concierto de Domingo y lo que tenga que venir. Y todo es tan bonito y me encanta que me sorpreendan con palabras como las de esa canción. Todo llega... lo que sea, lo que falte para que tu lo pongas nombre, afecto e ilusión. No vamos a esperar que no compensa. Sientate y riéte, hace sol chica, y el cielo de Febrero te ha gustado de manera especial desde que te fuiste a vivir donde hace frío.

Granos & Arrugas

Cumplir los 30 no me ha supuesto un trauma. En absoluto. Lo tenía asumido desde hace mucho tiempo. La gente me recordaba la entrada en el mundo de las balzaquianas desde que cumplí 25. Y me daba igual. Ahora ya puesta, no me importan las canas, no me importa la celulitis que la gente desde hace siglos, no me importa tener que cambiar de estantería en Juteco y pasar de los hidratantes a los anti-arrugas. No me importa casi nada excepto una cosa:
los granos.

Porque vamos a ver. Con 30 tacos se supone que tu piel pierde un montón de cosas incluso parte de su capacidad de producir grasa. Entonces porque leches tengo granos como si tuviera 15 años? No es que tenga muchos, pero tengo más de los que debería tener. No es eso anti-natural? ¿Estoy condenada a pasar directamente de los granos a las arrugas sin tener una época en mi vida con una piel decente?

Se supone que ahora desde el punto de vista hormonal las cosas están mucho más tranquilas. Me dijo mi medico que no me preocupe que todo irá a mejor. Tengo la cara llena de puntitos rojos como si tuviera sarampión - cosa ya no de quinceañeras sino que de cincoañeras pero con 30 años. O sea, soy de una hermosura dificil de cantificar - si no consideras el número de granos como criterio de evaluación.

Creo además que entré en un loop donde mi crema antiarrugas, más potente porque se supone que mi piel necesita más hidratación, empeora los granos pese a que ayude con las arrugas. Sospecho, no sin razón, que el gel de secar granos, contribuye para el incremento de las arrugas con lo cual al sumar y restar sería como sino estuviera haciendo absolutamente nada con mi piel o más bien soy la principal responsable de que esté tan mal.

En mi próxima vida o vengo como un tío o directamente me quedaré donde esté!

el deseo es una pregunta

No decía palabras,
Acercaba tan sólo un cuerpo interrogante,
Porque ignoraba que el deseo es una pregunta
Cuya respuesta no existe.

Si no tiene respuesta, no seré yo la que intente buscarla. Si a Cernuda le costaba entender la realidad y el deseo, no seré yo la que intente explicar lo que no tiene explicación, o si la tiene, es demasiado simple y complicada a la vez. Las cosas no tienen sentido, ni juicio. Tienen si, su tiempo, su momento de despertar y volver a dormir para siempre. El momento de esperar que la espera acabe. Lo dicho: el deseo es una pregunta cuya respuesta nadie sabe - estará ahí, se habrá ido demasiado lejos?

Tiene si, las horas, lentas y graciosas, contadas.

En esta vida que es todo un correr detrás de aquello que se nos escapa.

Semana infernal

Después de una semana infernal, un fin de semana tranquilo. O eso espero. Casi no he podido escribir aqui y eso me molesta bastante: que por culpa del trabajo y de la panda de niñatos que soy obligada a torear cada día no me dedique a algo que me gusta tanto.

Esa es la putada de la vida adulta. Está llena de razones y excusas para que dejemos de hacer lo que realmente nos apetece. A veces todo parece dificil, a veces el estress convierte una cita en una tarea imposible, a veces no buscas el tiempo que tu mismo te mereces.


Esos días horriblis me han hecho reflexionar sobre lo que es lo que quiero para mi. Desde luego parece que tener personas a mi cargo no es una de mis metas en esta vida. Me gusta hablar con gente y me llevo bien, pero tonterías las justas. No soy niñera de nadie y dudo que en esta vida estemos para enseñar a unos chavales de 30 tacos como comportarse en un ambiente laboral. Que eso de chillar en medio de la oficina no está bien, de insultar al prójimo tan poco y de discutir por chorradas con el departamento de al lado no está bien visto. Yo tengo más cosas que hacer y es más, sino tienen claro que hoy en día ni el trabajo de los funcionarios es vitalicío, pues el suyo en una multinacional en versión low cost tampoco, pues que les den.

Quiero irme! Que se confirme mi esperado cambio de una puñetera vez!!!!!!

Entonces, ¿ dime cual es la gracia
de ya conocer el final de la estrada
cuando se parte rumbo a la nada?


Demasiado cansada para escribir. Prefiero hacer un plágio y meter la parte de la canción que me han enviado hoy.
Hay gente que parece que te le el pensamiento.
¿Lo leerá de verdad?

The never ending history

La letra no estoy muy segura que tenga algo que ver. Pero el titulo si: The never ending history. No sé si eso será bueno o malo, pero en lo único que podía pensar es el dragón blanco de la película (el que tiene cara de perro bueno) y del estibillo:

"Will unfold behind the clouds
And there upon the rainbow is the Answer to our neverending story"

Claro está que respuesta no habrá. Y que todo eso no tiene nada que ver con la película. Pero pensar en el perro-dragón me hizo reir. Mejor que me ría. Yo siempre rio cuando no entiendo nada...

Paso de cuestiones filosicas o poéticas. Pensaré en el dragón perro. ¿Lo habrá en peluche?

Conciertos

Me encantan los conciertos. Hoy me he enterado de que los Guillemots vendrán a Madrid y que vale solo 16 euros. Enseguida me cogí la entrada, enseguida me puse esa canción suya que podéis ver abajo y que tanto me gusta. Un concierto más sola. No es que me importe pero me gustaría saber porqué es tan difícil encontrar a gente con el mismo gusto musical que yo.

No es cuestión de no tener amigos. Que los tengo. Pero hay gente que no se interesa tanto por la música como yo por muy raro que me pueda parecer. Y supongo que así son mis amigos: o les gusta otra clase de música o es que directamente es que la música no ocupa una parte tan importante de su vida. Y así me va. De concierto sola en concierto sola. Ya me he perdido la cuenta de las veces en las que tomé el metro, me compré una cerveza y me puse en la primera fila: sola. A Benicassim no fui sola pero me perdí de Eric y estuve solita con los Editors. Ha merecido la pena porque el guitarrista se compadeció de mi soledad (o de mi aspecto deshidratado) y me regaló una botella de agua mineral, lo que me hizo sentirme toda una groupie. Por otra parte, el concierto me estaba gustando tanto que hubo un momento en el que lamenté no tener con quien comentárselo.

Lo de ir sola no está de todo mal para ligar pero también supongo que habrá gente que pensará que soy alguna clase de freak y mejor no acercarse. En la noche de Reyes fui con dos amigos a ver a los Pet Shop Boys y me encantó tener compañía – aunque el tema ligoteo se puso un poco complicado, lo pasé muy bien.

Al final concluyo que prefiero ir acompañada a los conciertos pero que realmente para oír la música que te gusta, o para hacer algo que realmente te apetezca, uno mismo es siempre muy buena compañía y garantía de diversión.

Polvo enamorado

Se están abrazando de verdad. Y desde hace aproximadamente 5 mil años. La pareja del Neolítico encontrada en Mantova en Italia, seguramente jamás se habrá imaginado que su abrazo emocionaría millones de personas tanto tiempo después. Hay momentos tan especiales que dejan huella para toda una vida. Me gusta imaginar que ellos han tenido su momento tan especial. Y que el cariño, amor o cualquier sentimiento que hayan tenido en su día, no se ha perdido, sino que se ha quedado ahí: en el aire y en la tierra para que todos nosotros, muchos siglos después nos demos cuenta de que hay afectos que realmente pueden durar una eternidad.

Y como en el poema de Quevedo:

"serán ceniza, mas tendrá sentido;

polvo serán, mas polvo enamorado."

Seguimos distraídos

Ese post lo escribí el año pasado y fue uno de los que más me gustaron escribir. Donde más se veía a mí misma, lo que sentía y lo que pensaba. Hoy sigo distraída, felizmente distraída y cada vez más. Aunque al leerlo me de algo de pena.

Porque estamos distraídos - 05/09/2006
En los días de hoy la gente ya no se muere de amor. Y Werther (he vuelto a leer el libro) tampoco lo haría sí viviera en el año 2006, si tuviera que trabajar en una multinacional americana y su trabajo se limitara básicamente a contestar preguntas de gente que no se molesta en pensar.No es que hoy ya no nos enamoremos. Sí que nos enamoramos y como Werther, es triste que “Carlota” ya esté prometida a otro. Nosotros amamos de la misma manera que él, sólo que estamos más distraídos.

Werther no tenía que coger el Metro de Madrid durante el verano y pregunto: ¿afirmaría con tanta convicción que “feliz la criatura que pueda atribuir su falta de felicidad a algo terrenal” si tuviera que pasar por el intercambiador de Avenida de América y sus 43 grados a las seis de la tarde?En sus días no había Internet para que hablara con sus amigos que están lejos para contarle sus penas.

No tenía bares a los cuales acudir y tomar unas cañas y ligar con otras chicas. No tenía muchos CDS que oír, no tenía que pensar en que país quería vivir, no tenía informativos llenos de malas noticias para que se planteara que a lo mejor eso de que fuera “el más desgraciado de los seres humanos”, era un poco exagerado.

Hoy no tenemos tiempo para ser románticos en el sentido literario de la palabra. Amamos pero nos resignamos ante la falta del ser amado. Porque realmente no tenemos tiempo de darnos cuenta de nuestra tristeza. Porque está la tele, está el fútbol, están aquellos pantalones estupendos, están todos estos chicos, las fiestas, las vacaciones en Israel, en Brasil, está la rutina que se acostumbra perfectamente a que las Carlotas de turno no estén.Werther tenía tiempo. Tiempo para mirar dentro si mismo y darse cuenta que había encontrado lo que muchos buscamos durante toda la vida. Tenía tiempo para echar de menos los ojos tan negros de su amada y concluir que a lo mejor ojos así no se encuentran todos los días. Tiempo para estar seguro de que esa sensación de conocer a una persona de toda la vida, puede que sea algo más que casualidad. Tiempo para escribir cartas a Guillermo sobre la “ilusión que tan feliz le hacía.”El final es triste y como en los días de hoy, también hay finales tristes.

Lo que no se sabe al leer el libro es si Carlota estaba realmente enamorada de él y era muy consciente de sus “obligaciones sociales” o si era de una persona vanidosa en ser amada. Si su desmayo era de arrepentimiento o pena. Si Werther era correspondido o no. La verdad es que nunca se sabe lo que se pasa en la cabeza y en el corazón del otro. Y en eso, los enamorados de hoy y de antaño, por mucha distracción que haya, estamos realmente en lo mismo.

Tratando de ser feliz...

Estar feliz es un ejercicio dificil. Al contrario de lo que dice Paulo Coelho, el universo no conspira a nuestro favor sino que se lo monta para ponernos las cosas chungas. Pero no debemos rendirnos. Yo respiro fondo y trato de ignorar todo lo que pueda estropear mi estado de animo actual.

Trato de no enfadarme con movidas familiares, ni con mi entorno laboral. De hecho, como no puedo decir a mis compañeros de trabajo ninguna clase de insulto o elegir la via de la agresión fisica, he decidido contar cuantas veces al día dicen mi nombre. Son las 18h y hoy la cifra ronda los 47. Es un número impresionante e incluye algunas llamaditas por teléfono pero hay que tener en cuenta de que me pasé 3 horas reunida lo que significa que ese número puede incrementarse mucho más. Ahora el próximo paso es hacer un ranking de las cosas más tontas que me han preguntado y hoy la decisión ha sido fácil: ¿puedo tomarme un cafe con mis otros amigos ?y ¿ donde está mi ratón? - Cuando yo le di una cajita que si se hubiera molestado en abrirla o leerla vería que había un ratón como una catedral.

Yo sonrío y sonrío. A lo mejor la cosa es una cuestión de hormonas o tiene que ver con que los días empiezan a tener más horas de luz. Me siento bien y pensar en cosas buenas no resulta especialmente complicado sino que placeroso. No es que haya cambiado algo: realmente yo nunca me enfado sino que me pongo triste. Pero ahora es que no me pongo triste sino que directamente paso y no me afecta. Sé que estoy jugando a Polyana pero pensando friamente, ¿de qué me puedo quejar? Bueno, por supuesto que ahora mismo hay dos cosas que podrían dejarme triste pero la diferencia ahora es que ya no creo que pueda hacer nada al respecto. Para estar feliz también hay que encajar bien las pérdidas, las palabras y no palabras que no te han gustado oír.

Y en eso estoy. En el ejercício de las pequeñas cosas, de los días que duran 24 horas y tienen más luz, el ejercício de olvidar, de ver las cosas buenas. De volver.

Es raro, pero me gusta.

El ejercicio de las pequeñas cosas

De eso está hecha la vida. De pequeñas cosas. De finalmente vivir sola y llegar a casa donde me espera mi gatito. De disfrutar de la ausencia, del silencio, del sencillo hecho de encontrar todo como he dejado al salir por la mañana. Y abrir mi nevera y encontrarme bebida preferida y sonreír solo porque es bonito que finalmente haya conseguido. Soy feliz cada minuto que me encuentro allí. No es la casa de mis sueños pero es la mía. La misma que necesita un montón de cosas más pero que no me importa esperar hasta que las cuentas cuadren para comprarlas. La misma donde me parece un momento poético el de hacer la colada sin cola y con mis detergente preferido. Sin que nadie diga que le gusta el jabón de marsella – yo odio el jabón de marsella.

Es un ejercicio muy placentero el de dormir la siesta en el futón mientras Bebe ronronea a mi lado. Hasta la falta de internet me gusta porque me pongo a leer y hasta he vuelto a ver algo e la tele y ni todo me parece tan malo. Me gusta también el baño porque allí caben todas mis cremas, mi radio de por la mañana y la cajita de arena encaja perfectamente. Y soy feliz cuando veo eso. Soy feliz cuando veo la toalla bonita que me regaló mi madre y la alfombra colorida en forma de flor que convierte todo en un lugar bastante alegre. Soy tan feliz que el ambientador que puse ha solucionado el problema del baño o es que todas las pequeñas bonitas cosas no me dejan ver, ni oler los pequeños problemas.

Y así me va. La vida no es perfecta pero hace falta poco para estar feliz. A veces me da pena que ciertas cosas no hayan salido como yo quería, a veces yo echo de menos, a veces el chico que te gusta se olvida de ti. A veces alguna amiga me pregunta hasta cuando disfrutaré tanto de la soledad. Yo no lo sé. Pero sé que quiero sonreír cada minuto que pueda por mi casa. Por cada recuerdo bonito que tenga, por cada día que no sea malo, por cada sueño que se consiga realizar, por cada cena que me prepare a mi misma y por cada plato que deje en el fregadero porque no me apetezca fregar.

Dave, aquí te espero

Maybe Im a little crazy
But laughing out loud
Makes it all pass by

Maybe youre a little crazy
But laughing out loud
Makes it all subside

Holding,
Im holding
Falling, Im still falling

(Spoon, Dave Matthews Band)

Dave se viene a Europa, es un hecho, un milagro, una maravilla. Con tanto éxito en los EEUU el grupo suele dejar el viejo continente fuera de sus tours pero el verano se anuncia con cuatro espectaculares conciertos : Lisboa, Nuremberg, Milán y Londres.

Eso está hecho.

¿Que pasa con Benicassim?

Los principales festivales en Europa ya anuncian sus carteles. ¿Y qué pasa con Benicassim?
Nada.
No deja de ser sorpreendente que el primer festival a poner abonos a la venta sea precisamente el que NO suelta prenda sobre su cartel mientras en Dinamarca , Inglaterra y Alemania ya empiezan a tentarnos con sus jugosas atracciones de verano.

El Roskilde Festival de Dinamarca confirma nada más nada menos que Björk y Red Hot Chili Peppers. Son pocas las bandas anunciadas pero buenas lo suficiente como para dejar tranquilos a los fieles seguidores de la cita danesa (aparte de dar el empujón inicial a la venta de entradas).

En Alemania, como dice la publicidad, no bromean y salen en la cabeza con el Rock Am Ring, festival con más de 20 años de tradición y un cartel más que respetable - de hecho, mi preferido de momento:

Smashing Pumpkins
Linkin Park
Mando Diao
Evanescence
Wir Sind Helden
Korn
Slayer
Dave Matthews Band : SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
The Hives
Arctic Monkeys
Kaiser Chiefs
Wolfmother

Todavía en Alemania el Southside Festival - viejo conocido de esa chica de Lorena - empieza un poco más despacio pero también con buen pié : Beastie Boys · Bloc Party - Marilyn Manson y Pearl Jam .

Por último y no por eso peor, está el Reading en Inglaterra , no confirman nada pero la "rumolorogía¨ augura un festival en línea con su larga tradición : lo mejor de lo mejor: Smashing Pumpkins, Manic Street Preachers, Rage Against the Machine,Ian Brown, Bloc Party entre otros.

Mientras Benicassim se deja querer yo empiezo a considerar la posibilidad de ir hacía lugares más lejanos con el tal de disfrutar de buena música. Dave va tocar en Europa y tengo que verle.

¿Tocará también en Benicassim?

Mad world

And I find it kind of funny,
I find it kind of sad,
The dreams in which I'm dying are the best I've ever had,
I find it hard to tell you,
I find it hard to take,
When people run in circles,
It's a very very,
Mad world



Es un mundo loco. Raro. Y que lo diga esa canción que me envió mi querido Eric.
Es un mundo loco, es cierto. Donde la gente anda en círculos, no desiste, ni intenta.
Donde es más fácil confiarle al tiempo la tarea del olvido que a sí mismo el desafío de cambiar historias cansadas por nuevas miradas.
No hay mañana y la ilusión se esconde entre la distancia y el camino que hace uno a su trabajo,
Y todo se resume a días que se suceden en silencio como los sueños que no nos atrevemos a realizar
Y a veces también resulta gracioso
a veces es triste
Mirando las caras tan conocidas
Es dificil asumir
que somos sólo unos niños
tratando de sentirnos bien
en un mundo loco,
muy loco.

Silencios fuera de hora

Me he cogido el día libre. Que gusto. Tenía cosas que hacer y miles de días que me sobran así que he decidido disfrutar de una mañana solo para mí. Primera parada: una consulta médica.

Mal. Iba tan contenta pensando en lo importante que es la salud y que pedazo de persona consciente soy yo cuando la chica de la recepción me dice que mi cita era para mañana. En cuanto lo dijo supe que tenía la razón, que la que se había equivocado era yo pero me hice la ofendida "Eso es inaceptable" - sí, mi falta de cérebro, por supuesto. Para enseguida resignarme y decirle que"hasta mañana".

Pero no pasa nada, tengo el día todo para mí así que a pasear! Me tomo un café, leo el periódico y me meto en la Fnac. Estaba buscando un buen libro y estaba muy convencida a coger "La mujer rota" de Simone de Beauvoir cuando se me ocurrió que mi estado mental no está para existencialismos. Cobardemente me cogí uno de Marian Keynes. Ya. Lo sé. Me he rendido al final feliz fácil y simplón pero no creo que una serie de cuentos donde las mujeres sufren la Dios hasta que finalmente se liberan de sus opresoras elecciones, fuera la clase de lectura para el momento actual.

Porque ayer recebi un correo más de la serie de correos que una no entiende como escribe la gente. "Que es lo que realmente esperas de mí?" Dicha frase, fuera de contexto no suena de todo mal pero si viene en un correo posterior donde habían frases tales como "no va a ninguna parte" o "lo siento si te he dejado con ilusiones", ganan un sítio entre los correos que no se deberían enviar nunca.

Me sorpreende lo que es capaz de decir uno con el tal de no decir nada. Tanta capacidad de mareo y de mensajes vacíos en lugar de enfadarme empieza a causarme admiración. Sí. Porque hace falta esfuerzo y un par de eggs para escaquearse de esa manera de decir las cosas claras. A lo mejor si utilizara el valor que tiene para dar largas para sincerarse en condiciones, no estaríamos "así": echando a perder una historia bonita por pereza, cobardía y por tantos silencios fuera de hora.

La vida es dura...

La vida sigue

"Y la vida siguió,
como siguen las cosas que no tienen mucho sentido"

Otro día vi esa frase en un blog bastate chulo y me encantó. Desde mi ignorancia no sabía que era una canción de Sabina - yo soy más de Serrat - pero me identifiqué en seguida.

Porque la vida sigue. Y se está bien. Te impresiona lo que bien que puedes llegar a estar en estos días de silencio. Pero te dices a tí misma que ya era hora y se está mejor así: sin dudas, sin deseos entrecortados, sin intenciones que no llegan a intento. Las grandes historias de una vida se merecen grandes finales pero algunas se acaban con mucho menos que eso. Normal que te de pena. Normal que cualquier historia de verdad te parezca un poco aburrida. Como de una droga se tratara te toca dejar hábitos pocos sanos como tener sentimientos por alguién que no te corresponde. Pero el mundo, real y paralelo están llenos de huellas. Y la vas borrando como archivos de ordenador que llenan la memoria y hacen con que todo sea más lento. Borras y hay días que funciona mejor y te acuerdas poco y hay días, cuando ves una huella en internet y piensas que las cosas no pueden quedarse así aunque ya te hayas acostumbrado a una ausencia anunciada en silencio. A un afecto vivido a distancia, a un recuerdo intermitente como sus ganas de verte.

La vida sigue. Unos se quedan por aqui, otros van hacía otro continente detrás de días mejores y un poco de sol. La vida sigue sin sentido pero con principios y un pedido de disculpas que no dice realmente la verdad pero acompañado del silencio que confirma tus tristes sospechas.

Los días siguen y tendrán más horas de luz conforme se acerque la primavera. Te animas a ir a algúna cita y todos los afectos y dolores parpadean en tu ultimo intento de no perder sentimientos para siempre.

Es lo que hace la ausencia.

This is our last goodbye , This is where love ends

Yo había escrito una poesía para hoy. Hablaba de adioses, de gente que se marcha aunque no nunca haya estado. De distancias que varian dentro del mucho. De buenas noches y frio.
Pero esa canción de Anberlin me pareció tan mejor de lo que he escrito yo que aqui la tenéis.


Are there no shadows where you are?
I can see everything as day
Problems that you try to hide away
Pushing me aside (You're pushing me aside)

Could the winter calm come twice?
Because your heart seems so cold tonight
Thirst for substance somehow isn't right
It's killing me inside (It's killing you inside)
Killing me inside

I don't wanna be where you are
I don't wanna be here even now
I don't wanna be by your side
If something isn't right
If something isn't right

This is our last goodnight
Say what you will
Say all that you can
Words have no meaning
When I've seen where you've been

This is our last goodnight
Say what you will
Say all that you can
This is our last goodbye
This is where love ends

Are you so naive to right and wrong
How could you watch innocence forgone
Does what we've done ever really belong?
It wasted me away (I feel so wasted away)

God if you can hear me out alright
Please take these feelings for her inside
My chest hurts when I breathe tonight
It's wasting me away (You're wasting me away)
You're wasting me away


This is our last goodnight
Say what you will
Say all that you can
This is our last goodbye
This is where love ends

Volviendo a la activa...

Está claro que lo mío con los tíos es un verdadero desastre.

Yo no los entiendo por mucho esfuerzo que haga. Tampoco entiendo a las chicas pero soy corporativa y mola más ponerle a parir a ellos.

Pero es que ahora que llevé el milésimo pasaporte del mismo chico y me he decidido “volver a la activa” (suena un poco sórdido pero es así) la pregunta clave es cómo y con quien.

Opciones hay. Lo que es algo positivo si ignoras el hecho de que uno de mis posibles y más probables ligues me lo presentó mi ex-jefe. (no discurriré sobre el humillante hecho de que mi ex jefe me busque ligues con más éxito que yo misma...) pero la verdad es que es así. Lo que me tiene intrigada es saber quién es mi ligue.

No es que lo no conozca. Pero la cuestión es que me ha presentado dos chicos y estaba bastante convencida de que había uno previamente asignado a mí y que su amigo solamente intentaba facilitar las cosas. Pero ahora no estoy muy segura. Con la excusa esa de ayudar su amigo, ese chico, el que no era, me habla todo el día por el messenger de la empresa, me manda canciones y hasta me ha enviado algún SMS.

A parte de que me parece un poco cabrón porque me envió una foto del “mío” bastante fea y por lo que me acuerdo el chico estaba bastante bien.


El final de esa película ya me la sé. No me ligaré a ninguno y mi falta de competencia saldrá una vez más a la luz. No me ligaré a nadie. O tardaré 9 años en ligarme a uno que me guste de verdad (hay precedentes – debería avisar a los del Guiness Book?)

Habrá que esperar y ver lo que pasa. Y que uno de mis amigos se atreva a abrir la boca para decir que soy yo la que elige demasiado.

Y un cuerno!!!!!!!!!

Cerdos & Afectos

En un día como el de hoy resulta especialmente difícil ser lírica o poética. Nada más llegar tenía la escalada más importante que había visto en mi vida, con un manager escalando al jefe, de mi jefe, de mi jefe… y así hasta llegar muy muy mejos.

Que mala leche tiene la peña. Y eso porque el muy cerdo ni siquiera tenía razón. Si llega a tenerla declara guerra contra España y viene a por nosotros.

Cerdo.

Porque hoy tenía planeado un post más bonito. Porque estuve hablando con un amigo el otro día y me hizo una pregunta que me ha dado que pensar: “porqué te gusta tanto?”
Realmente hay porqué para estas cosas?

La gente se enamora porque alguien es guapo, inteligente, gracioso o sencillamente se enamora como que por arte de magia? No son las calidades y los defectos solo una manera de intentar racionalizar y explicar algo que no tiene explicación?

Realmente merece la pena intentar convertir en algo concreto algo tan abstracto como el amor y los afectos? Porque cuanto mayor nos vamos haciendo menos espacio damos a para la parte lúdica de nuestra vida? Todo se tiene que hacer por era lo tenías planeado, porque es lo que se hace a estas edades, porque así lo hace todo el mundo o porque así resulta más fácil?


El post iba de eso pero el capullo danés ese ha estropeado mi línea de pensamiento. Tendré que volver en otro momento, cuando la gente a mi alrededor deje de gritar mi nombre, cuando no tenga que contestar e-mails absurdos y sobretodo cuando yo entienda cómo me siento me ahora mismo.

Cosas várias

Dicen en la tele que el invierno finalmente ha llegado. Como si fuera algo que debíeramos celebrar. Con el invierno me ha llegado un dolor de garganta del copón, hecho que comprueba una vez más que no estoy hecha para los climas extremos. Lo curioso es que el frio no me molesta, en realidad me apetecía incluso que cayera algun copo de nieve porque debo confesar que mi relación con esa manifestación de la naturaleza (se podrá llamar así?) es todavía de lo más infantil. Me gusta hacer muñecos, resfregarme en ella y comerla: porque sabe muy bien! Y como no, hacer guerra con bolas de nieve. Cosas de una niña del tercer mundo que no ha visto la nieve hasta los 20 años y no se dió cuenta entonces que nevaba y insistió que era una "lluvia rara" hasta que las calles estuvieron blancas de todo.
Pero hoy hace sol con lo cual mis esperanzas de recuperar el tiempo perdido de mi infancia con la nieve se han reducido a nada. Me ha costado levantar pero ahora estoy de buen rollo. Estoy disfrutando mucho de la idea de vivir sóla. Vale que mi casa todavía esté un poco desorganizada (sobretodo mi armario), vale que haya el problemilla del baño. Pero me encanta llegar y hacer lo que me dá la gana. Poner la rádio, cocinar algo para mí, jugar con mi gatito.
Semana pasada estuve en Ikea comprando unas cosas que faltaban. Es increíble la cantidad de cosas inútiles que venden en aquella tienda. Parece una carrera con obstáculos donde tienes que llegar al final saltando todos aquellos cacharros llenos de cosas que no necesitas para tu casa pero que son monísimas de la muerte. Creo que he aprobado. No he comprado nada raro y la única putada ha sido que me lié con uno de los muebles y compré lo que no era. Creo que todo es parte de una estratégia para que vuelvas y tengas que submeterte otra vez a la carrera. Una vez es fácil que te escapes pero que haré la próxima vez que vea eses peluches de animales tan mono o alfombras redondas y de colores a 9,99 euros?

Seré capaz de resistirme?

El Ingmar ese es un tío listo. Para los suecos es como un semi-Dios.

Yo sólo quería unos cajones para mi armario.

Zamparme unos bollitos de canela y no echar a nadie de menos.

Mi primer videoclip

Resumen del viaje a Bilbao

¿A qué viene la prisa?

Vamos a ver. ¿Para qué las prisas? En Navidades se han puesto a la venta los primeros 5 mil abonos para el Festival Internacional de Benicassim. Los apresurados se ganaron un descuento pifío, cerca de 20 euros y el derecho a participar de un sorteo a una noche en un hotel de la región.

A partir del 16 de enero, recordemos que el Festival empieza el 19 de Julio, se han puesto a la venta 10 mil abonos por la bagatela de 145 euros por 3 días y 160, por 4 días y eso que no hay ninguna banda confirmada en el cartel! Mis amigos españoles dicen que eso de preparar con tanta antelación es cosa de guiris y que por su culpa las entradas se agotarán antes de que se sepa si vendrá REM o Bisbal.

Está claro que hoy por hoy los festivales de verano suelen tener un cartel bastante parecido y que Benicassim ya ha probado que es uno de los mejores (y más caros) eventos para acudir durante la temporada estrella de la música en Europa. En todo caso no estaría de más que de la misma manera que adelantan la venta de entradas, adelantasen también el cartel para que pudierámos saber con qué nos estamos gastando 150 pavos.

Cartel, precio y protestas a parte, y o y mi eterna compañera de viajes suicidas y puesto número 1 en las personas más dulces del mundo, Silvia Niña Gstrein, ya hemos empezado a planear nuestra ida a Benicassim. El año pasado estube el Domingo y me gustó muchísimo. Además nos lo hemos pasado bien en un festival que estuvimos en Alemania y la idea de playa, sol, y buena música parece bastante prometedora. La idea es alquilar una casa porque ya no estamos para campadas y no hay duchas dignas. Así también podemos estar unos días más en la playa. Tendremos que ponernos las pilas con las entradas por lo visto. Esperaré a ver si sale algo del cartel en Febrero y sino, a arriesgarse.

Quiero que vengan Editors, Interpol, REM, Augustana, Creeper Lagoon, Abandoned Pools, Arcade Fire, Kent, Delaware....

Lista es larga y la espera también.

Ujuuuuuuuuuu.

Tu apodo

Sonaba la canción de la calle, con su barullo desordenado y la lluvia fría. Al otro lado, un taxi con luz verde se niega a coger un pasajero. Cosas de la vida, piensas y hasta sonríes. Y no estás triste como te lo esperabas. Te pesan las piernas porque has estado haciendo deporte y manteniendo la cabeza lejos de cualquier lugar llamado recuerdo. A tí te gusta que te cuiden mucho.Y en eso estás cuando te cogen de la mano y te preguntan por tu silencio y te das cuenta de que no deberías estar pensando en esto en este preciso momento. Te preguntan y te llaman de la misma manera que te han llamado una cierta noche de verano. Y sabes que no deberías pero te entran ganas de llorar. Y es una noche de fiesta y alegre pero acaba de ponerte el mismo apodo y las lágrimas no son nada educadas y no están habituadas a pedir permiso.

No eres capaz de decir nada. Sonríes y te dice que tu sonrisa es preciosa y repite la palabra. Aguantas otro rato y sonríes otra vez y te das cuenta de que tendrás que acostumbrarte. Alguna lágrima decide seguir atacandote. Tendrás que acostumbrarte. Y así será de aqui en adelante. Los cumplidos que no te hizo y que nunca entendiste porqué, te los hará otro y el mote tan hermoso que puso aquel día después de aquella noche, también te lo pondrá otro. Y es una palabra muy bonita y no debería darte pena.

Pero un poco sí que te lo dá.

Y por lo visto... sólo a ti.

Casi nada quedó

Meto videos
porque las palabras no están más allí.
no se ponen de acuerdo
y todo sale así, sin querer
sin sentido.
Ya han dejado de ser
Y hoy
no eres capaz de lamentarlo
Tienen razón,
no se puede ser así tan descuidado

Está seguro de que desea enviar estos documentos a la papelera?

Sí.
Cierras lo ojos.
Click!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Se han idos los años.

Todos a la papelera.

A veces no hay manera de restaurar nada.

Devolva-me

Todo eso. Ni más, ni menos. Preciso y precioso. Finalmente.

Volviendo a casa

Has vuelto y tienes sueño y Madrid no es más que un montón de gente metida en la niebla. No se ve nada, hace frío y la oscuridad da un aire más triste a todo. Pero tú vas en tu silencio vestido de sonrisa Profident y pantalones que te quedan bien o eso dicen. Y están todas estas cartas que has escrito hoy con la duda entre los dedos, entre los años. Pero tanta canción no puede acabar siendo banda sonora de un final gris y siempre está bien decir que la tarde ha sido bella y aunque no se repita tiene que seguir siendo la tarde aquella que te haga creer que a veces hay cosas que no se pueden explicar. Y miras con cierto aire de incredulidad que ya no haya nada dentro. Y buscas. Y resulta que las palabras ya no lloran, que no te animas a contar las estrellas y hasta tu memoria se queda así por la mitad, en tu mesa queda una flor no llegará a primavera.
Hace falta un final,
Porque un día hizo falta un comienzo.
Cierras el ordenador y te despides
Al final todos volvéis a casa.

La chica de blanco en la playa de la Kontxa

Yo quiero vivir bien. Lo dijo ella mientras miraba la mañana gris de San Sebastián. Y por vivir bien, dijo con cierto tono de descubierta, se entiende que quería reirse mucho y ser capaz de decir que la playa es hermosa pese la lluvia que amenaza caer. Y también quiere vivir bien con su presente y guardar lo bonito del pasado porque el futuro a saber que pasará. Lo dijo y se dió cuenta que sonreía porque había un perro corriendo detrás de un palo que lo tiraba su dueño. Pensó que todos a veces hacemos de perro y vamos por la vida recogiendo palos que nadie quiere con el tal de entretenerse mutuamente. Dijo para si misma, así en silencio para que no la oyera nadie, que ella no quería ser perro, ni gato. Quería ser como el mar esta mañana fría: grande e inmenso y satisfecho por ser mar pese a estar tan solo en este día de invierno. Eso es lo que quería ella. Y se acercó unos de sus amigos y le preguntó en que pensaba y ella contestó que pensaba en el perro. Y en el mar. Y en su gatito que se había quedado en casa esperandola. Ya está bien de esperar, pensó. Yo no quiero esperar por algo que no vendrá nunca. Y se dió cuenta que todos lo pensammientos llevaban a un sólo lugar. Y que ese lugar, ya no era tan triste. Ya no le hacía sentir pena, ni rabia, ni nada. Y le daba hasta igual tanto mareo. Por primera vez en meses sentía que algo había cambiado y pensó que tenía razón cuando dijo que todos a veces hacemos de perro, todos a veces hacemos de gato y a veces tu enfermedad es la misma que te cura. Y de repente era feliz. A veces también hacemos de mar, pensó. Aunque pareciera raro, aunque cueste un poquito y ella no sea más que la chica de blanco en la playa de la Kontxa.

Porque eres una niña...

No te tiene que impresionar. En absoluto. Porque tu eres una niña con una flor y saliste llorando de la estación. Lo dijo Vinicius. No tiene que hacer calor por estos días ni tanto frío porque eres una niña del tercer mundo y el frío te da igual porque es Enero y es tu mes, llenos de días tuyos y algo de sombra.

Y no te tiene que hacer llorar ni sentirte así tan rara porque es época de fiesta y no se puede echar de menos, ni caminar siempre por la izquierda, ni negarse de manera tan tozuda a decir que no puede ser. Porque eres una niña de Lorena donde todo es muy verde y lejano. Y quedará siempre en tu memoria aquel terreno con tus árboles de mango que nunca entendiste porque los han cortado. Y ser una chica de pueblo, de tu pueblo, hace con que el mundo sea grande y que de vez en cuando te pierdas en el intento o te des con una piedra en medio del camino. Como dijo Drummond, y lo dices tu misma cada mañana al abrir tus ventanas para que tu gatito tome el sol.

Y es tarde ahora, tienes que ir por unas entradas y volarás dentro de poco hacía al norte. Y porque eres una niña de 30 años ya no debes poner rosa ni la trencita del lado izquierdo de la cabeza. Y porque te dijeron el otro día que te quedaba muy bien y te reíste porque estabas haciendo trampa y todo era para esconder unas canas. Pero eras una niña que iba de negro y según el amigo, ibas muy mona y siempre hay chicos que te invitan a dar una vuelta. Pero tu eres una princesa con mucho miedo a los sapos y por eso te va mal. Y además querías que fuera tu príncipe el que te invitara a pasear pero el tiene otros reinos que cuidar y no te tiene que dar pena si va a ser otro tipo el que te regale rosas.

Porque eres una niña mayorcita y viste el partido desde aquel aeropuerto y después del café te volviste a tu casa. Y porque eres tu misma te despides así, con un texto que huele a plagio y que te perdone Vinicius pero tu también eres una niña y incluso tu vida suena más bonita cuando contada en poesía.

Temporada de fresas

Yo me rindo. Sí.
2007 no empezará con propósitos de año nuevo.
Eso es más bien un anti-propósito.
Me rindo, entrego las armas.
Hay guerras que no se pueden ganar aunque en alguna batalla aislada te hayas salido con la tuya.
Es la vida.
Es una putada.
Pero es así.
Tecnicamente y filosoficamente todo está cogido
Repartido.
Cerrado.
Me encantan los primeros días de Enero. Todo parece nuevo y fresco. Lo que he decidido es que el año que viene me iré en Nochevieja a un sitio donde haya muchos fuegos de artificio. Muchos y muchos.
Todavía me queda una fiesta preferida.
Y ahora empieza la temporada de fresas. Eso no es un plágio de Clarice Lispector, es un hecho.

Y me encanta.

Cerramos el chiringuito en 2006

Se acaba el año. Estoy trabajando mientras la gente ya se va de cañas. Pero no pasa nada. Hoy puede que sea la persona más feliz del mundo. Tiene que ver con vivir sola y que soy de facil complacer. Este blog encierra sus actividades en 2006. No sé qué será de él en 2007. Pero de momento he reunido 10 cosas buenas que quiero recordar durante el año que viene. De las cosas malas me olvido. De momento. Hay tiempo para todo. Y ganas. Y sol.



Mejor canción: Son tantas. Pero en este apartado ganan Melt into the Walls & Goodbye song. No sólo porque son maravillosas pero entran en el top porque las oí hasta la saciedad. Y porque son el retrato casi literal y un poco triste, de cierto aspecto de mi vida.

Comida: Sigo una fan incondicional del spätzle y los quesos en general me siguen encantando. En el apartado queso se lleva la palma el Saganaki de Grecia.

Lugar que más me gustó: El Mar Muerto. Espectacular. Diferente. Caliente. Precioso. Un sitio adonde quiero volver con toda la seguridad. Ha sido como estar un rato en otro planeta.

Mejor Momento del Deporte: El Mundial, sin duda. Ha sido una experiencia única, bella. Era mi sueño infantil, ese de ver un partido en directo y encima el mejor de la competición: Argentina x Serbia. Fútbol en la vena durante varios días, cerveza y goles.

Mejor regalo: Una rosa. Una rosa roja y robada.

Mejor cosa de la televisión: Yo no veo televisión. Pero si me paro a ver algo que sea Caiga quien Caiga. En dvd, Seinfeld y Siete Vidas. Porque por muy noña que sea, me gusta reir!

Mejor concierto: Editors & She wants Revenge en Benicassim. Calor, sudor y un regreso maratoniano. Pero oír en directo Blood y Tell you apart, no tiene precio.

Mejor película: Brokeback Mountain. Porque el amor duele y a veces es una putada.

Mejor bebida: Volviendo a mis orígenes: caipirinha de todo lo que sea. Y cerveza, si se puede, alemana.

Mejores descubiertas: la bebida del soja con chocolate, el maquillaje de Clinic, Youtbe.com, Pandora.com y que es genial enamorarse otra vez. Aunque duela, que no sea, que quede para el recuerdo.


¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Feliz 2007!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Los amigos

Que uno de tus mejores amigos sea un tío y no sea gay es como tener superpoderes. Es como ser amigo de Superman y que de vez en cuando le pidas que utilice su visión de rayos X para que tu puedas ver algo que sóla, está mas que claro, no podrías ver.


Yo tengo suerte. Porque tengo más de un amigo. Amigo de verdad a quien puedo preguntar toda clase de cosas del universo masculino. Aquí en España tengo a dos y en Brasil uno que es el mejor amigo de todos. A él ya le preguntado cada cosa que incluso a mí me ha dado cierto corte. Pero esa es la ventaja de los tíos. Todo parece sencillo, nada les ofende o les parece demasiado íntimo. Y hasta su punto de vista es bastante menos “rococó” que el de las tías. El mundo parece un lugar mejor si lo ves desde los ojos masculinos.

Con los amigos no pasa nada si tu desmarcas una quedada al ultimo momento porque te hayas liado. Sencillamente les llamas y les dices que no podrás ir. Ni siquiera tienes que explicar el porqué. Si no puedes no puedes. Con un amigo, tampoco pasa nada si sales con el y lo dejas solo porque te llama el chico que te gusta. Un amigo siempre te apoya si la causa del abandono es la posibilidad de sexo. Lo entienden perfectamente porque ellos harían lo mismo.

No hay a penas exigencias. Todo se hace porque os apetece. Se puede quedar para ver el fútbol. Puedes encima, conocer a sus amigos guapos que estarán encantados contigo ya obtendrán referencias tuyas de uno de su pandilla, lo que da mucho mas credibilidad cuando diga es guapa, es maja, es estupenda.
Porque para un amigo está claro que lo es. Porque ese amigo es un tío que no quiere acostarse contigo con lo cual no te dice cosas buenas solo por decirlo. Si hay cosas buenas que decir, te las dirá. Un amigo, ante todo es un tio, y ellos no desconocen el tacto. No entienden como ciertas palabras pueden “hacer mucho daño”. Te dicen las cosas tal y como son, con lo que, si la realidad es dura, te la dirá sin tapujos, y si es buena, te la dirá y te puedes fiar de lo que te dicen.

Últimamente he estado hablando mucho con mis amigos. Les pregunto, les cuento temas que me daría vergüenza confesar a una amiga pero que a ellos les parece cojonudo, interesantísimo y de lo más normal.

Hablando con ellos ni todo parece tan raro. Ni tan malo, ni tan absurdo.

Me encantan los chicos!

Yo no entiendo nada

Yo no entiendo nada. Me he perdido entre los meses, entre el recuerdo y el presente. Entre mis ganas y las respuestas que no llegan. Entre preguntas y el tiempo y esas fotos que me gustan y esa sonrisa que es como un cuadro en la pared de al lado que no estoy muy segura si debo volver a mirar.

Yo no entiendo nada y a lo mejor la culpa es mía. Por no ver las señales, e-mails, cosas subliminares y poco objetivas porque están mi deseo y el afecto. Por no ver que todo eso está en mí pero no tiene porque estar detrás de los mensajes, de los cds y de la música y sobretodo de su silencio. De su falta de tiempo para acordarse o dejar claro que a lo mejor se acuerda. Y su falta de ganas sobretodo. La falta de comunicación y deseo. Su mirada hacia otro lado.

Los días pasan y están todas estas fiestas. Todo el jaleo de una mudanza, de más de una. De la mía que me intriga tanto. De descubiertas y propósitos de año nuevo. Yo quiero entenderlo. Porque es raro, pero lo es desde demasiado tiempo para que se deje de hablar sin hacerlo. Para que se hable del tiempo cuando en un día todo era como si hubiese estado desde siempre.

Y siempre llueve en Suramérica cuando es verano. La lluvia esa por la tarde, torrencial y esperada. Como todo eso que una sabe que siempre estará sino se despide como se debe. Sino se dice adiós o te echo de menos claro y con todas las letras.

Algo bonito

Hoy no sé de que hablar. Si hubieran sido Navidades normales habría escrito sobre lo mucho que he comido. Pero ni eso. Algo ha pasado y no sé como me siento. No sé ni siquiera si merece la pena escribir al respecto en un blog que nadie lee o que lo lee demasiada gente. Han sido días de muy buen rollo pero de mucha confusión.

Y sinceramente no sé con quien compartir la canción abajo:

http://www.myspace.com/falconmusic

Así que aquí las dejo. Para el que se apunte. Para él que quiera oír algo bonito.

Increíble lo que la distancia, sea mucha o sea poca, es capaz de hacer.

¿Qué tipo de persona eres tú?

Eres de lo que les encanta la Navidad, sus luces, su brillo?

Eres de los que espera con ilusión que llegue Diciembre para reunirse con la familia y para la cena, los regalos y para "volver a casa"?

O eres del tipo Scruch. Que desprecia estas fechas, que piensan que todo es comercial y una época que sólo sirve para que la gente se de cuenta de la profundidad de su soledad?


¿Qué tipo de persona eres tú?

Porqué últimamente yo no hago más que escuchar y ver a gente que lamenta la existencia de estas fiestas. A lo mejor es cosa de la edad, pero porqué cada vez menos gente se siente a gusto cuando llega Diciembre? Porque nos invade a todos esa sensación rara, casi de tristeza, el stress por las compras, el cierre, la cena. ¿Si la Navidad es así de mala, porque tanta gente insiste en celebrarla?

Yo no tengo claro que clase de persona soy yo. Desde luego una que no cree en la existencia de un Dios como para creer en el nacimiento de su hijo. Y se supone que todo esto va de eso no?

Sé que estas fechas me dan exactamente igual. No estoy triste ni alegre. No tengo tantos regalos que comprar ni muchos que recibir. Por no decir que casi ninguno. Son días normales sino te pasas por ninguna zona comercial y no ves a la gente desesperada por comprar. Podía ser Viernes, Sábado, o un día de Semana santa. Es el mismo sentimiento. O sea, ninguno.

Pero resulta que me llama mi abuela. Mi abuelita del Corinthians, como yo. Mi abuela italiana de siempre, la autora de mis gnochis preferidos y de las bolitas de carne de mi infancia. La unica carne roja que sigo comiendo después de 17 años de haberlo dejado. Mi "Abu Ina". Una llamada un día 23, pronto para que yo no tenga duda de que ha estado pensando en mí. Una llamada donde me dijo que yo estaba en su corazón, que me echaba mucho de menos, no sólo hoy, sino que cada día.

Sigo sin saber si soy el tipo Scruch o no. Puede que las Navidades me den igual, me gusten o las odie. Lo que tengo claro es que en ese momento, me encantaria estar cerca de mi Vó Ina.

Entre prisas y frio. Preguntas cretinas y mucho que hacer.

Entre el cierre y contratos que aceptar

Entre broncas y buenos días que no tienen nada de bueno,

entre tantas cosas ocurre una buena.

Una sorpresa buena

Después de un Diciembre lleno de días oscuros.

Es un verdadero gusto.

Tener ganas otra vez

Volver.

What exactly do you do for an encore?

You are hardcore, you make me hard.
You name the drama and I'll play the part.
It seems I saw you in some teenage wet dream.
I like your get up if you know what I mean.

I want it bad.
I want it now.
Oh can't you see
I'm ready now.

I've seen all the pictures,
I've studied them forever.
I wanna make a movie so let's star in ittogether.


Don't make a move 'til I say, "Action."
Oh, here comes the Hardcore life.

Put your money where your mouth is tonight
.Leave your make-up on & I'll leave on the light
.Come over here babe & talk in the mic.
Oh yeah I hear you now.
It's gonna be one hell of a night.
You can't be a spectator. Oh no.
You got to take these dreams & make them whole.

Oh this is Hardcore - there is no way back for you.
Oh this is Hardcore -this is me on top of you &
I can't believe that it took me this long.

That it took me this long. This is the eye of the storm.
It's what men in stained raincoats pay for but in here it is pure.
Yeah. This is the end of the line.
I've seen the storyline played out so many times before.
Oh that goes in there. Then that goes in there. Then that goes in there. Then that goes in there. & then it's over.

Oh, what a hell of a show but what I want to know: what exactly do you do for an encore?

'Cos this is Hardcore