Viva el humor inglés!

Sencillamente brillante!!!!!!!!!!!

Vacaciones 2007/2008

Tardé en hacerlo pero aqui lo tengo: el video de mis vacaciones en Brasil.Un placer parar y vivir todo otra vez. Especial postarlo hoy, 88 cumpleaños de mi abuelita Ina. Ese vídeo va en su honor. Y en el de todos los que hicieron de ese mes en casa 30 días inolvidables y llenos de cariño.

Recuerdo y olvido

Madrid despertó vacía y fría esta mañana pero con un cielo azul dispuesto a acabar con cualquier pena. La que tenía yo al dirigirme al trabajo incluida. Respiré profundamente cuando salí de casa y fui por la calle escuchando el silencio casi aterrador. Madrid no para y me resultó raro verla callada y tan sola. Llevaba dentro de mí una mezcla rara entre sueño y realidad provocada por los sueños de anoche. Pensaba que ya no volvería a pasar y mientras veía como mi sombra se reflejaba en el suelo lleno de hojas me preguntaba con cierta vergüenza si es que había celebrado la victoria antes de la hora. Si todo no había sido un espejismo, feliz, diría yo, y todavía me quedaba mucho camino por recorrer.
Un rato después y el mundo se abre delante de mis ojos. La certeza de que de alguna manera siempre se acuerdan de ti, sea por un segundo tan sólo, sea fisgoneando tu perfil del Facebook en secreto, sean por las horas que uno se habrá pasado imaginándose como dejar un bombón en la mesa – todo conforta y hace que entre más sol por la ventanas. Es poco, pero también es mucho que haga poca diferencia. Algún día dejará de ser tema de post. Y todo se resume a un eterno recuerdo y olvido : el respirar, la felicidad clandestina, la tristeza escondida en la fresa con chocolate, el vestido nuevo y verde, la risa por un e-mail que no entiendes bien – la vida nueva que llega con cada primavera.

¡Hasta siempre Chiuí-Li!

Busqué sin éxito una foto de ella pero no la encontré.Era blanca con manchas color crema muy clarito y tenía muchos lunares en la tripa y en su piel. Era dulce y fuerte. Y celosa. Muy celosa. Cuando salía a nuestro jardín se ponía de lo más histerica hasta que te pasabas a saludarla. Entonces era cuando te comía a besos, bueno, a lametazos y saltaba como una loca. Estuvo ahí con nosotros durante 14 años y es la última de nuestras perritas de infancia que llegó a nuestra casa gracias a nuestra obsesión, en su caso, la de mi hermana, en salvar todos los animales del mundo.


Hoy se ha muerto Chiui-Li.Alguno dirá que era sólo una perrita más pero no. Es parte de mi historia y mientras escribo estas líneas me vienen recuerdos y llanto. Y vuelvo a ser una niña por un instante y me permito lamentar su pérdida. Es ley de vida, todos dirán, pero hay cosas que ni los niños, ni los adultos somos capaces de compreender en su plenitud sin que nuestros ojos se llenen de lágrimas.


¡Hasta siempre Chiuí-Li!

We´re not listening

La canción llegó por casualidad, por pura y poética casualidad en un Domingo agradable de sol y picnic por los madriles de mi vida. Hacía tanto tiempo que no oía algo tan bonito y tan preciso.

Tampoco pasa nada por recordar un segundo. Recordar lo que ha pasado y lo que ya se terminó.

Nuestras historias son mucho más colectivas de lo que nos gustaría pensar. Sirve de consuelo. Pasa a todo el mundo, se acaba, llueve, pasasn los días y se convierte en recuerdo y nada. Puede que los de Kent lo hayan vivido. Puede que como Pessoa sólo hayn sido capaces de fingir que era dolor, el dolor que de verdad se siente y hayan tenido talento para convertirlo todo en poesía y perfección con la bellísima Protection.



"I tried so hard to make you smile
For once I tried to be myself
I made you scared, I made you cry
So I never tried again
And you tried to tell me how you feel
I couldn´t hear you say a thing
You tried to tell me how you feel
I wasn´t listening
I wasn´t listening


It took me twenty-nine years
to reach perfection
They fill us with fear
computerised rejections
Your voice disappears
On a bad connection
It gets lonely out here
I need protection, please
Are you protecting me

Now I found a way to make you smile
pretending I am someone else
Cause I really missed your smile
more than I missed myself
You found a way to keep it inside
to a point where you can´t feel a thing
and silence suits us fine
Well, we´re not listening
No, we´re not listening"

Control

Tears of sadness for you,

More upheaval for you,

Reflects a moment in time,

A special moment in time,

Yeah we wasted our time,

We didn't really have time,

But we remember when we were young.

(Insight - JD)

Me ha gustado mucho la película Control, basada en la vida de Ian Curtis. No tiene nada que ver el hecho de que me guste más o menos Joy Division: la historia no va de eso aunque la música del grupo y de otros esté perfectamente distribuida a lo largo de la gran obra de Anton Corbijn,.
Control va de amor, de sueños y de felicidad. Va de dudas existenciales, va de la dificultad que tiene uno en dejar una relación basada en otra clase de sentimientos que no en el amor para lanzarse a la aventura de ser un pop star y vivir el amor de sus sueños con la chica de quien realmente está enamorado.
Se pueden hacer mil lecturas pero la mía es que es la historia de un tipo que no supo llevar la felicidad. La felicidad no es para todos y no precisamente me refiero a la falta de oportunidades, que mal o bien siempre hay alguna. Es difícil vivir la felicidad sin miedo a que un día se acabe. Realizar sueños a veces resulta abrumador como el amor mismo. No es para todos, insisto. No todos tenemos el valor de entregarnos a una vida donde los sueños sean algo más que aspiraciones lejanas. Ian Curtis lo tuvo todo en sus manos y no pudo con ello. Algunos de nosotros también dejamos que se nos vayan cosas especiales. Es más cómodo vivir quejándose de la vida que vivirla de verdad. El no saber que hacer a veces es sólo una excusa para no hacer nada. Para no sentir ni sentir demasiado.
La película ante todo, es bellísima : fotografía preciosa en blanco y negro, un Sam Riley decidido a encanar con perfección a Curtis sin rumbo y una banda sonora precisa que a cada instante nos lleva más adentro de una historia más cercana de lo que nos gustaría imaginar.

How it ends

Sí amigos: la vida es un cantero de obras, una baustelle. Ojo que no hablo desde una perspectiva pesimista ni nada por el estilo, sino desde la premisa de que muchas veces la vida es eso que nos pasa mientras hacemos otros planes. No son tantas las canciones capaces enfocar la muerte como siguiente paso a la vida de manera tan sencilla y bella como en la canción de Devotchka, How It Ends. Un rollo medio Arcade FIRE que salió a la luz con la estupenda película Everyting Is Iluminated y que hoy la oí de pura casualidad y pensé que quedaría bien con ese Lunes sin luz de Madrid: un día de cielo apagado, una sensación de resaca electoral y una certeza,la misma que tienen todos los seres humanos: la de que nadie sabe nunca cómo y cuando todo se irá acabar.

The Cure

The Cure! The Cure! The Cure !Quería haber escrito ayer sobre el concierto pero resulta que no encontré el vídeo que quería en el youtube. Pero hoy sí. Hoy una buena persona colgó la épica versión de Pictures of You para que todos que no pudieran estar en el Palacio de Deportes de Madrid el 6 de marzo, tengan oportunidad de disfrutar de una de las más bellas canciones jamás escritas y de la maravillosa versión en directo ofrecida por Robert y los suyos en este frío Jueves de marzo.

Faltan palabras para describir la belleza y la emoción vividas durante las tres largas horas de concierto. Un sueño de adolescente cumplido. Uno más entre tantos otros. Y de eso se trata.

Hay épocas en las que una no puede quejarse de la vida.

Y no lo hago.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El tiempo lo cura todo. Ojalá cada vez que nos sintiéramos mal tuviéramos una ventana donde asomarnos y observar como estaremos en unas semanas, meses o años después de algo que nos haya hecho daño. Veríamos que la vida sigue su rumbo y que el dolor pasa, la tristeza, así como la felicidad puntual, no dura para siempre.

Que alegría darnos cuenta de que hay tiempo siempre para la renovación, para empezar otra vez, intentarlo de otra manera, que hay un montón de puertas que abrir y ciudades que conocer. No habremos visto todas las flores, pero siempre tendremos nuevas en primavera y ciertos inviernos no tienen porqué ser para siempre, pueden tan sólo ser un descanso, un tiempo para tomar fuerzas, para permitirnos un nuevo empezar.

O como diría la canción de Kent, la hermosa 747, “un tiempo para sangrar hasta que seamos finalmente libres”.

¡Que maravilla estar ahora donde estoy!

La he encontrado!

Después del post anterior lleno de añoranza resulta que me puse en internet a buscar a Mini-Moto. Sabía que sería tarea difícil encontrar una foto suya, pero aqui la tenéis. Era azul e igualita que esa. Bueno, con el tiempo, se me pierderon los pedales lo que hizo que uno de mis peores accidentes infantiles tuviera que ver con el hierro del pedal metiendose en mi pierna. Fér también se acuerda de eso. Y yo me acuerdo el dolor que sentí y el horror que se apoderé de mi al verme mi pierna por el lado de dentro.

No lloré porque había niños en la calle pero la monté gorda en cuanto entré a casa de mi abuela para enseñarle el tamaño de la tontería. Fér dice que pensó que era muy fuerte por no llorar. Hoy me queda ya muy poco de mi orgullo infantil, pero a mini-moto y a la cicratriz de ese día, me las llevo conmigo.

Miniiiiiiiiiiiiiii-moooootoooooooooo

Si trabajar fuera bueno está claro que no pagarían por ello. Está claro que el rollo de que el trabajo ennoblece al hombre es el mayor timo de la historia. Por supuesto que no estoy a favor de no hacer nada nunca y soy consciente de los beneficios de realizar actividades productivas, pero, ¿no sería el trabajo mucho más llevadero sino fuera una obligación?
No me quejo especialmente, yo me encuentro bien. Podría cobrar pero también podría cobrar menos o tener que hacer algo mucho más aburrido para sobrevivir. Pero hoy me ha molestado mucho lo que hizo mi jefa y si pudiera le habría dicho sin ningún pudor, lo que dijo el mismísimo Clark Gable en Lo que el El Viento se llevó:

Lo siento querida, pero me importa un bledo.

Porque me importa un bledo. Tengo miles de cosas que hacer fuera de aquí y me encuentro tan contenta estos días…

Sé lo que hay que hacer. Seguir trabajando rumbo a Bratislava o adonde sea. Algo nuevo y fresco. Podría decir que hoy es un día un poco chungo, ni siquiera he visto a aquel chico tan mono, pero no lo diré. No es cierto. Hoy me ha escrito mi querida amiguita Fér. Mi amiga, mi hermana de aquellos años maravillosos. Me dijo que también se acuerda de mini-moto, se acuerda de nuestro grito de guerra cuando íbamos en ella (MIIIIINIIIIIII-MOOOOTOOOO) y de nuestros momentos de velocidad y peligro.

Me hizo mucha ilusión saber que ella tampoco se olvida de todo esto.

La vida está llena de putadas pero también de personas que por hacer parte de nuestras vidas la llena de poesía en un segundo, solamente por el hecho de recordar momentos inolvidables de una infancia que no soy capaz de imaginar como podía haber sido mejor y más poética.


Gracias Fér!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sin comentarios

Brutal la falta a Eduardo Silvia, el brasileño nacionalizado croata del Arsenal.La imagen vale más que mil palabras. A Martin Taylor, el asesino que le metió el pié con mala leche, habría que apartarle del fútbol de por vida. Pero como ya sabemos no pasará nada y tendremos que ver de cuando en cuando, como buenos jugadores pierden meses de su vida por culpa de un tipo sin ningun pudor en jugar sucio.

El mejor R.E.M.

El mejor REM está de vuelta. Ese verano toca nuevo CD, toca gira europea y toca una vez más ver desde cerca a uno de los mayores poetas que lengua inglesa nos ha dado.

Me ha encantando el nuevo single. Una vuelta a los mejores tiempos de la banda, una delícia oír al Sr Stipe diciendo una vez más que nadie ha hecho caso a nuestros miedos...sean ellos cuales sean.

Disfrutad abajo de Supernatural Superserious.

"La nueva"

Hoy llega mi bici. Llega mi bici! Después de un par de semanas eligiendo color y modelo me he decidido y me la traen hoy a la oficina.
Todavía no la he puesto un nombre, pero vendrá. Las bicis tienen que tener nombre, todas las mías los tuvieron. Me pregunto como he pasado tanto tiempo sin una bicicleta, cosas de la vida, Madrid no es que sea una ciudad bike friendly pero bueno, todo es cuestión de ponerse.
Haciendo un repaso histórico me doy cuenta de que pese a que las bicis siempre fueron una de mis pasiones al lado de los patines, las cometas y los balones, esa es la primera bicicleta nueva que tendré.
La primera en mi vida fue una azul pequeñita que heredé de mi hermana. Cosas de ser la menor. La puse el nombre de mini-moto y fuimos muy felices juntas. Con ella aprendí a andar sola sin las ruedas de apoyo cuando tenía 4 años y con ella Fernanda y yo experimentamos la alta velocidad por primera vez. Metíamos un trozo de botella de plástico en la rueda y pedaleábamos a toda pastilla (toda la que puedes tener cuando tienes 6 años) y gritábamos: MINIIIIIIIIIIIIIIIII-MOTO!
Cuando ya tenía unos 8 años mi querida tía se dio cuenta de que ya no cabía en Mini-Moto y decidió regalarme una bici – de segunda mano. Cuando eres pequeño está claro que lo quieres es una nueva pero a mi Silvester me gustó desde el primer momento: tenía un color marrón muy feo pero tenía una feature que ninguna otra bici de las nuevas tenía : freno en los pedales. Yo era feliz y Silvester fue mi compañera de muchísimos años hasta que finalmente crecí y empecé a coger la bicicleta de mi madre. No me acuerdo lo que fue de ella. Creo que mamá la intercambió con el jardinero por un par de limpiezas del jardín. No dudaría en decir que creo que Silvester puede estar en uso hasta el día de hoy haciendo las alegrías de otros niños.
Mis ambiciones con la “nueva” no incluyen, como en las bicis anteriores llegar al pueblo vecino o ir hasta Santa Lucrecia ( barrio a tomar por saco de Lorena donde había un río muy limpio), tienen más que ver con venirse a trabajar y a recorrer en anillo verde de Madrid los fines de semana. Tiene que ver con respirar el aire fresco de las mañanas y disfrutar de la ciudad cuando todo el mundo sigue durmiendo. Tiene que ver con disfrutar de las ruedas y pensar por algunos instantes que soy niña otra vez y que las bicis, como en ET, pueden volar de vez en cuando.

La felicidad clandestina

Creaba los obstáculos más falsos para esa cosa clandestina que era la felicidad. Para mí la felicidad siempre habría de ser clandestina. Era como si yo lo presintiera. ¡Cuánto me demoré! Vivía en el aire... había en mí orgullo y pudor.



Yo era una reina delicada.

(Clarice Lispector)



Hoy he sonreído mientras leía el periódico y desayunaba mi sandwich de pechuga de pavo y queso y bebía mi cafe brasileño. Sonreí mientras patinaba y el aire frío hacía con que mis ojos se me llenasen de agua. Sonreí mientras cortaba pacientemente el tomate, el pepino y la hierbabuena para preparar el tabule: mi comida sirio libanesa preferida. Sonreí mientras veía un capitulo de la serie The Office y sonreí con gusto jugando un rato con mis gatitos y su nuevo juguete de plumas. También he sonreído mientras concluía que no me tocaba otra sino limpiar la casa y sonreí porque puse la radio y la Ser siempre me hace sonreír. Sonreí al ir al cine y ver a dos amigos y una peli que era musical y sonreí porque salí tarareando una de las canciones que me había gustado. Sonreí a la señora que bajaba las escaleras del metro despacito y sonreí porque finalmente ha empezado a llover y no es que me guste la lluvia pero hace falta a todos nosotros.



Y me acordé al final de ese día de sonrisas de Clarice y de la felicidad clandestina. Pensé que yo también la estuve evitando y que igual todos lo hacemos de vez en cuando. Y de repente me di cuenta de que la felicidad de ahora también es clandestina, se me hace rara, la evito para buscarla luego, la miro desde lejos para comprobar que todavía está allí. La sonrisa constante, la energia que sale por los poros, las pocas ganas de dormir y los kilometros que quiero hacer sobre ruedas.



Cada instante disfrutando de la felicidad o de ese placer silencioso de sentirse a gusto todo el rato.

Perfect

Día de los enamorados. En todo el mundo excepto en Brasil que insiste en mantener el 12 de Junio perdido entre tantos días en los que deberíamos amar a alguién. No siempre pasa, a veces resulta, a veces no. Pero el amor ahí está. Hoy me desperté tan contenta y me gusta sentirme tan bien como ahora y que nada tenga que ver con nada. Me acordé de esa canción. No es la primera vez que la pongo en ese blog pero es una canción llena de energía y alegría como esa chica que os escribe.

Como mola!

Burocracia de la democracia

Cosas de la burocracia de la democracia. Una pena. Esta mañana me enteré de que no voy a poder votar en las elecciones generales porque se me ha pasado el plazo para entrar en el censo. Realmente me sentó muy mal, me puse triste. Vale que la culpa haya sido un poco mía pero no tenía ni idea de los plazos. Nadie quiere votar y para una que se anima tenía haber actualizado el padrón con antelación.

Mierda!

No quisiera ser tremendista pero creo que mi voto hará falta. Que haré con mi vida si ganan estos señores del PP? Marcharme de España? Un poco radicial pero si me faltaba algo para tomar la decisión a lo mejor con esa panda en la Moncloa pirarme me resultaría mucho más facil.

Las cosas que quedan

De todo siempre tres cosas quedan:

La certeza de que estamos siempre empezando, la certeza de que es necesario seguir adelante, la certeza de que nos van a interrumpir antes de terminar... por lo tanto, debemos convertir la interrupción, en un nuevo camino, la caída, en un paso de baile, el miedo, en una escalera, el sueño, en un puente, la búsqueda, en un encuentro.
(Fernando Pessoa)

Es tiempo de buena música, de cielo azul y de temperaturas primaverales pese al calendario que insiste en decir que es invierno. La vuelta se hace dulce y las novedades que salen de las manos son más que animadoras, una mirada feliz hacia todo lo que parpadea y me despierto cada día con una sonrisa.

Patines, bicis, ruedas y posturas difíciles de copiar: todo es delicioso, nuevo y fresco como el aire de la mañana. Hay tanto por hacer ahora mismo que espero sin prisa lo que traerán los días que vendrán. Vendrán: como el sueño, la búsqueda, como un pase de baile que se practica mil veces hasta que resulta, como la tarde misma y la temporada de fresas.

Un dos, frijoles con arroz!

Una semana de vuelta a Madrid y parece que hace ya un mes. No tardé mucho en acostumbrarme, estuve como un par de días en el aire pero el patinaje, el yoga, el trabajo y mis amorcitos no permitieron que la ciudad se me hiciera rara por mucho tiempo.
Anoche, sin embargo, quise revivir una cena que había tenido allí y me puse a cocinar después de la clase de yoga. Arroz, frijoles, pollo empanado por estas manitas, farofa: un billete rápido que me trajo de vueltas unos momentos inolvidables. Alguno pensará que es una chorrada: menuda cena cutre, normal y corriente – porque un momento tan importante?
Porque todos los momentos deberían serlo. Ese es el secreto para que una se sienta bien. Disfrutar de cada pequeña cosa, de toda la maravilla que tienen los momentos por el sencillo hecho de que son únicos, la compañía de los amigos, una tarde llena de sol, el viento que sopla en la cara mientras patino volando en el parque por la noche y los frijoles con arroz, que dicen mucho más quien soy y de donde vengo que cualquiera de mis actos o pasaportes.

Patinando y cantando y siguiendo la canción

Cuando era niña le dije al hijo de la chica que limpiaba nuestra casa que mi sueño era desfilar en el Carnaval de Río desnuda. El tema volvió a salir a la luz hace un par de años. Yo sinceramente no me acordaba de nada pero parece ser que tal declaración de intenciones no se le escapó al chico y todavía me hacen bromas con el tema.
El sábado, creo que puedo decirlo, realicé en parte este sueño. Guardada las debidas proporciones, desfilar en patines desde el Retiro, pasando por O Donnel y por el suave asfalto alrededor de la Puerta de Alcalá y Cibeles hasta llegar a una Castellana llena de gente, ha sido una experiencia tan flipante que creo que lo de desnudarme en la Sapucaí ya no será necesario.
Vale que en lugar de la samba sonaba una canción boliviana que en cualquier otro contexto me hubiera vuelto loca, vale que los disfraces de mi grupo no eran muy uniformes y la única cosa común que llevábamos era el rojo y los patines, vale que en algunos momentos las acrobacias que hacían me daban muchísimo miedo a caerme redonda al suelo: fue una tarde genial donde volví a ser una niña por algunas horas.

Y una cosa: bajar la calle Alcalá desde la Puerta hasta Cibeles en patines es algo tan guay que resulta complicado describirlo.

Muchas gracias a Madrid Patina!

De vuelta ...

Dejé Lorena como quien deja un gran amor: con los ojos llenos de lágrimas y con ganas de volver en el tiempo para vivirlo todo otra vez. Vivir una vez más aquellos días en los que yo jugaba con Fernanda y Renata en la calle Candelaria – y el cielo era azul todos los días de la semana.
Jamás pensé que podría sentir tanto al volver a mi pueblo. Desde las señales en la carretera hasta mis paseos por el centro de la ciudad, viví una avalancha de sentimientos en mi propia versión de la peli Cine Paradiso – un festival de caras conocidas, ahora ya arrugadas y envueltas en pelos grises o envueltos en la ausencia de los mismos. No soy la única a hacerme mayor y mi querido pueblo también sufre el paso del tiempo.
Casas que cambian de color, terrenos antes vacíos y llenos de árboles que ganan cemento y tejas, la casa de mi infancia que cada día me parece más pequeñita, la calle donde yo correteaba y soñaba que podía volar con las cometas, abandonada y llena de gradas de protección.
Pero queda tanta vida. Quedan tantos recuerdos en cada rincón aunque lo externo ya no sea lo mismo en las calles ni en la gente. Queda la esencia de mi niñez, las puertas que yo saltaba para robar fruta, los cables de alta tensión donde se enrollaban mis cometas, queda mi habitación y los peluches que sobrevivieron al tiempo, la amistad de Fernanda y Renata, siempre presentes, siempre con esa maravillosa sensación de haberlas visto el día anterior. Todavía queda algo de mi colegio, las canchas donde yo jugaba al balonmano o al speedyball, quedan esas chicas con quien yo solía salir y descubrir el mundo cuanto era adolescente. Queda ese bar donde siguen poniendo los mismos platos de siempre y que me encanta volver y probarlos en un intento desesperado en volver sentir una vez más que es mi Lorena. Queda el recuerdo de esa puerta donde jugábamos al fútbol y la torre de la Iglesia donde yo subía para ver las estrellas más de cerca.Los sueños que tenía en Lorena. Los llevo conmigo, el tiempo que pasé allí, aunque lejano, los llevo conmigo, el verde intenso de las montañas alrededor de la ciudad, lo llevo grabado en mis retinas.
Escribo desde una Madrid fría y Lorena ha quedado atrás, a muchos kilómetros y años pero nunca ha estado tan cerca.

Ese blog sigue de vacaciones así como su dueña que no ha tenido demasiado tiempo ni siquiera para comunicar a sus escasos lectores que no pensaba pasarse por aqui a contar nada de estos días cálidos y tan llenos de alegría.

Todavía quedan 10 días para disfrutar de todo lo que me ofrece el sur del Ecuador.

Me voy, pero vuelvo.

Y vuelvo y me voy otra vez.

La vida no es mucho más que un circulo.

De paso

De Santos a Sao Paulo después de días de muchísimo calor y cariño. Mañana llega la Morsa y el sábado nos vamos a Picinguaba, una playa dentro de una reserva ecológica donde nos esperan aguas claras, mucho verde, Duduxo y su chica, calor y cervecita fría.

Que mejor lugar para celebrar un cumpleaños?

Receta de año nuevo - Carlos Drummond de Andrade - siempre!

Para recibir un bellísimo Año Nuevo, color de arco iris, o del color de su paz,
un Año Nuevo sin comparacióncon todo el tiempo ya vivido
(mal vivido o tal vez sin sentido)
para ganar un año, no sólo pintado de nuevo,
remendado a las carreras,
y sí nuevo en las semillitas del llegar a ser,
nuevo hasta en el corazón de las cosas menos percibidas(empezando por su interior )
nuevo espontáneo, que de tan perfecto ni se nota,
pero con él se come, se pasea, se ama,se comprende, se trabaja,
no es necesario beber champaña o cualquier otra bebida,
no es necesario mandar ni recibir mensajes(¿planta recibe mensajes,pasa telegramas?).
No es necesario hacer lista de buenas intencionespara archivarla en un cajón.
No es necesario llorar arrepentidopor los desatinos consumados,
ni ingenuamente creer que,por decreto de la esperanzaa partir de enero las cosas cambien y todo sea claridad,recompensa, justicia entre los hombres y las naciones,
libertad con perfume y sabor de pan matinal,
derechos respetados, empezandopor el derecho augusto de vivir.

Para recibir un año-nuevoque merezca este nombre,usted, amigo mío,
ha de merecerlo,
tiene que hacerlo de nuevo,
y sé que no es fácil, pero inténtelo,
pruebe, consciente.
Es dentro suyo que el Año Nuevo
dormita y espera desde siempre.

Infinito mientras dure

Escribir desde casa. Desde donde pasaste la infancia bajo el cielo fuerte de enero y la arena caliente de la playa. Mirar ojos conocidos y saltar las olas de la suerte que te traen un año nuevo como muchos otros que has tenido. Cuando vuelves a casa, vuelves a casa y no hay tiempo ni segundo alguno de extrañamiento: todo te es familiar como el pueblo donde naciste. Hay momentos en los que te entran ganas de llorar cuando piensas que esa puede ser la ultima vez...pero hay que disfrutar y no pensar que el tiempo siempre se llevará todo con su paso.

Me gusta el olor de la ciudad: Santos huele a mar, a churros con dulce de leche y a té frio con lima y al verde de las montañas. Huele a días felices y a nochevieja, que no sea la ultima, que dure para siempre. Es un pedido silencioso que grito bajito a Iemanjá la diosa del mar a quien todos hoy tiraremos flores. Me encanta estar aqui y soy feliz. Que sea infinito mientras dure.

Beneficios

The night turns as I try to explain

Irresistable attraction and orbital plane"or maybe it's more like a moth to a flame?"

She brushes my face with her smile

"forget about stars for a while... "

As she melts..

Nada mejor que escuchar canciones tristes cuando estás de buen rollo. La alegría funciona como un chute de objetividad y te permite sencillamente disfrutar con la belleza de los versos en lugar de buscar similitudes con tu propia vida: todos queremos una vida de película, un amor a lo byron o una letra que hable de nuestras historias. Pero la vida es lo que es y no es ser conformista: saber que la vida será buena, será mala y será aburrida – todo a la vez, te ayuda a trabajar para que sea más alegre que triste, más placentera que rutinaria. Y en que se resume la vida? Otro día me lo dijo un amigo por el Messenger: no creo que la vida sea sólo eso, tiene que haber algo más. A lo mejor tiene razón, tenemos que esperar algo más pero tenemos tanto donde buscar que me parece imposible no encontrarlo. La cosa es a veces puede que encontremos pero no seamos capaces de darnos cuenta. ¿Quién lo sabe?
Hay tantas cosas para que disfrutemos del momento y evitemos estar aburridos. No hablo sólo de un amor, aunque esté bastante convencida de que ayude. Puede ser un equipo de fútbol, un viaje largo que preparar, una canción de The Cure, unos festivales en verano, las ruedas de unos patines, puede ser la certeza que ni lo bueno, ni lo malo duran para siempre y puede ser tan sólo la mañana fría de navidad con sus calles desoladoramente vacías y bellas. Puede ser un libro de poesía, la tele que se queda encendida y vela tu sueño, la radio que te acompaña de camino al trabajo o incluso aquel recuerdo de un afecto que no pudo ser. Hay miles de cosas que sí, podrán ser. Hay miles de viajes que sí, podrás hacer, partidos que ganarás y rutas que conseguirás terminar. Y así transcurrirá la vida: sin sentido, con cosas buenas y malas pero con los eternos y poéticos beneficios de la duda, de la superación y de la esperanza.

La canción del momento

Fuerte, poderosa y contagiosa. Las canciones y los momentos cambian!

Callada como una puta

De risa las imágenes del viaje del líder libio Muammar Gaddafi por Francia y por España. Como la memoria no parece ser lo fuerte de los líderes europeos, recuerdo que este señor llevaba el cartelito de hombre más malo del mundo, terrorista y enemigo mundial en los años 80. Y no era un malo de pacotilla como los de hoy a los que para tacharles de malos, hace falta que la CIA y el gobierno americano repitan como un mantra un puñado de acusaciones sin pruebas: este señor nunca dejó duda de lo que era y llegó a asumir públicamente la autoría del atentado de Lockerbie. A su favor está el hecho de que que el tiempo redime a los cabrones, y el majo Gaddafi llegó a indemnizar con 10 millones de dólares a sus víctimas – un precio justo a pagar por las 253 almas que iban en aquel vuelo de Pan Am
Pero, ¿porque vamos hablar del pasado si tenemos a Sarkozy haciéndole la pelota como desesperado y permitiendo que se pare medio Paris por la llegada de tan entrañable personaje? Porque acordarnos de los años rebeldes del presidente de Libia si llega cargadito de petróleo y pasta para gastarse en armas y usinas nucleares y encima nos divierte con la imagen surrealista de una caseta beduina montaba al lado de la residencia presidencial francesa.
Luego el paso por España y su encuentro con el Rey y con Zapatero. Bienvenido sea ese señor, su ropa colorida y sus verdes dolares y jode saber q en este país el peloteo haya llegado a niveles insospechados y sólo IU se haya molestado en comentar que estamos hablando de un individuo con mucha pasta pero muy poco respeto hacia los derechos humanos.
Curioso. La Europa tan preocupada en ser ejemplo de corrección política y respeto a la democracia, callada como una puta (¿o serán putos?) y llamando amigo a un cabrón por puñado de miles de millones de euros.

Lo que hay que ver.

Someday

What's this thing that's haunting me

Won't my mind just let me be

With you I have to be so sober

Have our plans washed out to sea

Did we drown too easily

it's not sinking in that its over

Maybe someday then we'll make it right

Días de silencio en ese blog.Falta de tiempo, falta de transpiración e inspiración. El Viernes una fiesta con unos cuantos paisanos míos y esa sensación de que ya no me identifico con nada. Es raro porque el otro día en el metro cais me echo a llorar al imaginarme bajando del avión y viendo otra vez caras tan conocidas que ahora se ven sólo a traves de ordenador y de memorias. Es raro pensar que volver a casa puede realmente no ser volver a casa sino que a irse de vacaciones a un lugar donde todo te recuerda a tí misma. Y la gente nos acostumbramos a todo pero tanto tiempo deja su huella y yo me pregunto cual será. Hay cosas que no cambian, cosas que ya no serán las mismas aunque el olvido haga su sitio. Ese año ha sido un buen año pero también un año muy mío. Me he visto liberandome de malas costumbres y de sentimientos sin sentido. Un año en el que sido mi buena compañía y que también he visto que nos podemos sorpreender con las amistades de maneras positivas o negativas, todavía a estas edades. Me doy cuenta de lo mucho que necesito ciertas cosas y de lo que poco que hago para tenerlas. Tengo que dejar que las cosas pasen en lugar de buscar excusas para seguir como están. Es normal tomarse su tiempo pero hay que dejar alguna que otra puerta abierta. Por primera vez en mucho tiempo sé que es lo que quiero, y eso ya es algo aunque la receta para alcanzarlo no la tenga nadie. Pero a mí me gustan los desafios!!!!!!!

In My Life

Falta poco tiempo para volver después de tanto tiempo. Hay miedo, hay ganas pero principalmente hay gente que dejé hacia trás y que son parte de una vida esté ella donde esté. El tiempo cura, transforma, envejece pero no borra los buenos momentos de una vida a muchos kilometros de distancia. Y allá me voy: hacer un rescate de todo lo soy, lo que era y de todo lo que me gustaría ser.

Precious

We always try to share
The tenderest of care
Now look what we have put You through...

Things get damaged
Things get broken
I thought we'd manage
But words left unspoken
Left us so brittle
There was so little left to give

Llega una edad en la que tienes que asumir que la relación que tienes con tus padres es la que es. Puede que mejore o empeore pero llega un cierto punto en la vida en que todos sabemos que es lo que se cuece y no queda otra que intentar vivir con lo que te encuentras.

Es algo duro de asumir y de convivir con ello. Pero hay que hacerlo. Llega un momento que como por milagro, de la noche a la mañana, pasas a ver a tus padres como personas que son y nada más. La cosa es que una vez que pasa eso, puede que no te guste lo que ves, puede que te des cuenta que así como muchos niños se equivocaran al ver sus padres como súper héroes o buenas personas, tu también lo hiciste.

La ignorancia es una bendición y debo confesar que me encantaría ignorar lo que tantos años de ausencia, abandono, falta interés y de consideración significan. A veces me preguntó porqué pasa eso. Porque no pueden quererme y preocuparse como lo hacen tantos padres en ese mundo, pero no encuentro respuesta. Ya he pensado en que puede que yo tampoco sea una hija espectacular pero hay miles de hijos que no lo son y tienen a sus padres a su lado para todos los momentos.

Además yo soy una buena hija. No. La culpa no es mía.

El amor está o no está. Uno se preocupa, pregunta y participa si le nace, no porque lo tengamos que pedir nosotros, no porque el papel paternal o maternal los obligue.

Llega una edad en que ya no tiene sentido buscar porqués y lo único que puedes hacer es convivir de la mejor manera posible con la sensación de desamparo y de soledad. Lo mejor que puedes hacer es recordar con cariño como tus abuelas te mimaron y te amaron mucho de pequeña y como todavía hoy, tienes a una tía que aunque muy enferma, siempre preferirá preguntar por ti que hablar de ella misma y a una abuelita que cuenta los minutos para que te vuelta a coger en brazos y abrazarte en un intento consciente de compensar los abrazos que otros no están dispuestos a darte.

Mejor ser alegre que ser triste

Hoy me apetecía escribir algo super bonito pero no me sale.

Yo que siempre que he pensado que la vida y la poesía son mucho más transpiración que inspiración.

Hoy no transpiro y nada me inspira. Tengo sueño y veo niebla y cielo azul por la ventana. Me puse unos pantalones negros y una diadema en la cabeza que ha esperado casi diez años para estrenarse.

Intentos e intentos en el aire.

Anoche , patinando, me hice un aguila con final en freno de taco. No sabéis lo que es, pero es complicado según expertos.

Lo dicho, que hoy no me va a salir nada que merezca la pena.

Es lo que tiene la felicidad: es mejor ser alegre que ser triste pero de la tristeza sacamos mucho más provecho poético.

Dolor

Podría haberme enterado ayer pero no lo quise. Sabía que las posibilidades de que la cosa acabara mal eran grandes pero yo tenía esperanza. Siempre tienes si llevas esa camisa blanca y negra manchada de éxitos, corrupción y derrotas calamitosas. Yo creía que se podría solucionar en el último minuto como tantos otros momentos en los que dejamos lo mejor para los que creían en un milagro.Pero anoche no hubo milagro, anoche no hubo último minuto que nos salvase del abismo. Años de corrupción y desmadre tienen su precio y nos tocará a cada uno de de sus 24 millones de fieles hinchas , un año largo y agonico para pagarlo .

Nos vamos a la segunda división.

Mi corazón hoy es blanco, es negro, es triste pero todavía corintiano.

Diciembre

Ya es Navidad en Madrid. Ya lo es desde el 30 de octubre cuando me dieron en la calle un folleto con las ofertas para la cena de Nochebuena. Ya lo es desde hace tiempo pero fue ayer, cuando vi el puesto de churros y gofres cerca de mi casa, que me di cuenta de que ya estamos a finales del año.
La gente va abrigada y el sol brilla. Me gusta Madrid en invierno. Me está costando acostumbrarme a las bajas temperaturas principalmente por mi insistencia en patinar y no abrigarme mucho. Parece que ese año hace más frío que otros. Parece que este año el invierno molesta más. No lo sé. La gente empieza a hablar de regalos y de preparativos para Nochebuena y yo voy a lo mío. Callo porque estas fechas no significan nada para mí. Hace años que las ignoro olímpicamente y me gustaría saber cuando fue que las Navidades dejaran de ser las fechas tan entrañables que son para mucha gente, para pasar a ser un día como cualquier otro. Cuando fue que dejó de hacerme ilusión ver las tiendas de Lorena abiertas hasta las 20h (o eran 22h?) y las luces por la ciudad y el calor de diciembre y las frutas de la Cena de Nochebuena. No me acuerdo. Estas cosas pasan desapercibidas, así como no nos damos cuenta de otras miles de ilusiones que dejamos de tener a lo largo de la vida.
Si todavía me queda algo de ilusión se puede decir que es Nochevieja. Me sigue encantando aunque las seguidas nocheviejas madrileñas han minado un poco la sensación de renovación que me llega con el año nuevo. Este año será diferente, será como antes, habrá fuegos de artificios, ropa blanca, mi abuela, mi tía y el mar Atlántico tan azul y caliente como mi infancia. Habrá siete olas para saltar – y las que hagan falta, flores que tirar a la Diosa del Mar, churros con dulce de leche y té fría con limón en la playa. Que afortunados somos si tenemos todavía a estas edades algo que realmente nos haga soñar como niños.

Muerte

He´s gone darling
Pack his things and take them with you
No one will ever look at you the same way
it´s raining outside and you can´t cry
We are nothing but kids trying to survive
Pack your memories and take them with you
The pain will last, but so will love
And he will stare at you from the highest clouds



La muerte llega en Sms y luego es sólo una noticia que se comenta por los pasillos con moqueta. Todos nos vamos a morir pero la muerte, anunciada o por sorpresa siempre choca, siempre nos hace pensar en el dolor que provoca o en el significado que tiene – si es que tiene alguno.
Lo siento por él y poco más puedo decir. Siempre he pensado que sólo nos hacemos mayores cuando nuestros mayores se mueren. Sólo nos convertimos en adultos cuando las personas que siempre nos han visto como niños se marchan de aquí. Por eso me supone siempre una tristeza infinita la muerta de mi abuelita Nicia o la idea de que mi otra abuela o mi tía puedan irse de repente: para ellas todavía soy su niña y mientras quede una sola mirada en este mundo que se acuerde de cómo yo gateaba o se sea capaz de repetir mis primeras palabras, todavía me quedará tiempo para ser niña y para que me cuiden de vez en cuando.
Lo siento por él y me ha sorprendido su llamada llorando. Supongo que él tampoco quiere crecer, tampoco quería perder la mirada de su padre como la fue perdiendo poco a poco en los últimos meses. Pero la vida es así. La muerte carece de significado como la propia vida. Le dije que es inútil entender lo que es justo o no la hora de morirse: el dolor y el sufrimiento son nuestros y son del mundo entero. No estamos aquí con ninguna misión en concreto y ni iremos a otro sitio mejor cuando esto se acabe. No tenemos a qué atarnos sino que a los nuestros y a nuestros sueños. El dolor no dura más que los buenos recuerdos que tengamos. Se ha ido querido mío, quédate aquí y deja que el dolor se pierda como lágrimas en la lluvia. Todavía te queda mucho para seguir siendo niño y si tu crees en el cielo, piensa que desde allí, alguien siempre te mirará con la ternura única que te puede mirar el que un día te ha visto gatear o decir tus primeras palabras.

Norte y Sur del Ecuardor

Ya lo dijo George Constanza: cuando ellas me gustan, yo no les gusto, cuando yo les gusto, ellas no me gustan. Gran parte de los problemas de la humanidad se podría resumir así. No hay nada más atractivo que el rechazo, esa clase de rechazo hecha a medida, como un quiero pero no puedo, puedo pero no quiero y además despacito y travestido de buen rollo, como quien no quiere la cosa. “Este tío no me quiere, y eso es algo que impone respeto” – lo dijo Elaine Benes, mi alter ego y personaje también de Seinfeld – y eso es la más pura verdad.
¿Porqué parece ser más atractiva una persona que pasa de ti? ¿O porqué parece ser que sólo pasan de ti los que realmente te gustan? Somos todos masoquistas?
Está claro que esa una generalización. Si realmente así fuera, no habría parejas en ese mundo y aquí las tenemos. La cosa está en que lo que realmente es difícil es que los afectos coincidan. Y punto.
Yo tenía claro que mi comportamiento generaría cierta confusión por tener hoy por hoy mucho de pragmático. Si todo está dicho, a disfrutar y por favor, que nadie venga a pedirme explicaciones más tarde. Pero, anda que la vida no es perra, y el ser menos probable de querer explicaciones es precisamente el que días después dice las quiere, que quiere más y que bonito es el amor.
Una aprende con la vida y lejos de liarme con explicaciones sin sentido, me centré en el rollo – eso es lo que hay, podemos ser amigos. La amistad siempre llega como un premio de consolación que consuela poco, pero la oferta es sincera. Lo que sí me queda claro es que a ciertas edades la diversión por diversión es un objetivo bastante complicado de alcanzar si estás al norte del Ecuador.

Pero ojo que queda poco para volver a zonas tropicales!!!!!!!!

See you in heaven

Let's play Twister, let's play Risk.

Yeah, yeah, yeah, yeah

See you in heaven if you make the list

Si hubiera una lista, yo muy probablemente estaría fuera. Tiene que ver un poco con lo que dijo Grouxo Marx de no entrar en un club que te acepte como miembro. Hay todavía muchas cosas reprochables en esa nuestra civilización tan moderna. Años de culpabilidad judio cristiana dejan su huella incluso en los más convictos ateos aunque ahora mismo yo trate de liberarme de tanta opresión filosófica y centrarme más en el carpe diem. Es lo que tiene, con un trabajo como este más vale que una aproveche lo que quede del día y no pierda su tiempo con cielos o infiernos que no existen en lugar alguno aparte que aqui mismo.

Veremos que tal sale.

Timing

This is why events unnerve me

They find it all a different story

Notice whom four wheels are turning

Turn again and turn towards this time

All she asks the strength to hold me

Then again the same old story

World will travel oh so quickly

Travel first and towards this time

La vida, se podría decir a groso modo, es una cuestión de timing. Para todo o casi todo. Pensar así me viene bien porque ya no creo en la cosa mística de personas u acontecimientos especiales sino que en nuestra capacidad de darnos cuenta de que algo diferente está pasando y nuestra disponibilidad para vivirlo.
No es tan complicado que encuentres a gente a quien también le guste Seinfeld o los Editors o alguien con quien puedes hablar durante horas seguidas y reírse contigo. Siempre encontraremos candidatos a amistades duraderas o sólo para pasar al rato, siempre encontraremos gente para echar un polvo, para una noche de juerga o para vivir un grande amor que dure lo que tenga que durar. A nosotros nos pasa cada día y la cosa no para: somos nosotros que paramos, que elegimos entre vivir eso o aquello en permitirnos ese o aquel gusto por el sencillo hecho de que nos viene de puta madre en un momento pero en otro, puede que ya no estemos por la labor, o sencillamente no podamos.
Conforme nos vamos haciendo mayores el timing cambia, nuestra disposición, apertura, capacidad o ganas de arriesgarse. Pero las cosas siguen pasando, están ahí para que las pilles si te viene bien, si te apetece o sólo por curiosidad.
Hoy si, mañana no, pasado, ¿Quién sabe? La mejor cosa a día de hoy es poder elegir, es poder buscar aquello que quieres y vivir ese momento de felicidad, de ansia que es tuyo y que será el de más gente porque muchas cosas nos pasan a nosotros: lo único es que ni siempre al mismo tiempo.

Pura casualidad

on the sunset, horses silhouette
all is calm tonight
new horizon, keep your eyes on those stars
lighting a way

take me somewhere out there
through the fields,
in the night all the dark horses ride
no more reining in
now my aim is in sight to the wild
and the light

El tiempo convierte grandes historias en simples anédotas. En recuerdos lejanos que lejos de seren buenos o malos sencillamente existen aunque parecen sacados de otra dimensión. Ayer hablaba con Dux y nos sentíamos un poco tontos por todo lo que nos ha pasado. Tenemos razón de sobra para lamentar nuestra falta de agilidad y nuestra búsqueda por respuestas que realmente nunca importan más que los hechos en sí. Pero las buscábamos. Y de repente te das cuenta de que muy poca cosa merece la pena lágrimas o atención si miras con la perspectiva de una vida entera.

Y el tiempo también te dá visiones nuevas sobre el futuro porque mirar hacia trás es muy poco y te toma muy poco tiempo. Me encanta sentir eso...esa alegria sin saber porqué y esa curiosidad. Es como estar en un jardin lleno de flores, lleno de cosas que llevan ahi hace tiempo pero que no estaban antes. Siempre queda algo de peligro...

Pero quien en esta vida no es pura casualidad?

¿porqué no te callas?

Espáña ya tiene nueva frase nacional : un nuevo tono, polítono para los móviles, las palabras que siempre hemos soñado con decir a ese compañero de trabajo tan plasta, una frase para poner música, hacer remix y convertir en estribillo del otóño, del año. La dijo el Rey, desde esa posición de heredero directo de los que primero allí llegaron: ante los reitarados insultos perpetrados por Chávez mientras Zapatero defendía a Aznar (surreal, eh?) el monarca dijo con todas las letras a presidente de Venezuela:

¿Porqué no te callas?

Soy republicana hasta la médula y creo que el Rey no pintaba nada allí, pero un trocito de mi corazón siempre será juancarlista....

ni que sea por el hecho de tener huevos de ser como uno de nosotros de vez en cuando.

Curiosidad

"Y entonces pienso en tu sueño.

Quiero descifrarlo.

Las cifrasno sirven, no es secreto.

Es sueño y no misterio."

Pedro Salinas

Saber lo que piensa el otro es una aspiración tan humana cuanto idiota. Seguramente, si fuera posible tal cosa, el mundo sería un lugar mejor, más harmónico pero no, la naturaleza, aunque sabia, no es perfecta como suelen decir.
Así que yo, confieso que me gustaría entender que es lo que pasa a una cierta cabeza aunque, según Eric, realmente no importa porque la motivación de ciertos actos no es más relevante que los hechos en sí. Cuanta verdad. Pero lo mío ya es curiosidad. Una cosa así, cuéntame que te pasa, igual te puedo ayudar o entender. O sencillamente oírte. Yo me divierto igual, bueno, un poquito menos. Me di cuenta, aunque gracias a terceros, de cómo realmente me encuentro, de que es lo que quiero ahora mismo. Bueno, alguna que otra conclusión obvia pero lo que si puedo decir es que a veces cuando te miras con ojos ajenos, ves mucho más de ti. Si no puede ser ahora, que sea después, en un rato, con otro sol que ilumine las tardes vacías. Pero que sea.

La oscuridad de la noche

Una mañana sin calls, sin reuniones sin “nada” que hacer excepto bucear por mi correo y dedicarme un ratito a mi blog, a pensar, a tener ideas raras. Cada vez más me doy cuenta de que necesito tiempo solo para mi, un tiempo vacío y muerto donde yo decida sin intervención de nadie que quiero hacer con él.
Llevo unos días tan llenos que me da muy poco tiempo para pensar… cerca de mí hay relaciones que empiezan, otras que acaban y yo no dejo de preguntarme si tanto dolor o felicidad son realmente necesarios. Parece ser que sí, que estamos aquí para eso, para probar, experimentar, arriesgarnos y alguna que otra vez rompernos el corazón.
Pero a día de hoy me siento tan bien, tan lejos que las ganas me tienen completamente confundida: quieres pero realmente lo necesitas? Es algo importante o sólo quieres pasar el rato? Salir de caza? Quedarse, irse, construir una familia, plantar un árbol? Que haremos ahora que podemos todos elegir? Ser libre también es una obligación, habrá que ejercer la libertad de no ejercer nada y sólo contemplar las mañanas frías. Ayer era mucho y hoy es tan poquito. Hablamos de afectos de pacotilla, de querer mucho y desde hace más tiempo y quedarse en el invierno porque nunca se sabe que tiempo hará en la primavera. Hablamos de no entender y de esperar a que llegue algo que no necesite explicación. De buscarla y de no dejar que pase como un desfile de carnaval. Son días tranquilos porque son llenos de cosas. Llenos de respuestas que llegan en silencio y de dudas sobre donde te llevará el viento. Nada de eso importa porque ya he decidido, así como Clarice Lispector, que no tengo miedo de lluvias, tempestades, ni de rajas de viento sueltas, porque yo también soy la oscuridad de la noche.

Entre vírus y añoranza

Mas, ¿tú? ¿Volver?
Regresar no piensas,
Sino seguir libre adelante,
Disponible por siempre, mozo o viejo,
(Luis Cernuda)



He estado medio desaparecida. Pero sigo aqui. No he escrito mucho los ultimos días porque he estado gripada...hacía tanto tiempo que no me ponía así. He tenido una semana super rara, como si estuviera flotando en otra dimensión. Como si estuviera aqui sin realmente estarlo. Con la cabeza lejos, a lo mejor todavía en Israel y así, confundida, entre vírus y añoranzas no había como pasarse por aqui a escribir algunas líneas.

Todavía me encuentro un poco mal y me quedo ese finde tranquilita con algun que otro paseo pero con muchas pocas ganas de jaleo. Los aviones vuelan demasiado rápido, no nos dejan pensar demasiado y de cierta manera nos teletransportan. Nos llevan a una realidad que es la mía y que una semana después finalmente empiezo a reconocer. Tengo por delante una semana difícil en el trabajo pero al mismo tiempo hacía siglos que no me divertia tanto. Hay que tener cuidado para no meterse en movidas pero me encantan las novedades, las ganas y esa cierta certeza llena de deseo e incertidumbre de que puede que me divierta muchísimo, muy muy pronto.

De vuelta

Under the satellite you´re on your own,
and it´s the same sad song
and Im not the man I used to be

(Richard Butler - Breath) - este tio es muy bueno!



Volver. Siempre complicado, siempre bueno. Aunque se tarden muchas horas y se eche de menos a un sobrino tan guapo y el sol caliente y el agua del mar, y esa sensación de que no quedan problemas al norte o sur del Ecuador.
No quería haber vuelto a trabajar. Me aburro como una ostra. En realidad me aburre no saber en qué consiste mi nuevo trabajo y que esperan de mi y me da por saco esa eterna sensación de que todos piensan que soy tonta – que conste que yo no culpo a nadie por pensar que soy tonta pero es que claro, si empiezas un trabajo pero nadie aclara que se espera de ti, ni te enseña lo que tienes que hacer, es normal que quedes bastante mal delante de la gente. A lo mejor es que pese al barullo que ha generado ese nombramiento, el trabajo sea tan de subnormales que no hace falta que me expliquen nada. Yo tenía que haber sabido que mi teoría de la defensa alemana se puede aplicar a todos los ámbitos de esa puñetera multinacional
Lo bueno es que estoy pasando bastante y pese a que tenga claro que me estoy metiendo en un terreno pantanoso, me da igual. Tengo cosas más importantes en las que pensar.
Bueno, realmente no sé si realmente las tengo. Pero cualquier cosa puede ser importante si tienes un trabajo estúpido – la vida es fácil si la ves así. O no sé si la vida es fácil realmente o si soy yo que he dejado de tomarla tan en serio. Sólo quiero un día después del otro, oír alguna canción que me haga soñar mientras siento el frío del otoño al patinar, tener amigos, algo de deseo y salud y un poquito de dinero, como garantía.

I misplaced your face in the shape of a smile
On a night that could never surprise me
Don't tell me you're afraid of the past
It's only the future that didn't last

Tiempos de vacaciones, de días calurosos y que pasan desapercibidos. Con la dulzura de un sobrino sonriente y aviones que rondan los tranquilos parques con pocos árboles de la zona. Hay momento y ganas para todo, para ir a Jerusalém y conocer el bello Yad Vashem y también tiempo para la playa De Ashdod y para meterse de lleno donde el Mediterraneo es todavía caliente. Tiempo para que Tel Aviv guste todavía más y para comer en los ratos libres.

Esa canción no tiene nada que ver con nada, pero es una buena compañera para estas horas. Porque si uno piensa, es una canción cojonuda con una letra que sirve y que encanta. Un post así perdido en esta mañana donde me duelen un poco la garganta y la cabeza, con letras que salen lentas y dormidas como yo misma. Pero siempre hay una cara que se te queda pegada en la memoria, una noche que no tiene porqué sorpreenderte más y un futuro que no ha durado pero también todo lo que viene y esa invitación del pasado que te ha dejado tan feliz. Son mís días de Clarice, de pensar dentro de mí y sentirme tan bien. Pronto vendrá el frío, y luego otra vez el calor. La vida es lo que pasa mientras las hojas caen por el suelo y mientras nosotros tratamos de manternos de pié y no reirnos ni llorar demasiado.

La victoria nuestra de cada día

Yo le tomo la palabra a la más grande. Entre los textos de Clarice Lispector siempre puedes encontrar la traducción para tu momento o para el momento del mundo. Y todo es exacto, preciso y te hace sentirte mejor porque todo es grande, es bello y complicado.

Y entonces tú no quisiste nada de eso. Y dejamos entonces la posibilidad del dolor, algo que nunca se hace impunemente. Tan sólo paramos y no encontramos nada aparte de eso. Yo no digo que tenga mucho, pero todavía tengo una algo de esa búsqueda intensa y una esperanza violenta. No en esta voz tuya baja y dulce. Y yo no lloro, pero en caso de necesidad, grito…
… pero mira hacia todos a tu ardedor y verás lo que hemos estado haciendo de nosotros mismos y encima, llamándolo la victoria nuestra de cada día.
No hemos amado por encima de todas las cosas. No hemos aceptado lo que no se entiende por no pasar por tontos. Hemos amontonado cosas y seguridad por no tenernos uno al otro.
…Hemos disfrazado con falso amor nuestra indiferencia, sabiendo que nuestra indiferencia es una angustia disfrazada. Hemos disfrazado con el pequeño miedo, el miedo más grande y por eso nunca hablamos de lo que realmente importa. Hablar de lo que realmente importa es algo gafe… Hemos sonreído en público de cosas que no sonreímos cuando estamos solos. Hemos llamado debilidad nuestra dulzura. Hemos temido uno al otro, sobretodo.

Y a todo eso llamamos la victoria nuestra de cada día.

Desde el aeropuerto de Budapest... con la voz de Al Gore sonando bajito en mis oídos y mirando las horas lentas a través de una ventana donde ya no hay luz.

Echo de menos a mis gatitos...es lo único en lo que puedo pensar...


y en el calentamiento global....

Regalando alegría

"Juro que hay en esta cara mia tan seria una alegría hasta mismo divina para regalar"

(Clarice Lispector)

Yo sólo quiero estar tranquila. Y también que llegue mañana de una vez para que me vaya de vacaciones a ver el sol y a mi sobrino tan guapo. Desde que empecé en este nuevo trabajo, más o menos una semana, estoy que no puedo con mi vida. Me llama gente de países raros y sobretodo alemanes (lo que antes era casi una fantasía erótica se ha convertido en una pesadilla) ¡que pesados por Dios!
Supongo que la culpa la tendré yo por haber aceptado ese trabajo, ¿pero realmente tenía alternativa? Cuando trabajas en una empresa multinacional low cost es lo que te toca: puestos con nombres bonitos, poca retribución dineraria y mucho por saqueo.
Yo lo tomo con filosofía. Ando tan entretenida con otros asuntos que duermo como un bebé por el cansancio físico y por esa paz emocional. Se lo dije ayer a una amiga, que me encantaba estar así. Que estaba super contenta y de tan contenta no pensaba que estaba contenta. Pero el estar contenta no tiene que ver con nada, tiene que ver con el aire, con mis ganas, con cambiar el destino por la posibilidad, como Clarece Lispector. Y hay una llamada que se hace, la tienda, los dulces que llevas de recuerdo, la ilusión de poder ser todo y ser plena, siempre y tanto.

Pasado y presente

Una de las primeras cosas que hace la gente al empezar una relación, es hablar de las relaciones antiguas. Sí. Lo hacemos casi todos no se sabe bien si por el morbo de saber más de una vida ajena o si es una maniobra bastante clara para conocer a una persona a través de los batacazos en su vida amorosa. Si. Batacazos. Claro está es que si una persona se encuentra sola alrededor de los 30 años, o incluso antes, habrá tenido historias buenas y malas pero desde luego historias que se han acabado. Y todos sabemos que los finales tienen mucho menos glamour que los comienzos.
Yo de mi parte evito preguntar por las ex de mis chicos. Evito porque tengo una tendencia natural a que me caigan bien, no sé bien porqué. No me veo capaz de poner a parir a una persona que ha tenido el mismo gusto que yo y siempre desconfío mucho de la gente que pone a parir a sus ex sin decir nada de bueno. Si tu ex era un idiota completo y tu no lo viste puede que tu también lo seas. A saber.
Pero por mucho que de largas estoy convencida que a los chicos les encanta husmear en nuestra vida pasada. Dicen que no, pero no es cierto. Tiene que saber qué clase de chicas somos, si unos zorrones que se tiran a lo que se menee o posibles candidatas a esposa ideal. Como últimamente tengo un rollo bastante escéptico en los asuntos del corazón, hice lo posible para dejárselo bien clarito : no, no soy una zorra, no, no me hicieron demasiado daño, sí, me he enamorado alguna vez pero ahora no me da la gana. Más que no darme la gana creo que me falta un poco la capacidad de hacerlo. No sólo me resulta complicado imaginarme enamorada otra vez, sino que incluso no soy capaz de entender como me he enamorado antes, como he dicho y escrito ciertas cosas. Parece algo tan lejano que es como si no hubiera existido.
Algunos pensarán que soy una persona triste pero no es así. Cuando quitas la ilusión y la certeza de que existe alguien especial para ti, con quien compartes cosas especiales como que por obra de magia, resulta que estás mucho más madura para tener una relación de verdad. Puede que el amor exista realmente y puede que las relaciones deberían durar siete años como propone aquella diputada alemana, y puede que todo salga bien y dure para siempre. Ser conocedor del éxito y del fracaso es el primer paso para no exigir demasiado a tu pareja, para que la quieras como parte de tu vida y no como tu vida misma. Aunque que todo eso suene un poco a Schopenhauer la verdad es que yo sigo creyendo en los afectos y en la poesía, la única diferencia es que soy consciente de que a veces saldrá bien y otras mal y no pienso culpar a nadie por ello: es parte del show.

Radiohead - Siempre ellos

Están de vuelta. ¿Se habrán ido realmente alguna vez? Cd Nuevo, nuevos sonidos. El maestro del dolor alternativo y de la tristeza convertida en notas de un piano en un sótano cualquiera. Canción preciosa del nuevo disco de la banda “In Rainbows” . Videotape se llama y aunque no esté humor para Radiohead no puedo dejar de ponerla aqui. Ando acelerada como si tuviera que coger un tren en el pueblo de al lado y llegara tarde. Quiero hacer todo, comer todo, andar y respirar con mil pulmones. A lo mejor ellos también han cambiado, pese la melodía más triste de un domingo de lluvia, York repite en un par de ocasiones :
No matter what happens now I won't be afraid/ Because I know today has been the most perfect day I've ever seen".

Y esa frase me gusta mucho.

Sólo quiero serlo

"No quiero un final feliz,

sólo quiero serlo"

(Zahara Eléctrica)

Y nunca mejor dicho. Hablar de finales en fechas hace mucho eran todo comienzo. Un festival de errores, de palabras no oídas y no dichas. De silencios inoportunos, del tiempo que ha volado sin significado alguno, de flores que no llegaron a la primavera, de canciones que no eran de nadie en realidad, de miedo, de ternura y de nada.

Hasta los de Idlewild lo decían: no puede durar 10 años más. Y yo que hoy veo todo como una tontería cuando antes era pura poesía, lamento que ni siquiera haya quedado con algo de la rima y de la belleza de las cosas imposibles.

Sienta que ahora viene la historia

Me moriré de ganas de decirte

que te voy a echar de menos

(Zahara Eléctrica)

Tardé más de lo habitual en sentarme y contar toda la historia. De unos días soleados y lluviosos pero siempre lleno de luz. Y si Kennedy dijo que era un Berliner, yo, puesta a elegir, pues sería una Municher. Con sus calles pequeñas y su aire de pueblo con bicicletas y árboles de manzanas que nadie toca. Con su U-bahn que tanto me costó entender y los paseos que hice sóla el Viernes y el Sábado mientras no llegaba Silvia. Pura contemplación, reflexión y belleza por todas las partes. Fué una experiencia interesante la de descubrirla una vez más y de esa vez todavía más alegre. De charlar con la camarera alemana del restaurante italiano o con los señores con traje tipico que me ayudaban a aclararme los tickets de metro. El silencio y la música de Juli y de Police me acompañaran estos dos días. Hasta que llego mi querida Soy da Austria y de verdad que me ha emocionado verla. Son 10 años que nos conocimos en Madrid y ahí estábamos juntas como si nos hubieramos visto el día anterior.

And you'll be wrapped around my finger

I'll be wrapped around your finger

El concierto de Police ya fue otra cosa. Mientras esperaba a Silvia me senté en lo alto del Estadio Olimpico con una cerveza en la mano, una sensación de paz infinita y en silencio. Contemplando desde allí de arriba lo bonita que era aquella tarde caliente en Munich. Y cuando empezó el concierto casi me entraron ganas de llorar sin saber porqué. Porque estaba feliz y porque aquellas canciones eran un billete directamente al pasado, a días preciosos, cuando empezaba a descobrir la música, los mensajes en botella y Nabokov. Y los días en Lorena en nuestro club donde ponían en las madrugadas a Police una y otra vez. El concierto me encantó porque la voz de Sting parecía que estaba dentro de mis oídos. Y porque Silvia y yo nos reíamos de tonterías. Me encantó la versión de Roxanne y por eso llamé a Eduardo cuando la tocaron. Y también llamé a mi hermana porque con ella colgué en la pared el poster de Sting cuando tenía 10 años si mucho.

Me hubiera gustado oír la versión antígua de Don´t Stand so Close to Me y que el público hubiese sido más efusivo. Pero estuvo genial. Cosas así te llevas contigo para siempre.

Domingo de sol y desfiles por Munich antes de empezar la fiesta. Mientras yo hacía fotos, Silvia se descojonaba de los alemanes vestidos con sus trajes típicos. A mi me gustaban, de hecho me hubiera gustado llevar uno pero creo que dejaría de hablarme. Nos fuimos a las 12h a la Oktoberfest y lo que iba a ser sólo una "caña" de un litro resultó en 11 horas seguidas de fiesta. Me hizo ilusión que Tim también se viniera y la verdad es que era un poco surrealista verle allí pero nos lo hemos pasado muy bien. El increíble como el alcohol une las personas. Me gustaba incluso la música de la que no entendía ni papa. También me hice unos amigos locales monísimos y alrededor de los 70 años. Una pareja "municher" que estuvo un buen rato con nosotros. Me encantó todo. Pero Silvia dice que soy muy facil de agradar.

Y tiene razón.

Desde München y con una resaca considerable nos fuimos a Füssen, a Pfronten y a pueblos que son incapaz de escribir el nombre. Tierras de castillos y de agua mineral y nos fuimos a un SPA (que en Alemania no son carísimos como aqui) desde donde se veía el castillo de la foto y la montaña más alta de Alemania. Ya me había gustado mucho el año pasado en Stuttgart y de esa vez me ha sorpreendido porque hacía calor y porque la vista era algo de ensueño. Estuvimos en casa de una amiga de Sil muy muy maja. En un pueblo cerquita ya de Austria, en una casa que tenía una vista impresionante, digna de una publicidad de Milka: vaquitas, montañas y todo mucho verde. Los dos últimos días el sol ya no nos acompañó pero incluso la niebla y la lluvia me gustaban en el ese paisaje. Habría que ver todo. Volví el Miércoles a Madrid a celebrar un otro aniversario. Estaba muerta cuando llegué a casa. Pero con muchas cosas que recordar, más libre que nunca y con una sensación de paz imposible de describir.

Volviendo a poquitos...

Y la chica volvió ayer de vacaciones. Con dolor de garganta y algo de pena. Le gustaba tanto Alemania y que todo fuera tan verdito. Y también estaba su amiga, la cerveza, las montañas y la gente sonriente. La chica volvió y tenía tres mil e-mails y los ojos un poco inchados y algo de alergia de tanto comer el queso tan bueno. Y tenía el MP3 sin bateria de tanto oír a Police. Y quería escribir un post genial contando todas las cosas buenas de esos días tan buenos, con gente y con comida tan buenas. Y también la cerveza. Y ponían Juli en aquella radio de Bavaria. Y la chica volvió pero no le dio tiempo escribir todo lo que quería.Entones escribió frases sueltas, sin sentido pero que al final tenía un poco porque todo se resumía en gastar la vida hasta que no pueda más. No merece la pena ahorrar letras, ni palabras, ni sentimientos. Y la chica quiere contar todo cuando no le duela ya la garganta y la cabeza porque quiere recordar todo con el mismo cariño con lo que lo ha vivido.

Y lo hará... dentro de muy poquito.

En Alemania hace calor

Me encanta estar en Munich. Lo digo siempre: en Alemania hace calor. O sera pura casualidad que casi cada vez que venga el sol brille. Llegue ayer pronto y pese la noche mal dormida y cierto cansancio me dio tiempo hacer tres millones de cosas. Andar en bici por el centro, beber esa cerveza que tanto me gusta, comer una de las mejores pizzas de rucola de mi vida. Me encanta Munich, me encanta estar aqui. Una clase de amor a primera vista que dura y dura. La gente me parece tan dulce y tan paciente con mi nulo conocimiento del idioma local. Los mayores sonrien, la gente mas pequena me pregunta de donde vengo y hay muchisima gente por las calles. Incluso mas que el ano pasado durante el mundial. Me gusta la comida, los desayunos, todo lo que veo por los bares y restaurantes.

Me desperte hoy pronto y ahora hago una pausa entre paseo y paseo para describir ese momento tan bonito: sol, pocas horas hasta que empiece el concierto de Police y principalmente esa sensacion de libertad, de que soy feliz y que todo el pasado se ha borrado. Camino por unas calles ya conocidas pero que no me traen recuerdos tristes. Ya no lamento, ya no hay poca ni gran distancia. Solo hay un corazon libre y un post sin acentos porque una no se aclara con el teclado y sonrie sin saber porque.

En Alemania hace calor...

Sonríen otras estrellas

There has to be an invisible sun

It gives its heat to everyone

There has to be an invisible sun

That gives us hope when the whole day's done

(The Police) - Invisible Sun

En los próximos días si preguntaren por mí, se podrá decir que estaré feliz, entre bicicleta y montañas, escuchando The Police y bajo el sol de otoño del algún país más al norte de Europa – donde se anuncian días azules y cerveceros.Donde el verano se despide tímidamente con 20 grados durante el día y llena el cielo de estrellas y frío durante la noche.

Porque ahora cuando los ángeles viajan, brilla otro sol y sonríen otras estrellas

"Though I ought to be learning I feel like a veteran

Of "Oh I like your poetry but I hate your poems"

Calendars crumble I'm knee deep in numbers

Turned 21, I've twist, I'm bust and wrong again"

(Trash Can Sinantras)

Seguir aprendiendo. No nos queda otra en esa vida donde cada día te equivocas, aciertas, sumas, sigues, restas y caminas sin certeza de nada. Elegir es algo precioso, es para pocos y lo celebro con fiesta. Es una buena noticia y hoy es un día feliz. Como son los días anteriores a las vacaciones, a ver un grupo que te gusta, que te gustaba ya de pequeña cuando una hermana mayor siempre desbravadora pegaba el primer póster en nuestras vírgenes paredes.
Ese post sale así confuso y lleno de frases sueltas. Como tardes sueltas, recuerdos sueltos por países lejanos y esas ganas de quedarme dormida por las mañanas.

Estoy más para 31 que 21 y sigo equivocándome, acertando, liándola, sonriendo y llorando.

Pero me encanta estar aquí.

Nosotros mismos

"Fantasmas de la pena,

arañando la sombra con inútil ternura

No, no es el amor quien muere...

somos nosotros mismos"

(Luis Cernuda)

(Pic by Lucía De Mosteyrín )

Lo dijo Pessoa: las cartas de amor son ridículas. Y supongo que también los posts. De ese amor resignado y satisfecho con convertir en poesía la pena de lo que no ha podido ser. Cuando el amor muere o no existe, siempre es fácil reirse de las palabras ridículas, olvidar el amor que uno no quiso. Las palabras, las fotos, las canciones son de uno mismo. Del que las escribe y del que las ha inspirado. También se puede apropiar el que las lee pero todo son sentimientos, exposición, tristeza y añoranza.

Yo confiaba en el sentimiento, porque lo vi con mis ojos. Yo escribí posts tristes y míos cuando la distancia y los e-mails eran todo lo que nos unía. Yo dejé de sentir cuando ya no había nada que hacer. Durante todo ese tiempo escribí lo que sentía porque aunque ridículas las cartas y los posts de amor transforman la tristeza en belleza. Y eran mis palabras, era mi amor, era todo sólo mío - todo lo que compartía en silencio.

Y resulta que por lo visto ya no habrá nada que lamentar sino que agradecer. Porque al final han profanado lo que era mío. Lo han divulgado, usado o lo que sea, como no deberían haberlo hecho. Otra vez la falta de cuidado. Bien dijo Cernuda que no es el amor quien muere, somos nosotros que nos morimos, o nos matamos por no cuidar de lo que debería ser compartido sólo con ciertas personas.

Frío o Calor

"Lleváme adonde quieras.

Aprendí con la primavera a dejarme cortar

y a volver siempre entera y serena”
(Cecília Meireles)

(pic by Akos)


La distancia cambia historias. Encuentros, gente que se viene y se va. Siempre podemos desear que ciertas cosas no pillaran tan lejos o que los idiomas no fueran tan distintos y que los billetes no fueran imposibles de cambiar. Todo porque pasar un buen rato es algo que queremos todos. No tiene que ser para siempre. Ni tiene que no serlo. No tiene sentido empezar algo que es complicado pero siempre es divertido conseguir lo que quieres. Sentir.

Sea frío o calor

Das Leben ist Eine Baustelle

El blog pasa por una reformulación. Como su misma dueña que amaneció ayer un Viernes un resacoso y con ganas de cambio. Una noche de fiesta con gente de tantos países, con tantas ideas, gente tan guapa en varios sentidos. Al fin y al cabo trabajar en una multinacional tiene dos cosas positivas entre tanta putada: los viajes de trabajo y la posibilidad de conocer a gente de todas las partes.

Y a veces pasa que encuentras a gente y que de repente parece que la conoces de toda la vida. Y es una noche en todo parece preparado con antelación porque todo sale redondo, suave, con una sonrisa preciosa y ojos color cielo.

Y aqui estoy, tan cansada ese Sábado por la noche pero también inmensamente feliz. Todo ha vuelto. La vista, la luz, el aire que entra a chorros por todos los poros. Sonrío por los poros para que no lo vea la gente. La felicidad es contagiosa. Yo sabía que un día pasaría pero nunca imaginé que sería tan sensacional sentirme así. La carrera se ha terminado. Todo comienza aqui. Es como tener de vuelta algo que has perdido, que sabía que lo tenías cerca pero no sabías bien donde.

El blog empezará nuevo. En cuanto encuentre la imagen. En cuenta la imagen quepa. Pero ya ha empezado. Está como yo medio que por la mitad pero casi hecho. Como una de mis pelis preferidas....Das Leben ist Eine Baustelle, o sea, la vida es un cantero de obras.

Muerte

Mi ordenador se ha muerto. La unidad C no puede ser reparada. El muy capullo parpadea orgulloso el mensaje: todo se ha ido al carajo.
Me hubiera cabreado más sino tuviera yo misma parte de culpa. Hace mucho que quiero cambiar el layout de ese cansado blog y cuando finalmente instalo el dreamweaver más que pirata que me ha pasado Eric, puff!

La unidad C no puede ser reparada.

Lo peor es que dada parte del contenido que tenía en mi disco duro ni siquiera tengo el valor de intentar recuperar datos. A lo mejor eso de que Dios existe es cierto y debido parte de mis pecados ha decidido castigarme estropeando mi ordenador. Cierto o no es que no creo que vaya a recuperar lo que tenía allí. Y es una full porque tenía bastantes canciones que me gustaban, textos que había escrito y fotos que me gustaban mucho.

Se puede hacer siempre una lectura positiva y filosófica del hecho y pensar en el borrar mi disco duro con un paralelismo con borrar el pasado y sólo almacenar cosas nuevas. Pero no soy capaz de filosofar ante el desastre de la pérdida de mis datos. Pero a lo mejor debería planteármelo.

De momento es sólo una putada que me saldrá cara.

Todo el mundo ama

Ando despacio porque he tenido prisa,
Llevo esa sonrisa porque lloré bastante
Hoy me siento más fuerte, más feliz ¿Quién sabe?

Sólo llevo la certeza de que sé muy poco o casi nada
Conocer mañas y las mañanas
El sabor de las masas y las manzanas
Es necesario amor para poder latir
Es preciso paz para poder sonreír
Es preciso la lluvia para florecer

Pienso que cumplir la vida sea sencillamente
Comprender la marcha y seguir en frente
Como un ganadero lleva su ganado
Yo voy llevando los días por la larga pista
Yo voy, la carretera soy yo

Todo el mundo ama,
Todo el mundo llora
Un día la gente llega, otro se marcha
Cada uno de nosotros compone su historia
Cada uno mismo tiene el don de ser capaz de ser feliz

A mi no me gustan nada las canciones regionales brasileñas. Pero estos días escuchaba una radio y de repente apareció esa canción. Me gustaba mucho de pequeña y siempre me ha transmitido muchísima paz. Me encanta. No sé si es la voz de Almir Sater, tan traquila y dulce, no sé si es el recuerdo de mi niñez o si es la letra que traduce bastante mi estado actual de espirito.


Debería ser siempre así.

Vosotros mismos

Son los Fiction Plane. Los teloneros de Police en muchos de los conciertos de la gira mundial. Confirmadísimo estarán allí el dia 22. No están mal, pero tampoco me parecen "dignos" de abrir ese concierto. Esa canción es de las mejores suyas que he oído.

Vosotros mismos.