Clases

Es curioso como a medida que te haces mayor empiezas a buscar clases de cosas que antes hacías tu solito. Hay cursos de todo para todo aquel que quiera volver a su infancia o recuperar el tiempo perdido.

Yo por ejemplo de pequeña era muy buena patinadora. Autodidata y un poco suicida, lo reconozco, pero nunca me rompí nada mientras patinaba. Iba por mi pueblo entero en patines y durante una época realmente creí que era el medio de transporte ideal. Que conste que en mi pueblo no hay asfalto en todas las calles sino que la mayor parte está hecha de adoquines. Pero daba igual. Lo mismo pasó con los monopatines. Aprendí a montarme a costa de mucha caída y dos o tres pantalones rotos pero mis miembros inferiores y superiores (léase brazos y piernas) intactos.

Cierto es que una vez me atropelló un coche. O eso creo. Porque perdí la memoria y llegué a casa tan atontada que hasta hoy no sabría decir si me han atropellado o me he caído yo cerca del coche porque iba demasiado rápido.

Total. Todo eso para decir que después de intentar ser autodidata con los patines in line, he desistido y me apunté a un grupo de patinaje que hay en el Retiro. Me costó conseguir plaza pero ya la tengo! Tengo patines de cuatro ruedas y con ellos va muy bien pero los in line son mi asignatura pendiente. No sé si porque yo soy demasiado mala o mis patines in line son demasiado buenos pero me dan un poco de miedo. Miedo! Así que como ya no me da igual volver a casa con los pantalones rotos y el culo al aire, he decidido recurrir a ayuda profesional. El grupo está muy bien organizado. Se llama Madrid Patina y organiza clases, excursiones, rutas por Madrid y otras ciudades.

Una amiga mía muy salida dice que hay un montón de chicos guapos en ese grupo. Dice que el patinaje es bueno para el culo y para las piernas y por eso me apunto yo.

Mentira cochina.

Patinar siempre me ha gustado muchísimo. Me gusta estar al aire libre. Mejor ahora en invierno que en verano cuando el Retiro se convierte oficialmente en capital del infierno. Me gusta el aire frio. Me gustará cuando me monte en mis súper patines in line y me mueva rápido sin caerme cada 3 minutos. Me gustará patinar in line sin que eso implique peligro para los transeúntes.


2007 ya ha empezado!

Soul Meeets Body - What its like to be new?

Mi hermana sostiene, no sin convicción, que le debo a ella mi gusto musical. Afirma que si no fuera por su mágica influencia, yo probablemente sería fan de Bisbal o algo del género. Lo que pasa es que hoy por hoy ya no tenemos el mismo gusto. Cuando estube en Israel y cogió mi mp3 me decía que no había nada que mereciera la pena y que sólo me gustan las canciones ñoñas y cantadas por tios.
A ella le gustan las canciones con estribillo. A un amigo mío también
Total que me envió mi hermanita la canción abajo. Y me gusta.Me parece bonita. Sobretodo la letra y me identifico con algunas partes.


I want to live where soul meets body
And let the sun wrap its arms around me
And bathe my skin in water cool and cleansing
And feel, feel what its like to be new
Cause in my head there’s a greyhound station
Where I send my thoughts to far off destinations
So they may have a chance of finding a place
where they’re far more suited than here
I cannot guess what we'll discover
We turn the dirt with our palms cupped like shovels
But I know our filthy hands can wash one another’s
And not one speck will remain
I do believe it’s true
That there are roads left in both of our shoes
If the silence takes you
Then I hope it takes me too
So brown eyes I hold you near
Cause you’re the only song I want to hear
A melody softly soaring through my atmosphere
Where soul meets body
Where soul meets body
Where soul meets body
I do believe it’s true
That there are roads left in both of our shoes
If the silence takes you
Then I hope it takes me too
So blue eyes I hold you near
Cause you’re the only song I want to hear
A melody softly soaring through my atmosphere
A melody softly soaring through my atmosphere
A melody softly soaring through my atmosphere
A melody softly soaring through my atmosphere

Perfumes

Ayer pasó algo bonito. En un día que parecía noche como todos estos días de Diciembre. Y pasó de manera inesperada porque con tanta movida en mi casa, hasta la lavadora ha decidido que no merecía la pena estar allí y ha dejado de funcionar. Y allí estaba yo. Con todo buen humor que puede tener una persona que tiene que lavar su ropa a mano. Cuando de repente un perfume conocido llenó la habitación.

Francis! Francis! El perfume del jabón de baño de mi abuela! Cuanto tiempo hacía que no sentía ese perfume.

Y era como si hubiera vuelto en el tiempo. Mi abuela. Pequeña, gordita y de pelo blanco como las nubes. Mi abuela que siempre me decía "Hola Cariño" cuando me veía y que siempre decía lo guapa que estaba. Mi abuela tan decidida a ducharse cada día pese a que sus piernas le doliesen mucho cuando caminaba. El perfume que tenía cuando salía de la ducha y me llamaba para que le ayudara a poner calcetines. El perfume de aquellos días cuando me daba unas monedas por limpiarle el jardín. El olor de su enfado cuando yo plantaba frilojes entre sus rosas rojas. Abuela, como me gustaba cuando me dabas dinero para comprar un helado para mí y otro para tí - un soborno a toda regla pero que nos hacia cumplices en algo. Mis picnics en tu jardín, tu dulce de guayaba, los crepes en tu casa, tu manía de hacerme comer rodajas de platano con el arroz y las alubias.


Tu mirada desconfiada cuando desaparecían tus botes de pesticida y te preocupabas porque los mosquitos te comerían viva y sabías que habíamos sido nosotras que los habíamos cogido pero no podías imaginarte para qué. Les ateabamos fuego y explotaban como si fuera una bomba, abuela y nos lo pasabamos genial jugando con ello. Tus latitas de caramelos para la garganta que me las comía enteras mientras te echabas la siesta y te juraba por todos los ángeles que no me los había zampado yo y que ni siquiera sabía donde estaban. La bufanda blanca que me hiciste cuando me vine a Europa y la quiche de queso provolone, mi preferida, que hiciste cuando volví. Todo vuelve de repente con ese olor a detergente en ese día de Diciembre tantos años después de que te hayas ido.

Te fuiste pero aqui sigo yo, entre tu perfume y mis recuerdos.

Te echo tanto de menos.

Alguien podría decirme

¿qué coño está pasando?

Así tienes la vida

en cajas,

en años,

en obras.

....

separar

quitar

embalar

decidirte

entre lo que quieres

y lo que debe irse

...

No te rías

no lamentes

deja de lloriquear

mudarte

no es más complicado

que atreverte a olvidar.

It must be exhausting being you

Bueno, yo tengo bastante decidido dejar de quejarme de mi vida. También tengo decidido cambiar de temas en general aunque eso me costará un poco más de tiempo y esfuerzo.

Así que en este post de hoy, donde todo lo que suena está en portugués y tiene certo aire ochentero, no voy a lloriquear sobre el hecho de que mi otra compañera de piso haya decidido que no paga el alquiler y que la fianza es suficiente. Tampoco diré que ayer me eché a llorar no
porqué tendré pagar el alquiler todo sino porqué me ha dolido que me hiciera algo así.

Yo estoy esperando el momento en que alguién me diga: mira la cámera chica, era sólo una broma!!!!!!!!Y me de finalmente cuenta que he sido protagonista de uno de esos programas tan crueles , los "Just for Laughts" o de una nueva versión de Gran Hermano donde sólo una gilipollas de la casa no sabe que la están grabando mientras la putean.

Enfin, yo sigo aqui al pié del cañon. Tengo amigos muy especiales que tienen toda la paciencia del mundo en oír mis penas. Y tienen cara suficente para decirme que no es tan grave que todo podría ser peor. Y ya puestos tengo que darles la razón porque no se debe en ningun momento subestimar la capacidad humana de tener mala suerte. Y más si este ser humano soy yo.

Y como dijo mi "gemela", Elaine Benes a George: It must be exhausting being you.

...Ya...

No puede ser Enero de una p.... vez?

Los eggless

Lo comentábamos entre yo y la Morsa: uno de los problemas de la humanidad es la falta de huevos.

Así de claro.

Sí. Cuantos miles de problemas, ansiedades, chocolate, falta de apetito e incertidumbres se evitarían si la gente no se dejara acojonar por casi todo cuando el tema son las relaciones personales.

Porque no hay huevos. Varían las situaciones, así como las personas, pero todos somos eggless de vez en cuando. Sin ir más lejos, yo misma. Muchísimas veces no los tengo. No me da miedo decir lo que siento, pero me da miedo sentir. El miedo no me impide hacerlo y como si fuera poco, también me da miedo dejar de sentir. Es un placer vivir en constante tortura.

Soy una egg lesss y el único consuelo es que no soy la única.

Desde mi sitio observo como la gente tiene miedo a tomar decisiones, a contestar e-mails, a intentar o sencillamente dejar de hacerlo y decir claramente “no hay nada que hacer”, se acabó lo que se daba. Porque faltan huevos, los míos y los suyos, a la hora de comprometerse o “descomprometerse” de manera definitiva.

No se desiste, no se intenta. Y las palabras no dichas, el tiempo y la distancia hacen con que todo nunca haya existido y que el miedo sea un compañero silencioso y constante pero que no compromete el viaje. No se arriesga. La inercia es esa costumbre humana tan mezquina de mantener el estado inicial de movimiento.

Vivir con miedo es vivir por la mitad. Y vivir por la mitad, chicos, perdonad la conclusión tan simple, es una puta full.

Efemerides

Dentro de poco hace un año que Bebé llegó a casa. Dentro de poco hace un año que empecé ese blog. Me alegra darme cuenta que alguna de mis proposiciones de año nuevo no se han quedado sólo en intenciones. Aqui estoy, 210 posts después, ¿Qué debo hacer ahora?

Pensé en cambiar el lay out. Algo más colorido, más alegre. Pensé cambiar de idioma, escribir en portugués que al final se supone que es lo mío. Pensé en cambiar de tema, de hecho, me lo dijo mi propio "tema preferido" que debería cambiar. Puede que sí. Que sea la hora de cambiar algo. Puede que hable de cine, de arte, de fútbol. De todo aquello que no sé. Cualquier cosa puede ser más interesante que mis digresiones acerca de los amores perdidos y de los chicos raras y las chicas majas. Es tiempo de renovarse, de cambiar. De casa, de año, de sueños.

Se puede hacer? Cambiar toda tu vida, así de repente? Yo que soy una chica de costumbres, de buenas que quede claro. Pero acostumbrada a mi café por la mañana, a dormir en bragas, a ver mis series en la tele, a echarme mil cremas antes de dormir. Yo acostumbrada a cruzar el Retiro ahora iré hacía otro parque. Y quedan tantas otros parques que cruzar. Y es lo que hace el silencio... trae la certeza de un adormecer tranquilo.


No tiene nada que ver, o tiene que ver con otras cosas, pero me acordé de esa poesía de Pedro Salinas:

"Pero nunca se va, nunca se pasa, si fingimos creer que es más que un sueño.
Y vivimos soñándola. Soñar es el modo que el alma tiene para que nunca se le escape lo que se escaparía si dejamos de soñar que es verdad lo que no existe. Sólo muere un amor que ha dejado de soñarse hecho materia y que se busca en tierra"

After long, home is a place where I yearn to belong

Tengo casa! Después de dos meses aguantando a Eva,la loca, ayer firmé mi contrato. Me mudo en Enero. Año nuevo, vida nueva, piso nuevo. Que ilusión! Por supuesto que estoy hablando de un inmueble de dimensiones reducidas y precio alto pero supongo que si dejo esa costumbre tan burguesa de comer a diario no tendré problemas para hacer frente a la renta.

Impossible is nothing!


Y para que no se me olvide el episodio del domingo, lo relato aquí porque necesito testigos, gente que me escuche las penas. La Loca en cuestión se montó un trío en nuestro salón con chicos que no conocía de nada!!!!!!!! Supongo que esta chica será muy creyente porque realmente se trae a casas chicos, (dos no uno) que no conoce de nada? Yo realmente he visto cosas que no tenía que ver, pero quien coño hace algo así en el salón donde puede entrar cualquiera?

Y encima ni siquiera me han invitado a participar!

Creo que yo tengo una vida bastante aburrida en este aspecto pero no la envidio. La mejor imagen del domingo ha sido ver a la chica inglesa pasar la aspiradora mientras uno de los chicos dormía desnudo en el sofá. Nuestro salón se quedó como un motel de carretera hasta las 16h cuando le dijimos que echara al chico este. No lo ha echado sino que fue a su habitacióndonde estaba con el otro. Y más fiesta. Hasta que se dignó a salir para decirme porque había una sartén sucia en el fregadero. Y me ha entrado la risa. Me he reído durante unos cinco minutos. Y no la contesté.

Ella seguramente piensa que loca estoy yo.

A veces pienso que esto no está pasando y que sólo estoy teniendo malos días.

Pero queda poco para Enero!!!!!!

De Lunes

Mientras que en España la titularidad de Raúl en la selección nacional desata mucho más pasión y polémica que la propia selección, en Brasil lo tienen clarísimo. Una encuesta realizada por el portal Universo Online (el más grande del país), revela que 61% de los brasileños cree que Ronaldo (allí Ronaldinho) debe sentarse en el banquillo hasta que vuelva a demostrar que se merece el puesto de titular. Puro y duro. Nada de ñoñadas como las del AS o el Marca que se ofenden más cuando se habla mal de Raúl que cuando se les insulta a su madre. Sino juega bien, mejor que no juegue. Y vamos, que para palmarés en la selección está claro que el Gordo ha aportado mucho más que el madrileño.


Safín ha ganado el último partido de la Davis y los hermanos vuelven a casa sin ensaladera (que nombre más patético para un trofeo como este). Ha sido una final difícil e igualada pero mi muso ha estado genial y ha dicho que, como manda la tradición, n se emborrachará como una cuba para celebrarlo.
¡Así se hace!


Brasil ya es bicampeón mundial de voleyball . Los canarinhos han ganado a Polonia, selección revelación del campeonato, en una final que más parecía una exhibición en plan Globe Trotters. Curiosamente, los principales periódicos de España han ignorado dicha información. Como siempre, el As, por citar un ejemplo, peca por su regionalismo y sólo habla de los deportes donde hay españoles por en medio.

Sinceramente, no sé que porqué todavía me enfado…

La novela

Siempre he sido más una chica de poesía que de prosa. El otro día hablaba con Juan sobre sus posts tan largos y el primer capitulo de su novela. Que era muy visual, que me había gustado mucho. Pero que él debería escribir posts más curtos. Cuando leo sus cosas me doy cuenta de lo mediocre que soy como escritora. Pero bueno, me lo paso bien. Me río. Y me cuento a mí misma historias sin cualquier interés. Pero que también puede ser bellas. Depende de como las ves.



"Soy una narradora. He luchado mucho para llegar hasta aqui y que me dieran la oportunidad de contar mi primera historia. Siendo una contadora novell, sabía de sobra que podía tocarme cualquier clase de cosa. Contar un reportaje sobre ranas que saltan 10 metros de altura, contar el atraco de un banco, contar un clásico de la literatura rusa (sí todavía los hubiera), contar una mentira, contar ovejas. Pero vamos, que sí he de ser sincera, esperaba contar algo en plan Shakespeare o Goethe pero como estamos en el siglo XXI, os juro que con algo de Gunter Grass, Saramago o Arturo Perez Reverte, me quedaría contenta. Pero no. Mis rezas no han tenido efecto sobre ningun Dios (he rezado para muchos, por si acaso) y aqui me tenéis, contando una historia de lo más normalita, de las que os podía pasar incluso a vosotros. O no. Igual no llegáis a ser tan estupidos como los personajes de este libro, igual sí, si es que lo habéis comprado (si ha sido un regalo, menuda putada, seré indulgente y os excluiré de mis insultos).
Pero a lo que iba. Soy una narradora, soy una profesional y aqui donde me tenéis haré lo que pueda para contar bien esa historia tan normal y corriente de unos veiteañeros que marean tanto la perdiz que hasta llegan a treintañeros sin solucionar lo suyo. Anda, que hay que ser lentos, coño! Si estamos hablando de amor, no de constuir el Escorial! Pues eso, haré lo que pueda para que os sea leve. Si termináis el libro, será porque soy la mejor contadora del mundo y me darán un premio por sacar leche de piedra. Sino es así, no os sintáis culpables porque yo tampoco lo haré. Una historia en que la gente se complica tanto la vida no estoy muy segura de que merezca ser contada.

Que la fuerza esté con vosotros,
La narradora.

Let's Make Love And Listen Death From Above

Me ha costado pero he tenido que rendirme. No es mi estilo, no es lo mío. Pero tengo que asumir.

¡Me mola!

...

Ni todo acaba mal. Y después de tanto post quejándote de que hay tíos que no saben llevar un pasaporte, este chico te dio una lección de caballerismo. Lamentó, insistió y hasta hace muy poco tiempo siempre que podía te preguntaba si todavía pensabas en él.

¿Entonces que coño es lo que te pasa hija mía?

Porque acordate que fuiste tu la que lo dejaste. Fuiste tú que estabas enamorada de otro y no tuviste fuerzas para seguir con él. Fuiste tu que dijiste que era un chico estupendo pero que NO.

¿Cuál es tu problema?

Porque tu querías que fuera tu amigo. Que pudierais hablar de todo como si nada hubiera pasado. Y el chico es un campeón. Se hizo tu amigo. No amigo de toda la vida pero te llamó para contarte cosas, se ha despedido cuanto te marchaste y dado la bienvenida cuando volviste. Le hiciste un regalo de cumpleaños y se puso contento. Y tu pensabas que es así que debe ser, que ilusión que no te odie, que maravilla todo!


Pero resulta que te sientes rara ahora. Porque te pidió ayuda para preparar un viaje con una chica. Ese mismo viaje que te pidió varias veces que hicierais juntos y que tu dijiste que no.

Y no sabes lo que te pasa. O mejor, lo sabes y te jode sentirte así. Siempre dijiste que das suerte a los chicos. Pero no eres tu la que les das suerte. Son ellos que no pierden su tiempo en causas perdidas. Y te alegras por él. Porque es majo, porque se lo merece. Porque este chico mola. Porque tu eres una causa perdida.

Y porque te das cuenta de que estás haciendo todo mal.


Muy mal.

Safin!!!!!

Mañana empieza en Moscú el duelo entre Rusia y Argentina por la Davis.
Yo animaré a los locales y debo confesar que NO iré en contra de “los hermanos” por el hecho incontestable de que ellos sean mucho mejores en el tenis que nosotros sino porque va a estar Safin.

Oh Safin! Uno de mis musos inspiradores ha vuelto casi a su mejor forma después de largas lesiones que le han apartado de las canchas y de mi vista.

Bienvenido sea!

Y tan bien!

Dejalo, era sólo una leyenda

En la larga y sonriente rueda de prensa de ayer Cannavaro ha dicho que lo siente en el alma las críticas por su Balón de Oro, pero que el cree que se lo merece, que los defensas también tienen su corazoncito y se merecen algún reconocimiento de vez en cuando. Dejando claro que el marketing es lo suyo, ha citado algunos "ilustres" defensas que no han sido debidamente reconocidos durante su carrera: entre ellos, Fernando Hierro. Vamos, que a Hierro le llegan a dar el premio y en la France Football cierran el chiringuito. Las cosas que tenemos que oír.

Otra cosa que me ha sorprendido ha sido su declaración que para mantenerse en forma ha tenido que cuidar mucho su alimentación y el sexo. Sí, chicas, sí. Parece ser que para jugar a tope en la defensa en el fútbol, uno tiene que dejar de jugar en otros campos. Cannavaro sostiene que no es que practique poco el sexo, que su mujer está contenta (JA JA JA) pero hay que controlar los excesos.

Pues nada chicas, nada de lágrimas, a estas edades ya debíamos tener claro que el hombre perfecto no existe!

Porque no pienso volver...

La gente siempre me pregunta si quiero volver a Brasil. Yo siempre contesto culpable que no sé si quiero. Culpable por no tener ese sentimiento nacionalista de los emigrantes en general, por decir claramente que hay cosas que no soy capaz de aguantar o que sí, soy perfectamente capaz de hacerlo pero no si puedo evitarlo mejor.

Y portadas como las de la Revista Veja, la revista semanal más importante del país reafirman mi decisión de no volver jamás. Quien en su sano juicio publica en portada un reportaje titulado “Las posibilidades de casarse”?. La foto no deja duda – un bouquet para varias manos, que por lo que se puede leer dentro, están tan preocupadas en casarse que no les sobra tiempo para preocuparse con quien lo harán. Según el reportaje las mujeres deberían darse prisa porque el tiempo es inversamente proporcional a la posibilidad de encontrar un marido.

Toda una declaración de intenciones que no hablen realmente de amor. Hablan de marido, hablan de tener hijos y familia. Dejando claro que aparentemente lo que importa no es encontrar una persona con quien desees tener hijos o compartir tu vida, sino que una persona para casarse y cumplir con el guión que tiene previsto la vida para las “vencedoras” que consiguen un hombre para llamar de suyo.

Lamentable. Yo estoy a favor del matrimonio, de los hijos, de todas las decisiones que tomen los seres humanos motivados por algo más noble que actuar copiando a los demás. El otro día me han preguntado que pensaba yo de casarse, de hijos, de relaciones que te hacen perder el tiempo. Y yo, a lo mejor soy inocente, pero por muy romántico que parezca me niego tener una relación para cumplir tabla.

Y me niego volver a un país donde las chicas tienen que darse prisa.

Porque a mí me gustan hacer las cosas con tiempo.


Siempre.

....

Small pretty eyes and long dark hair!!!!

...
...
...

te paras

para ver

lo que te espera

...

...

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

...

sólo una nube

te separa

de las estrellas

...

...

...

Hay dias que parecen noche

Y hoy es uno de ellos. Mire por donde mire todo parece patas arriba por eso de evitar decir que va francamente mal.

En mi casa me he enterado que mi lampada ha sido tirada a la basura a posta. Hecho que ya conocía pero que realmente no tenía pruebas contundentes y prefería dar el beneficio de la duda. ¿Qué clase de persona rompe una lampada y la tira a la basura? Me gustaría no poder decir nada al respeto pero es la clase de persona que vive en mi , en otros tiempos, querido piso.

En el trabajo estoy hasta arriba, con tanto que hacer y tantos problemas que mejor ni describirlo. Una tía que me monta un pollo cada dos segundos y que yo en un esfuerzo sobre humano trato de ignorar sus ataques personales y sonreír porque todo empieza a darme igual. Pero me intriga personalmente cual es su motivación: se mirará al espejo cada mañana y decidirá de la nada: ¿hoy putearé a todo que se encuentre rayo de 2 metros de mí? A lo mejor lo mío es sólo un problema de localización.

Y menos mal que no tengo familia cerca porque seguramente habría alguna movida. Mejor todavía que mi vida amorosa luzca por su inexistencia porque si tuviera una seguramente estaría pasando por alguna crisis y sería una mierda como todo ahora mismo.

Hay días que parecen noche pero la cosa está en que juntos, día y noche no pueden durar más que 24 horas.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡A la mierda todo!!!!!!!!!!!

La real gana

Con el pasar de los años fui observando con curiosidad la disminución de mi capacidad de enfado. Eso. La disminución gradual de mi capacidad de cabrearme en condiciones. Cuando era pequeña cualquier razón era razón para una pelea: un partido de fútbol, un balón, un árbol de fruta, un cotilleo. Eran tantas las cosas que me enfadaban y tan reducida mi capacidad de retener la rabia que a partir de los 20, cuando empecé a tener razones reales con las cuales cabrearme, me di cuenta que ya no ocurría tan a menudo y de repente, me encuentro en los niveles de hoy donde no ocurre casi nunca.

Pese a tener una compañera de piso que destruya mi lampada del salón porque no le gusta en mi ausencia y que cuando llegue me cuente una milonga sobre haber usado la aspiradora para limpiarla. Una compañera de piso que coge mis Cds y los esparce por la casa, que no dá de comer a mi gato, que cambia los muebles de la cocina porque le sale y pega un póster de Penélope Cruz en MI salón bonito y tan moderno en otros tiempos.

Pese a tener que aguantar una compañera en el trabajo que sencillamente dejó de hacer una tarea que tenía asignada porque le parecía aburrido y que yo haya tenido que aguantar e-mails hasta del Papa por los problemas generados por su "espíritu libre". Pese a que al hablar con ella del tema, ni siquiera me mirara a la cara y siguiera mirando al ordenador porque no "salía de los cojones" - en palabras suyas - hacer esa clase de trabajo.

Pese a aguantar personas del pasado que han reaparecido con ganas de no dejarme en paz.Un tipo decidido a hablar de cosas que no quiso hablar cuando tenían que ser habladas, pero que hoy quiere explicaciones sobre cosas que no se explican como por ejemplo:¿ porque no te enamoraste más de mi? Pero que esta persona está convencida de que escribiéndote e-mails mal educados y acusatorios, podéis a lo mejor "arreglarlo todo".

Yo siempre digo que sólo me quejo cuando es importante. ¿Y no son casos como estos importantes? Sí, pero lo que ha dejado de ser importante es ganar. No tengo ya necesidad de ganar discusiones. No me importa no tener la ultima palabra.

Yo sólo quiero tener la fiesta en paz.

En silencio o diciendo con la voz y el acento más dulce del mundo que hagan los que les de la real gana.

Sólo un buen día de Noviembre

Tengo mi maleta!Me la han traído sobre las 11h cuando yo ya había perdido mis esperanzas. Estaba mojada pero todas mis cremas y cosas seguían dentro. Algo bonito en ese día de noviembre tan gris.

En ese día de noviembre en que el pasado reaparece para disculparse (por así decirlo) de odios pasados, en ese dia de noviembre, un año después de haberte dicho tantas cosas horribles, hay quien busque reconciliación.

Las personas creen que es muy noble pedir perdón, decir lo siento. Y reconozco que yo también lo creo. Pero las disculpas a veces llegan demasiado tarde, cuando ya no hay nada que hacer.
Y las personas se olvidan que pedir disculpas es noble pero nadie está obligado a aceptarlas. Ninguna amistadad o consideración se salva por pedir desculpas un año después.

Y hoy sólo es más un día de noviembre gris. Donde todo sigue igual pese a que haya cambiado. Te has levantado como todos los días, te has duchadoduchado, jugado con tu gatito, llamado a tus amigas. Tienes a la misma madre, los mismos amigos y sigues queriendo a la misma persona.

¿Y eso que tenía que ver con todo?

Es sólo un buen dia de Noviembre...

Ya ni me acuerdo

El otro día, en respuesta al día del orgullo gay, algunos de los heterosexuales madrileños han decidido que ser hetero también mola y se han creado un PIN donde ponían orgullosos “Soy Heterosexual”. Decían que el pin no tenía nada en contra las otras opciones sexuales pero los que profesan de esa “fe” también tenían derecho a lucirlo por las calles de la capital.

Yo teniendo en cuenta la señalada fecha de ayer, propuse a mis amigas, Monis y Morsa la creación de un pin que exprese nuestra situación, que pese a estar lejos de ser una opción, también merece atención en ese mundo de tolerancia y variedad sexual :

“Yo era heterosexual - pero ya ni me acuerdo”.

Sin noticias II

14h43, hora peninsular. En Iberia siguen haciendose los suecos. Ni rastro de mi equipaje. De hecho me han dicho que hasta las 18h de buscarán por número de facturación y no si no hay respuesta, empezarán a buscar entre bultos no identificados.

Lo que, corrigidme si me equivoco, disminuye considerablemente las posibilidades de encontrarla.


No puedo cagarme en Dios y no soy la única atea (felizmente).

A lo mejor es que él existe y se está vengando.

No...si es que existe tendrá cosas más importantes que hacer.

Me cago en los de Iberia!

Sin noticias de Dios

La vuelta siempre es dura. Y más si te pierden el equipaje. Son exactamente 11h56 de la mañana, hora peninsular, y desde Iberia me dicen que siguen buscando mi maleta.
He llamado a American Express y parece ser que en el caso de que me la pierdan tendría derecho a una indemnización de 5 mil euros. Así que trato de pensar positivo, aunque siga pensando que los de Iberia son unos grandísimos hijos de …

He dormido muchas horas pero sigo como un zombi. Tengo muchísimo sueño y tres mil correos que leer. Pero lo estoy tomando con tranquilidad porque realmente no hay nada que pueda hacer al respeto. Estoy demasiado cansada para enfadarme. Así que las malas noticias os aconsejo que me le deis siempre cuando esté cansada o medio dormida.

Y hablando de enfado, ayer recibí el e-mail más patético de toda mi vida amorosa (por así decirlo) y ni siquiera he sido capaz de cabrearme como se merece:

Sólo quiero decirte q aunque te he odiado un poco, ya no existe ningún tipo de rencor hacia tí por mi parte.

Realmente no soy capaz de entender porqué la gente prefiere odiar a alguien en lugar de reconocer que no podemos hacer nada si nuestro amor no es correspondido. Es triste y duele, pero la vida es así y nadie se convierte en mala persona sólo porque no es capaz de enamorarse de nosotros.

Y la que dice es una, que, que se le vá hacer, pero sabe de lo que está hablando.

I´m a loser baby, why don´t you kill me?

Yo soy una perdedora. Primero era solo una sospecha, cada dia que pasa, una realidad.
Sino, quien en su corta existencia, contempla (con tristeza y desolación) como sus maletas van a parar a algun lugar desconocido en cuatro reiteradas y putas ocasiones?

Pues eso. Que una vez más yo llego pero mi maleta no. Con mis cremas, mi vestido nuevo, mis souvenirs para los amigos, mis botas negras. Mi cerveza israelí, mi tahini que un dia ha soñado ser humus, mis galletitas con nueces.

Eso sin hablar del chequeo de seguridad al cual fue submetida antes de dejar Israel, que de eso prefiero ni acordarme. Y eso porque intentaba dejar el pais y no entrar!

Estoy despierta desde las 01h30, sin maleta y demasiado cansada para cabrearme de verdad.

Y encima, menuda putada esa de ser atea... porque ni siquiera puedo cagarme en Dios!

Antes de la vuelta

Ultimo dia de vacaciones. Mierda. Manana no trabajo pero tengo que volver a Madrid. Menudo horario: salgo de aqui a las 06h30 y como mi hermana insiste en creer que los de Iberia haran chequeos de seguridad como la ELY (JA JA JA) pues tendre que presentarme al aeropuerto sobre las 03h.

Yo no soy la clase de persona que pueda quedarse sin dormir. Me siento mal. Me dolera el estomago y la cabeza. Que rollo!!!!!

No tengo ganas de volver a trabajar. Sere tan rara o es algo absolutamente normal? Los que sabeis a que me dedico y donde trabajo me daran la razon sin pestanear, pero yo creo siempre que es importante echar de menos. Y me gustaria echar de menos el trabajo, la rutina, mi casa. De momento solo echo de menos a mi gatito. Algo es algo. Me gusta tambien tener proyectos para cuando volver. Pues patinar, ir al gimnasio y salir poco porque con lo que he gastado mas me vale bajar el liston de las actividades.

Voy a echar de menos a mi sobrino, a mi hermana y a mi madre.

Como ahora mismo echo de menos a otra persona.

Pero me gusta echar de menos.

Entonces... no pasa nada.

There's always a moment

There's a moment, there's always a moment: "I can do this, I can give into this, or I can resist it". And I don't know when your moment was, but I bet there was one.

Te han preguntado si has tenido este momento. No sabes que contestar y sabes que no contestaras y que cuando llegue la ocasion, vas a sonreir como quien no quiere la cosa. El no decir, es decir demasiado. Lo haces tu y no eres la unica.

Te acuerdas de que esa frase la viste en la pelicula Closer. Y pensaste tambien en tus momentos. A todos nos gustan las frases de efecto. Si dicha en una pelicula y de manera celebre, misteriosamente se convierte en alguna clase de cita genial.

Esa podria ser una cita genial.

Tu sabes cuando ha sido tu momento.
Posiblemente al mismo tiempo que el suyo.
Pero cada uno
A su rollo.

De que c.... estas hablando?

Ya me lo han preguntado. Varias veces. De que c... estas hablando en tu blog?
Es una mierda. Me aburre. Que mal anda la cosa por aqui. Me alegro que estes curada.
Me han dicho de todo y en muy pocas ocasiones la palabra ha sido "guapa".
Hoy leyendo un blog que visito mucho, veo que una de las chicas que lo escribe se disculpa por haber borrado un post. Porque se han reconocido en el y le han puesto a parir. Y luego la gente le puso a parir por no tener huevos de dejar el post alli.
Si es su blog, que escriba lo que le entre en gana.
La gente tiene que opinar sobre todo. Mi blog es una mierda: y que? Es mio. Te aburre? Pues deja de leerlo. La cosa anda mal? "Cambia el canal", para eso esta el mando.

Y sino te gusta, a otra cosa!

Your time has run out

Finalmente encuentro el video. A dia de hoy mas oportuno que nunca. Seria esa mi cancion del ano? No se si por el blanco y negro de su bonito video, su letra o su preciosa melodia, podria ser que si. Aunque hable de tiempos que se agotan y de gente que te hizo cantar.

Al final, casi todo acaba por run out.

Yerushalayim shel Zahad

Jerusalem de Oro


Montes con aire limpio y claro
Aromas de Timnah, arribaremos
con la Aurora al son de la sophar.
Ciudad de paz y dicha eterna
Descansa sin temor pues dentro

Jerusalem, Jerusalem,
eres de oro, Jerusalem
Veras que en todos tus
Caminos yo soy laúd


Queremos ver tus pozos de agua
Por tus calles andar, oír el cuerno
desde el Templo, tus cantos escuchar.
Tus valles brillan cual si fueran
Cristal y resplandor, desciende vamos
al Mar Muerto Cruzando Jericó.

___________________________________

Jerusalem de oro, de todos y en silencio. Con sus piedras con ganas de hacer de sol y su gente de todas las partes en las murallas donde casi todo esta prohibido. Policias arabes y judios que juntos llevan a dos ateas hasta el Santo Sepulcro a cumplir la tabla de los turistas. Esfihas que valen 15 shekels sino eres de alli y gente que cierra su comercio y guarda silencio en protesta por la matanza de Gaza. Ni todos estan ajenos a lo que pasa afuera de los muros de la ciudad de Oro. Ni yo estoy ajena a su belleza, a su calles pequenas, a su mirada curiosa. Los muros no separan esperanza, el dolor, ni el sentir. Bonito paseo en un dia precioso.

Y de paso, como me dijo mi hermana:
Reloj que se retrasa, no adelanta.

Abre los ojos

Mirar desde lejos para ver mejor. Realmente sabes lo que quieres? Cuanto de cierto tiene eso de que lejos de los ojos, lejos del corazon? A dia de hoy todo parece raro. Como tu misma en una tierra donde la gente no sabe de donde vienes y mira curiosa. Rara tu, raros ellos, rara esa sensacion de no saber lo que se siente. Y a veces todo consiste en una percepcion distinta de la realidad. Cada uno ve una cosa y nadie es culpable de que no sea lo mismo. Solo es asi. Pero hablando con gente te das cuenta que su percepcion de tu realidad es bastante diferente de la tuya y que te pueden decir claramente: tia, olvidalo.


Asi de claro.

Y tan claro. Pero de momento no se hara nada. Solo disfrutar del recuerdo y del sol de Noviembre, tan improbable y bonito como tu historia.

Resumen de la opera

Finalmente encuentro tiempo para sentarme y escribir. Hay muchas cosas que contar pero este blog jamas ha sido un blog de contar historias del dia a dia asi que se me hace bastante raro ponerme a contarme cosas. Pero lo intentare.

02/11

Vuelo largo. Salimos de Madrid a la hora programada pero llegue demasiado pronto al aeropuerto. Culpa de mi hermana que decia que habrian chequeos de seguridad. JA JA JA. Yo volaba con Iberia y para hacer chapuzas, ellos mismo. Nada de chequeos ni historias. Me moria de sueno y de dolor. Nunca he tenido tanto dolor en mi vida y me eche a llorar en parte del vuelo. Suplique a las azafatas que me dieran algo de drogas. Ser chica es una mierda y ellas estaban de acuerdo conmigo. Al llegar al aeropuerto Ben Gurion me preguntaron muy pocas cosas y gracias a la huelga de los operadores, mis maletas se quedaron en un contenedor y me dijeron que fuera a por ellas el dia siguiente. Mi sobrino es guapisimo y mis primeras impresiones son que Israel se parece a cualquier lugar de Europa. Mas bien a Espana. Solo que la gente habla bastante raro.


03/11
Fuimos al aeropuerto a rescatar mi maleta. Hacia mucho calor. De conya porque en lugar de estar entre las cosas del vuelo de Iberia, la habian puesto en un vuelo de ELY desde Rusia. Asi que por unos instantes me pregunte que habia hecho yo a Dios para merecer eso. Pero al final la encontre y nos fuimos a Narazet, que es un ciudad arabe y cristina basicamente. Fuimos a la Basilica de la Anunciacion (o como se llame) que es la casa donde Maria recibio la visita del angel Gabriel que le dijo que seria madre del Salvador. Jose por su parte alli se gano la fama de cuerno mas famoso de la Historia y para compensarlo, le han puesto tambien una Iglesia. Bastante bonito pero yo hace mucho que he dejado de creer. Despues nos fuimos al Mar de Galilea que en realidad es un lago. Precioso. A lo alto, los Altos de Golan y Siria del otro lado. Realmente bonito.

04/11
Mar Muerto. Increible, increible. Algo especial, unico. La releche. Me ha encantando. Me hubiera quedado mas tiempo en el agua pero no me han dejado. Del otro lado esta Jordania. De hecho mi movil tenia cobertura de alli y he rezado para que no me llamara nadie. Hacia bastante calor. El suelo esta lleno de bolas de cristales de sal. Y lo mejor es que flotas! Realmente flotas y no puedes bajar ni que hagas muchisimo esfuerzo. Una pena porque habia 3 socorristas que estaban buenisimos y me he planteado hacer que me ahogaba para que vinieran a por mi. Pero al final no, seguramente hubiera quedado bastante ridiculo. Por la noche he probado el Mc Donalds local y luego fuimos a cenar a la casa de los suegros de mi hermana. Son bastante majos y he comido una tarta buenisima. Yo soy una chica que se gana por el estomago.

Ayer fuimos a Ashod al banco. La gente mira curiosa. Se preguntaran de donde vengo supongo. Todos me hablan en hebreo pero yo solo se decir Shalom. Hay gente tan diferente una de la otra que cualquier podria ser de aqui. Por la tarde nos fuimos a un centro comercial porque hacia malo. Me compre un vestido y es hora de dejar de gastar. Pero si me he dado cuenta que Espana esta cada dia mas cara. Las cosas aqui parecen tambien mas baratas y la gente aqui cobra mejor.

Por el camino hemos visto senales que indicaban Gaza. Y nosotros paseando, ajenos a cualquier problema, a cualquier noticia. Que es el peligro? Lejos de los ojos, lejos del corazon. De verdad es cierto eso?

Creo que sin querer, ya he cambiado de tema.

Mar Muerto

Entre la falta de tiempo y faltas mas graves como la de un acento en el teclado o de palabras para calificar un lugar tan maravilloso. Entre la falta de adjetivos para describir una sensacion, o de poesia que pueda definir un sentimiento, una se queda asi...parada, con la mirada perdida y en silencio. El mundo es grande y realizar suenos es parte de la aventura de estar en el.

Y asi estamos...

Es raro, pero me gusta

Sonrío pese a las movidas en mi casa. Sonrío con un poco de verguenza como si toda la gente pudiera saber en qué estoy pensando. La mezcla esa de satisfacción y culpabilidad que generan cosas nuevas que no conoces bien y no sabes sí deberían ser una opción, una parte de tu vida.

Pero ha estado allí. Has estado allí. Y es rara esa sensación de haber realmente compartido algo, tan cerca, tan lejos. Algo que tu no te has enterado bien de lo que ha sido. Ni sabes como lo habrá visto la otra persona, que es lo que piensa, sí se acuerda, se ríe o se arrepiente.

No se sabe,pero realmente importa?. Ni sabes tu que estás dentro de tu cabeza, que deja que todo te lleve pero en algun momento te reprochas a tí misma. Hay cosas que pasan y pasan cuando tienen que pasar. Cuando gente que está lejos está por la misma labor y por algun momento no lo esconde.

Es raro, pero me gusta. Y una vez ya he escrito esa frase. Es raro, pero desde hace mucho tiempo que lo es.

¿Tú qué opinas?

Que esté mi bichito

Primer día de vacaciones. Todavía en Madrid. Me pasé un día bastante agradable en companía de un amiga que no veía desde hacía mucho tiempo pero que son de estas personas con quienes hablar y contar tu vida y escuchar la suya no supone esfuerzo sino que es un placer que el tiempo y la distancia no cambian.

Podría haber sido un día más agradable si mi vida en mi piso no fuera ahora mismo horrible. Vivir con gente con claros problemas en ver la realidad resulta bastante jodido y desagradecido. Discusiones surrealistas sobre limpieza y standars demasiado básicos para que haga falta decirlos o escribirlos como los 10 mandamientos en la nevera.

Hago un esfuerzo más allá del humano en calmarme. Pero me está costando más de lo normal. Intento pensar en mis vacaciones, en la ropa que me llevaré a Israel, en el chico que echo de menos, en mi baño en el Mar Muerto y en mi super sobrino. Cualquier cosa para desestresarme. Como yo nunca realmente estoy estresada me resulta rarísimo verme así. Casi siempre estoy de buen humor, sonrío (demasiado según algunos) y la música me tranquiliza. Pero ahora no. Es mi casa, es mi piso tan bonito habitado por un ser depreciable que realmente cree que dejar restos de pollo y comida en el salón no es algo tan malo. Menos mal que tengo mi propio baño.

Me sorpreendo a mí escribiendo un post tan absurdo como ese. Es lo que tiene. Dejaré mi gatito aqui mientras me vaya y estoy super preocupada. Es mi amor, mi bichito. Ojalá le cuiden bien, cierren las ventanas y mi amorcito se quede dormido en mi almohada.

Me dá igual que quemen la casa. Pero que esté mi bichito esperandome al volver.

Quiero ser Paulo Leminski

Ya tengo segundo poeta preferido:



Esta mi sequía
esta falta de sentimiento
no hay nadie que la pare
viene desde dentro

viene de la zona oscura
donde viene lo que siento
siento mucho
sentir es muy lento

********

Por la noche - enorme
todo se duerme
excepto tu nombre


********

No discuto
con el destino
lo que surja
lo firmo

Cuanto tiempo es demasiado?

Hubo en tiempo en que 10 minutos eran una eternidad.
Tiempo en el que por la tarde parecia demasiado lejos y había que haber algo entremedio
Tiempos, de los cuales ya ni me acuerdo, en los que pasaban los meses y parecía que todo estaba olvidado

y tiempos como los de ahora, en que una no sabe si una semana es demasiado tiempo, es demasiado olvido o recuerdo. es un adiós que no se atrieven a dar.

¿Por cuanto tiempo?

El amor (fraternal o romantico) ciega y empobrece

Ayer llegó mi cuenta de móvil y he llegado a la conclusión que Movistar, en lugar de regalarme un nuevo teléfono por los puntos de la zona azul, debería ponerme una estatua. Seguramente seré uno de sus consumidores preferidos: tres dígitos y mi cara de susto. ¿Cómo coño es posible?
El amor ciega y empobrece pero yo, después de los gastos que he tenido en Alemania este verano pensaba sinceramente que jamás volvería a tener una cuenta tan alta. Ya véis...
No es casualidad que una de las cosas buenas de no tener novio sea precisamente el ahorro que supone no enviar mensajitos y hacer llamadas tontas. El desmadre de Octubre se debe a los días en los que mamá ha estado en Madrid y llamábamos a mi hermana en Israel para debatir temas tan importantes como:¡Mira, veo la Puerta de Alcalá!

Pero el teléfono siempre ha sido un enemigo de mis finanzas. No sé lo hago pero siempre ha sido el que me arruinado. ¿Realmente hablo tanto? O es que llamo sin pensar en el coste de llamada? Y encima, como me gustan los SMSs!

Así no se puede.

Cuando tenía 11 años me quedé 3 meses sin la paga por haber generado una cuenta de teléfono de seis hojas en casa de mi padre. En mi casa también era lucha. Y luego estaban los amigos que conocía de otras ciudades, las vacaciones, la distancia. Lo de mantener los contactos cuesta. Y que lo diga yo. Sigo teniendo amigos de desde hace mucho tiempo y poco dinero en el banco. Una cosa por la otra.

De momento creo que merece la pena, pero en los próximos meses mi móvil va a permanecer en silencio y en un cajón. Y durante mis vacaciones, os ruego, no me llaméis excepto que sea para decirme que os ha tocado la lotería y que a partir de ahora, mis recibos de Movistar se domicilian en vuestra cuenta.

We are not true, We are not pure, We are not right

Bendito sea el youtube. Allí puedes encontrar de todo. Sin salir de tu silla. Revivir momentos, recordar historias que ya ni sabías que echabas de menos. Esa canción fue durante una etapa de mi vida, una de mis preferidas. Hace tanto, tanto tiempo. Pero hoy, sin venir a cuento, apareció en el youtube, tan bonita y tan precisa como fue en su día. Como si todas las letras hablaran siempre de esa historia tuya que ha tenido un final silencioso como su comienzo.
Para que nadie se diera cuenta.

Fin.

http://www.youtube.com/watch?v=XB-6LuNEW-M

Lost

“Durante muchos años me he acostado temprano”. Así empieza En busca del tiempo perdido, libro que he intentado leer miles de veces. Empezando por esa misma frase (que me parece preciosa) y sin éxito pese a las miles de recomendaciones de amigos y del saber general que lo ubica como uno de los grandes clásicos de la literatura.

Algo parecido me pasa con la serie Lost. Dan igual las miles de recomendaciones de amigos que dicen que la serie es la bomba. Da igual las críticas más que positivas que he leído y los 23 millones de americanos que han visto sus primeras dos temporadas: no me convence.

El primer capitulo lo he intentado ver casi tantas veces como empecé En busca del tiempo perdido. La primera vez me eché a llorar y dejé de verlo a los 20 minutos de haberlo empezado. Pero bueno, era Junio y fue una época especialmente sensible donde casi todo me emocionaba demasiado. Luego llegó Julio y después Agosto y en dos otras ocasiones volví a intentarlo. Inútil: me quedé dormida una vez y la segunda lo cambié por un capitulo que ya había visto de Siete Vidas.

Hace un par de días volví a intentarlo. De esta vez logré llegar hasta el final porque ya se trataba de una cuestión de honor. Y no me ha enganchado. Me parece bien hecha y Jack, está claro que está buenísimo, pero no. Podría ser porque me gustan más las series de comedia como Seinfeld, Friends o Siete Vidas, etc. También porque me va mucho más el surrealismo que el realismo fantástico. Además, el otro día leía un artículo sobre el esfuerzo en ser tan multiculturales – con derecho a un fichaje brasileño y todo. Y me ha sonado un poco a propaganda. Hay gente de todo el mundo en la isla, hay un enemigo desconocido, que no se ve pero está por todas las partes (¿os suena?) y los que los lideran a todos los pueblos, en una metáfora bastante obvia - son los americanos. Siempre ellos.

Por supuesto que soy consciente de que ver a penas un episodio no debería darme derecho a opinar demasiado. Pero no me convence. Prefiero los surrealistas y la risa.

¡Buenos tiempos los de Seinfeld!

Que sea feliz....

Aquí no ha pasado nada. Sólo el tiempo. Te ha vuelto hablar de repente. Después de un año de silencio, de una ausencia forzada, de 365 llamadas no cogidas, de mensajes y e-mails no contestados. Te ha vuelto a hablar después de haber dejado de hacerlo porque tú no has sido capaz de amarle como él creía que se merecía. Y se lo dijiste. Te ha vuelto a hablar después de haberte dicho que tenía ganas y material para escribirte una carta entera de insultos después que tu manera de acabar todo de buenas maneras no fuera suficientemente buena para él. Él que eligió el camino de la rabia para sentirse mejor sin pensar en momento alguno que los sentimientos no se eligen, se viven y punto. Y que las personas no tienen que ser hijas de puta sólo porque no se enamoren de ti. Te ha vuelto a hablar. Él que se cubrió de gloria y malas maneras, que provocó que su familia (de la cual eras ¨casi hija” y que conocías desde hacía 6 años) dejara de hablarte y que dejó tus cosas que habían quedado en su casa, en la puerta de la tuya, en manos del portero y en una bolsa de plástico de Maxcop.
Te ha vuelto a hablar por el Messenger como sino hubiera pasado nada. Y te ha preguntado por tu madre, por tu vida. Te ha preguntado que tal todo. Que si estabas bien.
Como si no hubiera pasado nada.

Ni el tiempo. Ni el buen rollo. Tú a penas contestaste y te pusiste a pensar que hace un año te sentiste culpable. Culpable de que no fuera el chico de tu vida, culpable de no elegir tus sentimientos, de no querer quien te quería. Pero no era culpa tuya. Y la prueba ahora la tienes ahí. Te ha hablado él porque se supone que no hay amor ni odio que duren para siempre.

Que sea feliz…

¿Quien eres tu?

Que tienes a Jazztel como provedor de Internet y dirección de IP 87.218.181, estás en España, en Madrid. Que haces tus búsquedas en google.es, por mi nombre y dos apellidos, lo que es raro porque para medio mundo yo soy chica de sólo un apellido.Y además te pasas mucho rato leyendo, con miles de page views sobre los archivos en horas raras del día y de la noche.

Are you or are you not?

El amor te ciega

El amor no es ciego. El amor te ciega a tí. Nos han estado engañando. No hemos entendido nada de nada.

Fiesta de empresa, un Viernes de lluvía, fotógrados y alfombra roja. Cerca de 600 personas entre conocidos y desconocidos. La verdad es que todo estaba bien. Muy bien. Había buen ambiente y se notaba la gente muy dispuesta a hablar y a socializar. Hasta lo jefes estaban con la plebe y como ella, visiblemente bajo los efectos del alcohol.

Por donde iba? Por lo del amor, por estar ciego. Sí los novios de tus amigas para tí son tías, cuando te gusta un chico, parece ser que todos los otros chicos del mundo también. A mi nunca me había pasado algo así. Y me preocupa. Sino, quien, en su sano juicio, conoce a un chico guapo, que le gusta el fútbol, que se queda horas hablando contigo, incluso se queda cuando se vá su amigo, incluso te espera cuando te está dando la brasa uno de los jefes. Que dice lo estupenda que estás esta noche (y tu le dices, claro que sí, es la primera vez que me ves) - quien puede ser tan subnormal para no darse cuenta que trataba de ligar contigo y contestarle, (cuando te dice si quieres ir a otra disco con él), que porque se vá, que hay muchas chicas aqui que si quiere TU (la que él intentaba ligarse) puede presentarle alguna chica.

¿Cual es exactamente tu problema?

No tengo ni idea. Es que realmente no me dí cuenta de que podría algo más que una conversación de amigos.... Es como si fueran todos invisibles. Ni he mirado a uno muy majo que me pedía el "honor de un baile" ni al otro que me preguntaba si yo pensaba en él de vez en cuando. La cuestión es, ¿porqué no soy capaz de disfrutar como antes? No se trata de encontrar el chico de mi vida pero de por lo menos divertirme... antes no tenía problemas para hacerlo. Ahora sí.

Mi amiga Morsa me dice que no debo preocuparme. Que es normal, que después de ciertas cosas está bien un tiempo sabático. Que no debo agobiarme porque lo raro sería que todo me diera igual. Laura y Eduardo dicen que debo dejar de hacer el tonto y espabilarme de una vez, que una tiene que distraerse para olvidar.

Yo no tengo la respuesta. Pero tengo tiempo y algo de paciencia.

Y eso, creas que no, tendrá que ser suficiente.

...No estamos para ello...

estamos lejos y alejados
distraídos
dejando que nos lleven
las olas
los días
los miedos

No estamos para ello
estamos
hablando solos
sólo
esperando
el momento
y la canción
que todo
sea sencillo
fácil
y no se tenga que llorar

No estamos para ello
ni el amor
porque él está
en las palabras
a lo largo de los años
también
en tu noche
en el deseo
de volver
hacía el tiempo
ya la vida se quedó atrás



No estamos para ello
hay que ir en avión
y están los kilometros
y lo diferente
dá pereza
dá certeza
de que es mejor quedar donde se está

No estamos
ni para ello
ni para aquello
y pobres
de nosotros
que solos estamos
sólo
para soñar

Todo está cogido

Me gustó la frase. La vi en un e-mail de un amigo. A alguno se le ocurrió tener una dirección de electrónica así.

Me mola.

Y de repente lo vi todo claro. Todo está cogido

No te lo ha dicho todavía, pero tú ya lo sabes.

El no decir, es toda una declaración silenciosa de intenciones.

Que pena...

You change all the lead sleeping in my head...

Para Eric la mejor canción del 2005.


http://www.youtube.com/watch?v=ild9uc6Y5oA


Yo no la conocía. Si ya no fuera tarde para elegir la canción del año pasado, esa canción se hubiera ganado el derecho de entrar en la disputa.

Sweets 90´s

Dicen que los años 90 fueron una década perdida en el terreno de la música. En la eterna ola revival que estamos viviendo de los 80, mucha gente desprecia o se olvida que 90 también tuvieron sus buenos momentos. Hoy me he puesto nostálgica: serán el frío, la lluvia y los recuerdos. Pero me he puesto a recordar canciones que hicieron los primeros años de los 90 muy especiales, donde todo era sueño y donde tenía toda la vida por delante y mi gran preocupación era con que ropa iba a salir el Sábado en la disco de mi pueblo, si el chico que me gustaba bailaría o no I´m too sexy, o sí perdía o ganaba mis añorados partidos de balonmano.


Aquí una selección de mis grandes momentos:


Right Said Fred – I´m too sexy. Un chico que me gusta la bailaba como un dios. Yo le llamaba mi “diablo rubio” y nadie que yo conozca, ha sido capaz bailar esa canción como él.

Skid Row – In a darkened room Comienzo de los 90. Sebastian y los suyos amenazan la hegemonia de los Gun´s. Me encantaba esa canción. Me la sabía de memoria. Todavía me la sé!

Pearl Jam – Even Flow Todo un himno de la década. La moda era mover la cabeza con furia y nadie, absolutamente nadie, lo hacía tan bien como Eddie.

R.E.M. Shiny - Happy People Vale que los REM hayan dicho que es la canción más estúpida que han grabado nunca. Pero yo gritaba, saltaba y me sentía shiny y happy con mis amigas cada vez que la ponían.

The B-52´s – Love Shack Canción “entre décadas” . La vuelta de los B-52´s en grande con unos de hits de la época. No sabía bien de que iba lo de Love Shack pero me sabía la letra de memoria y mi sueño era hacer el duo con Kate Pierson.

Enigma – Return to Innocence Un cláaaaaaaasico. Jamás entendi lo que decía la letra, pero, ¿a quien le importaba? Típica canción del final de la noche. Cuando los Djs querían echarnos pero de buen rollo.

Ace of Base – All that she wants Uno de los primeros hits de los suecos que conquistaran el mundo con su conocida habilidad para hacer música pop, de calidad discutible pero muy pegadiza. Yo creía que el “baby” de la canción era realmente un bebé y no me pispaba de nada.

Metallica – The Unforgiven Porque Lorena era pop, rock y también era dark. Esa canción sonó todos los sábados durante muchos años. Y su video lo ponían en una pantalla gigante para lo fliparan los que no tenían novios para besuquear. Bailar no era realmente lo más importante.

Counting Crows – Mr. Jones Como es posible escuchar una canción tantas veces y que todavía te guste? Pues esa la ponían hasta la saciedad y yo nunca me he cansado de ella.

Nirvana – Smells like teen spirit Posiblemente el himno de los 90 para muchos. A mi personalmente no me acaba de terminar pero me gustaba mucho observar la gente saltando como si estuvieron poseídos por el teen spirit de Kurt Cobain.

EMF – Unbelieveble Ohhhh. ¿Quién podría quedarse indiferente al comienzo de esa canción? Yo jamás. Era pop, era fashion, era fresh. Por cierto, ¿de que coño vá?


Snap – The Rythmyn is a dancer Video y canción espetaculares. He intentado durante años hacer el movimiento de piernas que hacía mi amiga Hitomi (que me parecía lo más cool) sin éxito. ¿Por qué no hacen más música pop como esa?

Snow – Informer Me gustaba. No de mis preferidas pero me molaba. Me hacía gracia la gente en mi pueblo haciendo que se sabía la letra. Si el propio cantante dijo que alguna vez se la inventaba.

U2 – Hold me, thrill me, kiss me, kill me ¿Como puede una canción ser tan maravillosa? Era la peli de Batman y quien mejor que Bono para hacer una banda sonora inolvidable? Impresionante!

OMD – Pandora ´s Box – Me gustaba el video. Super cool con la película esa de los años 30. Hablaba de chicas de 17 años y de sueños. A mi y a mis amigas nos encantaba y me encantaba la idea de que tuviéramos un long, long way hasta donde realmente queríamos llegar.

Trajes de chaqueta

Me duele la garganta. Y mucho. Me he venido a casa pronto porque necesitaba descansar. El día es gris y mañana tengo que hacer una presentación a los Business Partners de España.

Que rollo...

No es que me moleste hablar delante de mucha gente, es que me molesta hablar delante de gente que no está acostumbrada a negociar con extranjeros y todos sabemos que es un riesgo que hable yo y no un español. Pero si tienen que entender que nuestro centro es internacional es una buena manera de empezar. Y allí estaré yo: resfriada y hablando con acento.

Sólo espero que nadie se entere de que soy de Brasil y no de Portugal y no tenga que aguentar alguna broma sobre Ronaldo y Roberto Carlos o que me pidan que sambe en cuanto termine mi presentación.

Lo peor es elegir el modelito. Odio los traje de chaqueta. Eso lo habrá inventado alguien machista que creía que la mujer para vivir en el mundo masculino debería vestirse como un tío. Yo no tengo traje de chaqueta. He separado una falda, medias y un nicki negro. Haré un moño en plan azafata de avión y me pondré gafas (las odio, pero bueno). Aqui siempre tengo la impresión que me toman un poco a coñay se supone que con gafas todos parecemos más listos.

¡Y a mi que me gustaba tanto escribir!

Sino puedes evitarlo, habrá que celebrarlo!

Los 30 están en la puerta de la esquina. La gente es bastante simpática como para recordarmelo en cada oportunidad.
Me pregunto si me importa y la verdad es que no. Desde que cumples 25 la gente empieza a dar la lata con el tema y la verdad que es que tengo el tema bastante amortizado y asumido.

Haber nacido en Enero siempre ha sido un problema. En Brasil eran las vacaciones de verano y yo siempre estaba fuera de mi pueblo y era obligada a celebrarlo con mis amigos de las vacaciones. Lo que no era exactamente malo pero digamos que los regalos eran peores. También porque al estar tan cerca de las Navidades la gente hacía el "regalo combo" y ganaba uno sólo regalo por las dos fechas.

Aqui en España la cosa no ha hizo más que empeorar. Al ser el día 6 fiesta, el día 7 no está ni el tato en Madrid y siempre ha resultado dificil organizar algo. Aparte de eso, está el hecho de que yo nunca me he animado demasiado a organizar fiestas de cumpleaños para mí porque me parece algo un poco egocentrico. Pero ahora que voy a cumplir 30 quiero hacer algo especial. No quiero quedarme en Madrid bajo ningun concepto así que me he puesto a pensar en cosas que hacer.

Una posibilidad era irse a Oporto con unas amigas y celebrarlo allí. Dificil una vez que mis amigas españolas y todas las que viven en Madrid no tienen planes de hacer nada aparte de estar con sus familias el 6 y siendo el 7 un domingo lo tengo chungo. Una amiga decía también que una buena idea era irse a algun pais escandinavo hacer "turismo sexual" (eso es broma) pero el problema sigue siendo las fechas. De momento la mejor opción para ser la que me sugerido mi amiga Silvia, un spa maravilloso en el Tirol, entre las montañas y donde hay muchísima agua caliente - debo confesar que el agua caliente es una de mis principales debilidades.


Mientras nadie se decide, echad un ojo a este lugar : http://www.aqua-dome.at/xxl/_lang/en/_area/therme/index.html

Una cosa es cierta: haré algo especial. No voy cumplir 30 años siempre y sino puedo evitarlo, habrá que celebrarlo.

Are you nervous?

El último CD de los Rock Kills Kid, Are you nervous?, lanzado en Mayo pero sólo ahora descubierto por mí es muy interesante. Lo descubrí tarde pero mejor que nunca. Suenan a algo ya conocido (últimamente es difícil ver algo estrictamente original) pero suenan bastante bien. Aparte de eso, se nota que tienen talento para buenos hits y para alguna que otra balada como Back to Life (preciosa). Me gustan mucho también Hide Away y Paralyzed.

(Hide Away)
Because you say, don't mean you mean it,
Run away to find a home,
Happy now, but you don't see it,
Run away because you're all alone.

And you'll never know, what could have been,
And you'll never see, where i've been,
And you'll never know, what could have been,
and you'll never see, where i've been


Dead inside, you wait for something,
In a sense, lost so long ago,
No one cares, so why should you?

Run away cause you're all alone,
Because you say, don't mean you mean it,
Run away to find a home,


Now I'll let you in, yeah,
I'll let you in, Yeah.

Bleed untill I´m free

Silence, like a whisper
Maybe tomorrow it won´t be here
So tomorrow we could teach them some new styles
You are such a killer
So shoot me down again
It won´t hurt when the killing is done by a friend

Silence, like a whisper
So this is all we need
The fully air conditioned sound of speed
A violent whisper
And this time it´s for real
So this day I made plans for us to leave

Silence, why won´t you listen
Maybe it´s just me but sometimes
it´s impossible to breath
A violent whisper
Maybe this time it won´t heal
Maybe this time it will bleed untill I´m free


Espetacular la canción, el video, la letra. Pero eso de "won´t hurt when the killing is done by a friend” no me parece de todo correcto. Porque duele. Y más cuando viene sin aviso ni explicación. Ah esa capacidad de querer infinita! A veces es imposible respirar, a veces es imposible entender y dejarlo. Pero a lo mejor es lo que falta para que un día deje de hacer daño y para que se sangre hasta que estés para siempre liberado.

Segundas partes

Las segundas entregas de las películas casí siempre son peores que las primeras. La vida imita el arte y gran parte de las personas opina lo mismo de las relaciones. Que lo de reeditar historias casi siempre acaba mal porque si te ha costado dejarlo de la primera vez, imaginate la segunda (porque ya habrás utilizado todo tu arsenal de excusas en la primera). Pues yo no sé que pensar. A veces saldrá bien, a veces no. Lo que sí habrá que hacer es salir del estado inicial de movimiento y pensarlo bien.

A lo mejor, a lo mejor....

:-(

Estoy triste. Se supone que los padres son estas personas que te traen al mundo, que te quieren y que te cuidan. Me gustaría saber en que punto han decidido que no necesito los últimos dos. Si ha sido algo que lo hice yo o algo que les hizo la vida para que dejaran de preocuparse por mí. Normalmente me dá igual, después de tanto tiempo, una se acostumbra pero cuando queda todo tan evidente, duele. Y no me agrada tampoco la idea de constatar que mi hermana tenía toda la razón cuando me dijo que sólo tenía a mí misma.

Grrrrrrrrrrrr!

No puedo creer que Schumi ayer me falló. Vale. Me enteré tarde porque pasé el día de turismo (estoy echa polvo) pero cuando llegué a casa lo primero que hice fué meterme en internet a ver que había pasado. Casi me dá algo. Alguno se preguntará porqué algo tan lejano como la fórmula 1 me afecta. No lo sé. Pero me cabrea. Y mucho. Hoy cuando salí por la calle y vi las portadas de los periódicos donde Alonso saltaba como un imbecil, me puse de muy mala leche. Mi madre se preguntaba asustada porqué me caía tan mal y yo sólo le contesté que era un gillipollas. Un show de argumentación.

Mi mejor amigo en Brasil estuvo viendo la carrera de madrugada a ver si Alonso perdía y un otro amigo alemán me dijo que por lo menos España no se irá a la Eurocopa. Estamos todos enfermos. La culpa la tiene la prensa española.


Mi mejor amigo dice que tiene esperanza. Que a lo mejor Schumacher vuelve a sus días de pocos escrupulos y entre Massa y él echan al español de la carrera. Algo parecido a lo que le hizo a Damon Hill. No estaría mal. Ese imbecil no puede ser bicampeón como Fittipaldi.

Chicas de pueblo

La vida de turista es dura. Y más si vas de guia turista en tu propia ciudad. Ayer estuve durante dos horas en el Madridvision, que por cierto me parece carísimo para lo que es (además te regalan unos auriculares super cutres) y te llevan a unos puntos turisticos de dudoso interés. Mi madre vá atada a mí como si alguién le fuera a atacar. Le dá miedo andar sola y está flipando porque los conductores páran los coches en el paso de cebra. Es una chica de pueblo, una chica de un pueblo del tercer mundo. Como yo. Lorena es una ciudad tan fea. Bueno, los alrededores no porque la natureleza es preciosa. Pero lo que es la ciudad...ahora me dice que están haciendo edificios altos y todo. Ni siquiera me lo puedo imaginar. Ayer también me enteré que los árboles de mango que han cortado cuando yo tenía unos 14 años y que eran el puto central de mi vida, los cortaron entre ella y mis tios para vender el terreno. Como he llorado por estos árboles y siempre había pensado que había sido una vecina mala quién les obligó a cortalos. Increíble como algo de tanto tiempo sienta todavia un poco mal. Por la noche me escapé un rato a tomar algo con una amiga. Fui y volvi andando. Escuchando música y pensando en alguién a quién no debería pensar. Como todavía puedo echarlo de menos? No debería ya estar acostumbrada?

¿Porque tengo que tener tan buena memoria?

Arggggggggggggggg!

Es pronto y en un rato nos piramos a Toledo!!!!!!!!!

Futuros Amantes

Chico Buarque ha estado varios conciertos en Brasil. Después de muchos años de ausencia ha vuelto a los encenarios. Como me gustaría verle en directo. Es una de mis asignaturas pendientes en el terreno de la música. He estado mirando atentamente las set list de los conciertos y parece que siempre suena mi canción preferida suya : Futuros Amantes. Hago una traducción un poco chapucera dada la hora y las prisas. Pero basicamente vá de que el amor, es como la química, no se pierde, se transforma. El amor se queda en el aire, y si tu no puedes vivir tu amor hoy, tampoco pasa nada. Otras personas se amarán con todo eso que sientes y que se queda en el aire. A día de hoy me gusta mucho pensar que realmente es así.

No te agobies,
que nada es para ahora
el amor no tiene prisa,
él puede esperar
en silencio
dentro de un armario,
en la puerta que queda,
milenios, milenos
en el aire.

Y a lo mejor un día,
Río sea sólo una ciudad submergida
Y los buceadores vendrán
Explorar tu casa,
tu habitación, tus cosas
tu alma

Sabios en vano,
intentarán decifrar,
el eco de antiguas palabras,
restos de cartas,
mentiras,
poemas,
retratos de extraña civilización,

No te preocupes, que nada es para ahora,
los amores serán siempre amables,
futuros amantes, quizáz, se amarán (sin saberlo),
con el amor que un día,
te guardé .

21

Mañana llega Mamá. Después de año y medio sin verla, aqui la tendré unos días conmigo. Me pasé el día limpiando la casa porque no se encontraba exactamente en sus mejores días. También he organizado mi armario. Es increíble la cantidad de cosas que tengo allí. Me he puesto también a leer algunos de los diarios que me he traído desde Brasil. No sé exactamente cuanto debería preocuparme el hecho de que ciertas temáticas y problemáticas sigan siendo las mismas de que cuando tenía 21 años.

Leyendo lo que escribía años atrás, veo algo que se parece a una bonita historia de amor. Leyendo la mismas líenas también concluyo que es un bonito caso para un psicólogo. Dejo de leer porque como principal afectada puedo decir que no tengo ni idea. y sinceramente no quiero llegar a ninguna conclusión porque ya me di cuenta de que no la hay.



Y dicen que los afectos no duran para siempre... empiezo a preguntarme si mi capacidad de querer es infinita o tengo disturbios mentales demasiado graves como para darme cuenta de que lo mío es grave. Algun amigo podría ingresarme o enviarme al medico.

Conciertos, futbol, música, alguna poesía, el futuro.

¿A que se parece a un diario de una chica de 21 años?

Pasa como las flores

A veces piensas que que tu historia se parece mucho a una película de Wong Kar Wai o Antes del Atardecer. Porque allí están la gente enamorada, los años que pasan, la distancia, las palabras que no se dicen. Pero de repente te das cuenta de que esa historia ha acabado de una manera vulgar y poco digna de las canciones, la poesía, los regalos que habéis puesto en ello.

No hay nada más triste que una historia de amor sin un final. Y lo que pasa es que muchas veces por falta de coraje, se permite que el amor se muera y se vaya sólo sin proporcionarle un adiós digno. Solamente tantos mensajes raros, tantas conversaciones sin sentido y tantas medias palabras pueden tener un efecto semejante al del tiempo tiempo y pueden acabar con tanta saudade, tanto afecto y con tantas ganas acumuladas durante años.

Y tardas en darte cuenta de que ya no sientes. De que tu propia enfermed ha sido la encargada de anestesiarte y de que no sientas dolor. De que la razón de que amaras tanto es la principal responsable de que ames menos y que has dejado de amar por la misma razón que empezaste. Las palabras, las intenciones, nada de eso te llega. Parecen chistes malos y a veces irresponsables.Te preguntas si es que has sido tu que no te has enterado de que iba la vaina o hubo realmente un momento en que estabáis hablando el mismo idioma y no era precisamente el castellano.

Era otro. Que lo veías tu, lo veía el.

Porque estabáis allí mirando uno al otro y te acuerdas de que ha sido precioso, de que ha existido. Pero también ves todo lo que pasó y queda claro que un par de días perfectos es poco si aplicas un poco de memoria historica y que puede de que no haya sido tan perfecto como te acuerdas, puede que lo hayas imaginado tu solita, puede que el ni siquiera estuviera alli en aquel momento.

Y te quieres quedar con los buenos recuerdos. Con esa buena sensación. Con las cartas, los cds, las fotos. Pero no puedes. Y te das cuenta que ya no queda nada. Que cuando te habla realmente te aburre y sientes que te está tomando el pelo. Y es una lucha. Tu quieres tus sentiemientos de vuelta. Tu quieres amar porque te hacia sentir viva. Tu quieres negarlo pero ya no puedes:

Ya no te gusta y tú, nunca le gustaste a él.

Si ignoras el tiempo entre un hecho y otro, al final, resulta que habéis llegado al mismo lugar.

La gente es sólo un detalle

Elecciones en Brasil. A estas alturas no puedo entender como todavía me sorprenden los resultados. Un ex presidente acusado, juzgado y condenado por corrupción y un ex gobernador, igualmente acusado, juzgado y condenado por corrupción han sido elegidos Senador y Diputado Federal respectivamente.

Es el país del chiste fácil y de la memoria corta. Porque realmente me niego a pensar que los votantes lo hagan con algo de sentido común o memoria histórica. O es que estamos tan acostumbrados a políticos que se presentan “Robo, pero hago cosas” – como lo de robar no fuera un delito previsto en la constitución, que realmente damos por hecho que todos robarán así que por lo menos votamos a los que asumen?


Por eso ese domingo me presenté a votar con una pancarta donde venía escrito “NO al voto obligatorio” porque estoy convencida de que una democracia que te obliga a ejercer tu derecho no sólo está enferma sino que es la principal responsable de que la gente vote sin ninguna preocupación en saber lo que está haciendo.
Porque es el voto obligatorio que hace con que miles de personas, que durante los años no electorales son más que ninguneadas por el gobierno, se vean obligadas a presentarse ante la justicia electoral a votar (bajo pena de multa y restricción de derechos tan básicos como emisión de DNI, pasaportes, presentarse a oposiciones). Gente que pasa la mayor parte de su vida en condiciones nada humanas pero con el tal de garantizar la perpetuación de un sistema injusto y desigual, son convocadas a cruzar ríos y selvas y a depositar su voto en ese gran invento tecnológico que es la urna electrónica.

En esa bonita democracia también votan los que no saben leer, porque tenemos a un gobierno muy comprometido con el superávit fiscal de 7% y fíjate, no nos sobra para enseñar a nuestra gente. Y tampoco viene mal que aproximadamente 40 millones de brasileños no se enteren de los escándalos de corrupción porque no entienden las letras y porque comer cada día es una preocupación que les toma más tiempo que darse cuenta que comprarles el voto (siempre obligatorio) con un par de zapatos o algun litro de leche, es más que una declaración de malas intenciones, es un crimen y no te deberíamos fiarnos de los criminales.


Y cuando llegué a votar y me han preguntado si podría quitarme el cartelito que llevaba, les dije que no. Y también que no pensaba votar mientras fuera una obligación y no un derecho que pudiera ejercer libremente. Al final me han dicho que no tenía que votar aquí en Madrid y sí en Lorena, con lo cual me toca escribir una carta para explicarles porque no voté (porque la gente del consulado es demasiado impresentable, será razón suficiente?).

Y así nos va. El país del futuro, la Belindia (un poco Bélgica, bastante India) . Cuando la gente me pregunta si quiero volver, pues les digo que no. Que me niego a vivir en lugar donde la desigualdad social sea una política de estado, donde los derechos se conviertan en deberes y donde la gente, como dijo la ex –ministra Zélia Cardoso, sea siempre, sólo un detalle.

Cuestión de cultura

He decidido mudarme de casa. Irme a vivir sola. Normal. Estoy cansada de compañeras de piso raras y tendré que dejar mi adorado piso de 150 m2. Una pena. Pero la llegada de una persona un poco loca y la marcha de mi querida Bea después de dos años, han sido el empujón que faltaba para que me decidiera.

Y la vida sería más fácil si yo me fuera a vivir con “mi” novio, pero todavía creo que el amor y no la comodidad y la economía deban actuar como catalizadores de ciertas cosas. Está claro que vivir en pareja es bastante más barato y hay estudios que sostienen que la gente hasta vive más feliz. Y lo creo, lo creo porque me acuerdo. Pero también me pesan frases como las uno que me dijo que estuvo 10 años con una chica por una cuestión de pelas y las de otro que decía que era muy difícil cambiar y acostumbrarse a otra persona.
Dejo de digresiones y me piro. Ayer estuve mirando algunas opciones y el panorama es desolador. Las inmobiliarias actúan como si estuvieran haciendo favores y no vendiendo un servicio. Es la perversión de la lógica comercial: tú me pagas, tú me buscas a mí, y yo no hago nada.

Debería cambiar de profesión.

Pero como se dice en la campaña presidencial de Brasil , “yo soy brasileño y no desisto nunca”. Una que se ha educado en una cultura donde putean hasta no poder al ciudadano se adapta fácilmente a la chulería de las inmobiliarias y arrendadores.

Esta gente no sabe con quien está jugando!!!!

Adiós y bandas sonoras

Hay personas y momentos que tienen su propia banda sonora. Siempre me ha gustado relacionar personas, momentos con música.
La canción abajo la he elegido sin querer para ser la banda sonora del final de algo. Fue algo natural como acordarme de todo cada vez que la oía. Y pensaba que más bien no elegía yo la banda sonora pero que era ella que me elegía a mí y sonaba una y otra vez. Claro, la letra no deja lugar a duda, tampoco su melodía y para mi principalmente, se me pegó la sensación de resignación y la mirada triste de los personajes de Kingdom Hearts.

El adiós siempre es difícil pero sólo cuando todvía no es un hecho. Después es sólo historia y realmente deja de ser parte de tu vida aunque tengas tus momentos de moriña

Pero ese video es la traducción perfecta del adiós más largo que he dado nunca.

http://www.youtube.com/watch?v=dnMZF-DaE0c

Hoy no me apetece existir

La frase es de ayer y vale, era un poco de coña. Pero fue la traducción exacta de estado de ánimo en el momento. Porque me desperté cansada. Cansada porque había dormido poco. Cansada de contestar preguntas, cansada de compañeras de piso raras, cansada de chicos que están enamorados de mí y más todavía de los no están. No estaba de mal humor. De hecho me estaba riendo de todo, de mi sueño y de las preguntas imbéciles. No estaba ni triste, sólo no quería estar allí.


Hay días que nos vendría bien poner todo en off y no existir durante un rato. Por el rollo ese del “pienso, luego existo”. Cuanta razón tenía Descartes: cuando pienso existimos yo y mis problemas, así a veces mejor evadir todo de alguna manera.

Pero días así no duran para siempre y sinceramente, si tiene solución porque te preocupas y si no tiene solución, porque te preocupas?

Yo sólo quería poder haber dormido más y haber aprovechado el hermoso día de ayer para otra cosa aparte de trabajar. Pero el día terminó muy bien, ya no me importaba existir y tengo una frase buenísima para la próxima vez que tenga un día raro.

Ya he visto esa película

Y Aznar vuelve. Solamente él para traerme de vuelta al terreno de politica, dejado de lado para que pudiera lamentar ciertos aspectos de mi breve existencia.

Pero gracias al ex-presidente del gobierno y sus curiosas declaraciones en el Instituto Hudson en Washignton, aqui estoy. Y necesito ayuda.


Aznar dijo, no sin convicción, en uno de los principales nidos conservadores de los EUA, que mientras se escuchan peticiones para que el Papa pida perdón por sus palabras sobre el Islam, "no oigo a ningún musulmán que pida perdón por conquistar España y estar allí ocho siglos".

Muy bien! No podemos decir que lo dice ese gran hombre no tiene lógica. Sólo se le ha olvidado añadir más gente a la lista. No a penas los musulmanes deberían disculparse, sino que también los romanos, los visigodos, los franceses y todos los miles de pueblos que se han dedicado a invadir la península ibérica a lo largo de los años.

Marianín, que es más gallego que castellano, se ha hecho el sueco y dijo que no se ocupa del pasado y sí del futuro. Zaplana, el perro malo del PP y conocido mío del gym, dijo que Aznar tiene derecho de hablar como le salga de los eggs (pero en bonito).

Y yo que no entiendo nada y me limito a contarlo ( porque al fin y al cabo soy una inmigrante )me pregunto:

Quien coño se cree este señor? ¿El Cid?

Ya decía yo que es hora de que dejen de reponer esa película!!!!!!

Días de cura

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte.
Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno.
Me receto tiempo, abstinencia, soledad. .
(...)
Y también el silencio.
Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.
(...)
No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

(Jaime Sabines)

Alles hat ein ende...

I don't feel like loving you
I don't feel like,
I don't feel like
I don't feel like loving you

All the different places
Ringing out like a shotgun in my head
All the pretty faces
Ringing out well I just can't go to bed
Well how did it happen
I spent two long years in a strange strange land


Porque todo tiene un fin y no pasa nada que sea así. Porque es lo que hace el tiempo y la lógica que los afectos te hacen ignorar por completo, pero que tarde o temprano acabas por ver. Y como la canción arriba, del nuevo single de The Killers, una ya don´t feel like loving anymore. Te puede gustar pero ya no quieres estar en la strange land. Y ha sido único, raro y bonito. Pero ya ha sido, ya fue.

Hablando de los The Killers. Esta semana han lanzado el single When you were young que seguramente será un big hit. En el lado B del sencillo, encontramos la canción de arriba, “All pretty faces”, también bastante chula. El nuevo CD promete!

Figuras de construcción de años

Metáforas, eufemismos, hipérbato: todas las figuras de construcción que nos permite nuestra escasa capacidad poética. Porque todos queremos decir lo que sentimos pero no podemos. Porque es más fácil sugerir y esperar que el otro entienda pero siempre se quede con la duda. No es poesía, no se trata de hacerlo bonito, sino que más fácil, más digerible y que principalmente se quede como una idea subentendida y nadie se sienta obligado a realmente hacer algo al respeto. Porque lo hemos dicho, pero también no lo hemos dicho y al final siempre puede ser solo impresión del que escucha y nos quedamos con la duda, con los meses y con los años.

También siempre se puede esperar que el otro haga la parte más difícil, la de decir claro lo que se debe hacer o no. Pero no lo hacemos porque, ¿ que pasa si el otro dice que sí o dice que no? Dejar claro es comprometerse a hacer cualquier cosa que no sea la inercia, la casualidad, el sueño, el esperar que días mejores vendrán.

No se desiste pero tampoco se intenta y todos nos volvemos a casa. Nadie tiene la culpa de ello. No puede ser, costaría mucho trabajo, da pereza, da certeza de que siempre habrá un torneo de fútbol y no se tendrá que decir que se hace todo a posta. Es más fácil asumir que el otro no quiere que entender lo que quieres tu. Y así estamos todos tranquilos, porque la vida sigue y con ella, los buenos y los malos entendidos, l os sueños y las pesadillas, y los regalos seguirán cruzando las montañas y al fin y al cabo, sabemos todos, que los e-mails llegan mucho más rápido que los aviones …

Ni yo

I know someday you'll have a beautiful life,
I know you'll be a sun in somebody else's sky


así de claro, así de directo. Sin dudar:

"hasta cuando vas a jugar al gato y al ráton? Yo no voy a estar aqui para siempre"

Ni yo...

o eso espero.

Reflejo

objeto de mi más desesperado deseo
no sea aquello
por quien ardo y no veo

sea la estrella que me besa
oriente que me rija
azul amor belleza

haga cualquier cosa
pero por el amor de dios
o de nosotros dos
sea


Con todos vosotros, Paulo Leminski - uno de mis poetas preferidos. Nadiem ni yo misma, escribira algo donde me viera tan reflejada.

Aniversario

Primero fue un Viernes, después un Domingo, después un Miércoles. Y así sigue. Alterando los días de la semana con lo transcurrir de los meses. Y te pusiste a olvidar porque es eso lo que se hace cuando no hay más nada que hacer. Cuando te dicen que no puede ser y la noche tan especial se gana contrariada la categoría de recuerdo. Uno del que prefieres realmente no acordarte con tanto cariño, pero, claro, de pequeños nos enseñan a celebrar las fechas importantes, nos enseñan a echar de menos y si hablas portugués, a disfrutar de ello.

Y pese a tu intento de olvidar, fuera Viernes o Domingo, el Sabado de hoy, te has acordado. Pese a la certeza de que acordar no sirve de nada y que te acuerdas sola y los recuerdos no existen más que para compartirlos pero ya no queda nadie del otro lado de la línea.

Pero hoy es el día y has decidido ser buena contigo misma. Te vas a permitir echar de menos y también decirlo en las páginas del blog que nadie le. Ahí estará, para que te acuerdes que ni siempre se puede controlar los sentimientos, que las cosas especiales no pasan todos los días y para que en el futuro, cuando todo realmente sea historia, puedas saber como te sentias, puedas saber que realmente, en una cierto día, viviste eso, lo dificil de nombrar, esa "cosa" por la cual lloran y tanto escriben los poetas.

Viceversa

Entre recuerdos que persisten y aniversarios que no se celebran, entre el tiempo que hace su trabajo de borrar días lejanos y tus ganas de reminiscencias, quieres escribir del hoy y del ayer pero ya no te atreves a poner en palabras lo que realmente sientes. Porque realmente ya no sabes, porque son mensajes que vienen de ciudades con mar y de aquí de al lado. Y están cerca, están lejos, que no están, y que la razón de casi no estar es haber estado demasiado tiempo,y las canciones están cansadas, y los sueños no duran para siempre.
Las palabras no son tuyas, pero son palabras, precisas, preciosas. Son las que llegan por sorpresa y que sean de Benedetti, las hacen más bellas, más fuertes, y tu las contemplas feliz porque realmente sabes de sobra que no estás sola.


Viceversa
Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea
resumiendo estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también viceversa.

Dating again

Te ha jodido pero lo tienes claro: no va a poder ser. Lo sabías desde hace mucho tiempo (años!) pero has insistido. No está de todo mal, la gente dice que está bien insistir y empeñarse y tú lo hiciste. Pero ahora que ya lo has entendido y asumido y pensabas que todos tus problemas estarían solucionados, te encuentras con uno nuevo: tienes que empezar a salir con gente.

Bueno, en realidad no tienes que, pero la gente está ahí, delante de ti, pululando y extremadamente disponible. ¿Y tú que? Tu también, y resulta que si no estás haciendo nada, pues igual no es tan mala idea probarlo. Entonces piensas, deberías hacer algo. Lo que sea , decir que sí, decir que no, decir cualquier cosa aparte del “ya veremos”.

Porque la vida sigue y chica, una tiene sus necesidades. Que no son exactamente estas que piensan los chicos siempre, sino que también otras, que nos gustan a nosotras. No sé, siempre hace falta alguien para cargar con las bolsas de la compra, ver la rodada de la Champions, comentar los resultados de la Liga, ir al concierto (porque ya es hora de dejar de ir sola de una puñetera vez).

Pero te dá pereza y sobretodo te acojona un poco. Porque a estas edades la gente ya no quiere salir despreocupadamente. Me lo han dicho el otro día. Que las cosas deben ir en serio, que quieren algo de verdad y tu te preguntas que a lo mejor no estás todavía para estas cosas. Que a lo mejor es que no estás todavía para estas cosas con determinadas personas. Que a lo mejor estás pero tienes miedo.

La única certeza es que eres bastante imbécil y que realmente, no tienes ni idea.

A estas edades chica....

Miss Ladrillo 2006

Me encantan los cambios. Me gusta la novedad, me gusta la expectativa que generan, la ilusión, lo desconocido. Pero bueno, cuando los cambios van a peor, llamadme rara, pero es que no.

Nos hemos mudado de edificio. Durante meses nos han contado las maravillas del Cronos y sus amplias plantas, su olor a nuevo, su gimnasio abajo y yo me había hecho ilusiones.

Pero la vida no es un wunschkonzert y yo, con la racha que llevo, debería haberme preparado para lo peor. Pero soy una optimista y fijate, no debía subestimar la capacidad de una multinacional de recortar costes. El hallazgo tiene mérito: se las han apañado para encontrar un edificio más feo, más cutre, donde estamos todavía más apiñados, en una zona todavía más a tomar por saco.

Cuando te propones a algo, está bien que des todo de ti.

Ayer se cayó el techo y los baños son nuevos, pero ya apestan. Mi mesa es la mitad de la anterior y tengo una mampara blanca (blanca!) en frente. Me siento como una vaca en un estabulo, sólo puedo mirar hacia delante. Detrás tengo una columna, a mi derecha (y a una distancia inferior a las normas más básicas de seguridad), está la criatura más depreciable de la planta y para el colmo, tengo a todo mi equipo tan cerca que ahora les dá mucho menos verguenza acercarse a hacer preguntas estupidas.

¿Queiréis más?????

Alrededor de nuestro cuchitriril no hay restaurantes decentes, no hay tiendas, no hay cafeterias decentes. Sólo hay obras y obreros!!!!!!! Lo que me viene de cine una vez que mi autoestima no se ha recuperado de todo del "caso" anterior. Porque ahora mientras camino por la calle (y mientras camine cualquier criatura que lleve falda y tenga más de una cromosoma X) los obreros aldedor nos brindan con un sin fin de piropos que me estoy planteando comunicarlo a la Real Academia Española para los incluya cuanto antes en el léxico castellano y presentarme al titulo Miss Ladrillo 2006.

A todo esto me piden que mantenga la calma, que la cosa no está tan mal, que todo es porque es mi primer día allí y que al fin y al cabo, una tiene que ganarse al cielo de alguna manera.

Y yo digo: ¿y si yo soy atea, qué???????????????

Yo debería dejar de ir a conciertos sola

Sí. Y no es porque la gente te mira como si fuera una leprosa cuando vas a un concierto sola y sí porque como se puede ver arriba, soy la peor fotógrafa del mundo (y en el mundo hay mucha gente mala) y no puedo permitir que momentos tan maravillosos como el concierto de Pearl Jam el Jueves tengan "esta" imagen.

El concierto fue bueno. Muy bueno. Y con él cierro esa asignatura que tenía pendiente en terreno musical: verles en directo.

Porque en los tan lejanos años 90, cuando el rock vestía camisa de cuadros, tenía pelo largo y movía la cabeza con desesperación, mi grupo preferido era Pearl Jam. Nada de Nirvana y el genio incomprendido de Kurt Cobain, mi muso inspirador era Eddie y su Even Flow, su Alive, Black y como no, Jeremy.

También son de ellos una de mis canciones preferidas de todos los tiempos: Daughter – y cuando la tocaron y el Palacio de Deportes de Madrid la cantó en coro, yo pensé que ya podía irme a casa, porque oficialmente ya habría realizado un sueño, oír esa canción en directo. Y es una cosa tonta, pero es bonito. Cuando realizas uno de esos sueños que ahora parecen tan fáciles de realizar. Esta clase de sueño que parece imposible cuando tienes 15 años, eres de un pueblo en fin del mundo en Brasil y tienes claro que jamás verás a tus grupos preferidos en directo…

Y allí estaban ellos. Y también estaban Jeremy, Even Flow, Alive.

Y cuando tocaron Man of the Hour y Elderly Woman Behind, me acordé. Como hace días que intento no acordarme de nada.Y pensé en lo lejos y cerca que puede estar una persona. En la pedra de Bolonia, en las cosas que no pueden ser y que cada vez me dan más igual.

Pero fue un momento breve. Ya no duran tanto, ya no importan tanto.


It´s just an inside job today!