Finales

Yo no sé poner fin a las cosas. Es así. No me gusta decir adiós, no me gusta esa sensación de nunca más que a veces tengo ante ciertas personas o cosas que me gustan. Por eso tardo en hacerlo y a veces llego a ser tan cobarde que espero a que los otros lo hagan por mí. Lo que también duele pero que me ahorra ciertos disgustos.

Pero las cosas sí acaban. Unas tardan años, otras meses. Unas acaban bien y otras acaban mal. Lo difícil es aceptar el final como un hecho y como algo que a la larga puede ser bueno para tí.

Porque duele y a nadie que yo conozca le gusta el dolor.

Y si el dolor es inevitable pero el sufrimiento opcional, la vida sigue. Por primera vez prefiero sentir esa tristeza porque quiere decir que algo ha cambiado. Que sí estoy triste es porque se acabó algo que me gustaba y que era divertido. Que lo voy a echar de menos pero como los yogures, tenía su fecha de caducidad y ya la habíamos ultrapasado.

Mientras escribo estas líneas pienso como vá a ser cuando nada de eso esté. Ni la fantasía, ni los recuerdos, ni los 1000 emails. Ni el sentimiento que tengo dentro. Cuando te gusta alguien a veces todo lo que quieres es que llegue este momento. Y llegará. Y te preguntas como serás tu sin eso y sabes que ya no serás tu,ya no será él.... serán otras personas, otra ciudad, otros partidos de futbol.

No me gustan los finales. Pero me gusta vivir cosas que aunque acaben, hayan sido infinitas mientras duraron.

Before Sunset

A mí me gusta el cine. Me dice una amiga que soy una psedo-pija-guay a quien le gustan tan sólo las películas rusas subtituladas en iraní. Pura intriga de la oposición, a mí me gusta de casí de todo y soy capaz de ver cualquier película: la diferencia es que hay pelis a las cuales me niego ver en el cine, ¿pero para que tenemos el DVD?


Así que este texto llega tarde pero tenía que llegar. Antes del atardecer (Before Sunset) es una de mis películas preferidas y la volví a ver anoche. Los fans de Antes del Amanecer (1995) esperamos nueve años para saber que les había pasado a Celine y a Jesse después de aquella noche en Viena y ha merecido la pena : la continuación consigue ser todavía mejor que el primero y bastante independiente de él (no hace falta ver el 1 para entender el 2).


¿Porqué me gusta?

Me gusta porque es una historia de amor que pasa de ser inocente a adulta. Porque es mágica y realista a la vez. Porque no habla de amor eterno y sí de este momento en el que encuentras a alguién y sabes que hay algo especial pero que también es sólo una sugerencia, una casualidad que puede que nunca llegue a ser real.

Es un romance del siglo XXI donde ya no hay espacio para Wherters, Anna Kareninnas o Romeos: la conexión mágica y especial resiste al tiempo y a las ausencias, ¿pero resistiría el amor a la vida cotidiana? Uno se casa, tiene hijos, se muda várias veces de país y de pareja: y siempre queda la duda, ¿no es siniestra la idea de que sólo existe una persona para ti?


Jesse y Celine tienen poco tiempo para descobrirlo: unas pocas horas antes de un vuelo que les volverá a separar. Conversan durante 80 minutos, donde más que enamorados están contentos y asustados al darse cuenta de nada ha cambiado entre ellos. Se cuentan los 9 años que han pasado y hablan de sus sueños y de sus vidas con esta amargura treitañera, resignada ante el futuro que ha llegado y no es exactamente lo que se esperaban.


Además hay el diálogo del coche con el cual me identifico plenamente y tengo que confesar que me siento como Céline: sólo que grito menos.


No acabo de decidir si es una película optimista o pesimista. Como dice Jesse al principio: creer o no en el final feliz sólo depende sí eres un romantico o un cínico, pero yo todavía no tengo claro lo que soy. Pesimista o no, es tierna, bella y encantadora, como el amor mismo, como un fin de tarde y la posta del sol en Paris.

Por los viejos tiempos...

Las cosas a veces acaban bien, a veces acaban mal. Gran filósofa, alguno dirá. Pero yo siempre digo que nunca tengo miedo al durante sino que al después. A veces uno no quiere dejarlo, a veces otro no asume que no puede ser y reacciona de manera "violenta". Cosa de tíos casí siempre...las chicas más bien ponemos un cd triste y nos echamos a llorar.

Por eso cuando ese chico , que no fué una gran historia pero fue algo que no acabó mal, me dijo que se venía Madrid me alegré. Quiere verme y era una prueba que yo ni siempre hago las cosas "tan" mal.

Por eso cuando llegó y me dijo, "baja que ya estoy" (con esa voz de trueno que tiene), me puse más nerviosa de lo que esperaba. Ha pasado año y medio y allí estaba él. La misma mirada azul oscura, algunos kilos más (de gimnasio, de gimnasio) y una sonrisa. Las cosas no siempre acaban mal pensé: no le quiero pero me alegro de verle, quiero saber que tal le vá, quiero que le vaya bien.

Es una sensación estupenda después de tantas historias desastre.

Y nos tomamos un café. Él se acordaba de lo mucho que me gustan las galletas y yo de lo poco que veía sin lentillas.

"Las cosas no siempre acaban mal" - me repito y sonrío. Y así es. Se queda hasta el Domingo y yo realmente encantada de salir otra vez y recordar nuestros buenos, cortos y no tan viejos tiempos.

Cuarentena

Todos sabemos lo que es. Un período de tiempo de restricciones y aislamento (origirinalmente 42 días, pero hoy por hoy, variable) impuesto a individuos enfermos, animales, y a cargas, que tenían procedencia "sospechosa".

Sí se aplica a la medicina y a las condiciones sanitarias, también se puede aplicar al corazón.

Cada uno establece su própia cuarentena pero lo que sí es de cajón, es que todos necesitamos un período de restricciones después de una relación, flirteo, caso que no haya salido bien.

Hay los que creen que la mejor estrategia para olvidar un amor es encontrando otro y hay los que prefieren el celibato (emocional y físico) durante la cuarentena. Ese período de "vacaciones" no garantiza la cura total pero sí sirve para que uno se asuma enfermo y busque la manera más sana de curarse.

Yo soy más la segunda clase de persona. Prefiero siempre el aislamento físico durante las cuarentenas aunque no sea una decisión racional : es que no soy capaz de hacerlo de otra manera. Lo único de racional en todo eso, es aceptar que funciono así por muchos chicos estupendos (los que siempre aparecen cuando no estás por la labor) que se presenten.

Transcurridos más o menos 40 días ahora considero cerrado mi tiempo de reflexión y celibato. Asumida la enfermedad y consciente de que la cura tardará bastante más que mes y pico, ya vislumbro la posibilidad de diversión aunque todavía no haya levantado ciertos embargos.

Lo dicen en Brasil y su tan pos-moderna filosofia: sino das con la persona correcta, diviertete con la equivocada!

Yo no entiendo nada

A estas edades la vida debería ser más fácil, no? Tienes carrera, máster, algunos años de experiencia laboral y muchos de relaciones interpersonales. Y porque cuanto más vives más te lias y menos entiendes?

No lo sé! No entiendo porqué hay esa chica en el trabajo que insiste en hacer mi vida imposible y discute por ahí si llevo o no sujetadores de gel. No entiendo porque mi equipo ultimamente pierde siempre aunque tengamos el mejor equipo desde hace muchos años. No entiendo porque me han estado preguntando tanto ultimamente porqué estoy tan cansada cuando realmente no lo estoy. No entiendo porque el chico que me a mi me gusta y que pasa de mí, insiste en echarme en cara cuanto pasa de mí. No entiendo la guerra, no entiendo porque hace mucho que mi amiga en Brasil no me escribe, no entiendo porque ultimamente me cuesta tanto quedar con un chico que no está mal, ni porque a mi gato le ha dado por hacer pipi en el bide, tampoco soy capaz de entender porque escribo este post.


Y no parece que vaya a mejorar... hay días que parecen noche!!!!!!

Por favor, que llegue el día 10 de una vez!!!!!!!

...

Pasé horas intentado escribir un post, pero no podía escribir nada. Será porque es Domingo y oficialmente es día de pasarselo bien y no comerse el tarro? Quería encontrar una manera de resumir como me siento y anda que no he buscado palabras!!! ¿Pero donde están? No las encuentro ni para mi misma, peor para ponerlas aqui de una manera lógica y que alguien las entienda.

Paso de escribir y me pongo música. Hace calor, hace falta, hace tiempo...

Y lo único que se me ocurre es esta canción recién aprendida de Pearl Jam...

I'm the one that loves you so.
Oh there ain't no reason for you to declare war on the one who loves you so...