Comida y vuelos

He comido tanto en Nochebuena y Navidad que la comida en cualquiera de sus formas me produce cierto rechazo. He dormido bastante también y he estado un poco alejada de todo, como que volando y soñando despierta o dormida. Me parece increíble como un par de alas a veces nos garantiza una cantidad de felicidad y satisfacción suficientes para mantenernos a flote. Lo vemos todos pero todo queda como algo no dicho y yo me divierto entre silencio y silencio. Tengo ya un gran propósito de año nuevo. La cosa es saber si será de los que se cumplirán o no. Llevo una buena marca este año: prácticamente todo a lo que me he propuesto está hecho y duermo tranquila mientras espero a que 2009 llegue. Y no espero tanto de él, ni de la vida, sólo de mi misma. Qué soy la que en muy pocas ocasiones me decepciono.

Let the seasons begin - it rolls right on

If I was young,
I’d flee this town I’d bury my dreams underground
As did I, we drink to die, we drink tonight

Far from home, elephant gun
Let’s take them down one by one
We’ll lay it down, it’s not been found, it’s not around

Let the seasons begin - it rolls right on
Let the seasons begin - take the big king down
Let the seasons begin - it rolls right on
Let the seasons begin - take the big king down

And it rips through the silence of our camp at night
And it rips through the night
And it rips through the silence of our camp at night
And it rips through the silence, all that is left is all that i hide

La guapísima la canción de Beirut, Elephant Gun me pareció exacta para definir el día hoy. Madrid se va volviendo poco a poco más sola, con la gente agobiada en las tiendas, reunidas en las casas y preparando la noche como todas no durará más que algunas horas. Los que estamos lejos: de cualquier lugar o persona donde o con quien nos gustaría estar, nos reunimos y también lo pasamos bien. Afectos, comida de la nuestra, una tarde fría de sol y una bella banda sonora: let the seasons being - it rolls right on!

Caminando

"Voy caminar aunque tarde en cruzar estas montañas
Voy cantando bajo, un suspiro, poco aliento,
porque intento esta mañana olvidarme de que el tiempo ya se fue.
Escribo en líneas perdidas, una busqueda, sin querer,
una salida
Que no sé cual debe ser "


Hace tanto tiempo que la Navidad me da igual que ni siquiera me acuerdo de cómo ha empezado. Y claro no hablo sólo del aspecto religioso del tema sino que también del comercial. Eso sin mencionar que es una epoca donde gran parte de las personas se sienten miserables por una infinidad de razones que me da una pereza infinita nombrarlas.
Cuando vives lejos de tu familia y cuando tu familia no ganaría ni por asomo el cualitativo de "feliz" las navidades no sólo carecen totalmente de sentido sino que también parecen una descomunal pérdida de tiempo, energía y euros.
Yo por mi parte no me vuelvo ni feliz, ni triste. La indiferencia con la que afronto las fechas ya ni me sorprende. Lo único que sí me sigue gustando es pensar que después de noche buena viene Noche vieja y tengo todavía la ilusión esa de que las cosas se vuelvan más frescas sólo porque empieza Enero.
Tengo planes, tengo vida. Tengo aviones a los que subirme y tengo corazones a los que acercarme. El mundo es grande y por mucho que me líe y muchas veces no tenga ni idea de lo debo hacer... me encanta estar aqui.

...

Es algo difícil de asumir pero la cosa está en que la felicidad como concepto es algo casi imposible, ¿Cómo sentirse feliz si hay gente a la que quieres o al tu alrededor que está triste? Hoy venía andando al trabajo y me acordé de lo mucho que me ha dolido que mi hermana casi se me fuera y lo mucho que todavía me duele que me tía se haya muerto. Pérdidas, encuentros, luchas que no terminan: hoy no siento por mí pero siento por alguien que siente. No podemos quitar el dolor ajeno, ojalá al menos fuéramos capaces de compartirlo, así, casi como físicamente para no dejar que nadie sufra solo. Pero no se puede así que solo nos queda compartir el dolor en el plan de las ideas y no dejar que se muera nunca dentro de nosotros la esperanza de que todo puede que acabe bien.

Doctor, no es un engaño, mi corazón es corintiano

Your Heart Is An Empty Room

Dejó que la canción suene, que las palabras fluyan, que el día acabe.

El ejercício de cerrar los ojos y dejar que las horas corran sin prisa y con ellas, las dudas y las nubes que ves por las ventanas.

Todo a su tiempo.



Burn it down till the embers smoke on the ground
And start new when your heart is an empty room
With walls of the deepest blue
Home's face: how it ages when you're away
Spring blooms and you find the love that's true
But you don't know what now to do
Cause the chase is all you know
And she stopped running months ago
And all you see
Is where else you could be
When you're at home
Out on the street
Are so many possibilities
To not be alone

Comida y charla basura

En la vida tenemos conversaciones que si pudieramos evitarlas, lo haríamos sin dudar, sin embargo, al no ser posible en 99% de los casos no nos queda otra que aguantar el chaparrón.
Para levantar nuestra moral podemos hacer uso de la felicidad en pastillas como el Prozac, del sexo o hacer uso de las maravills de las grasas saturadas y trans made in McDonalds. Hoy después de hablar con mi jefe me entregué sin miedo a la comida basura al tener un poco complicado ir a por las dos primeras opciones. McPollo, patatas fritas, coca-cola y sundae de caramelo: que no falte de nada en este intento casi desesperado de olvidar una conversación de lo más deprimente. Deprimente en el sentido estricto de producir depresión gracias al elevado nivel de capullismo corporativo capaz de convertir una reconocida excelente performance em algo sin ninguna relación con beneficio económico.
No debería asustarme ni cabrearme pero como díria Faith No More en una de sus mejores canciones It shouldn't bother me, but it does!
Y a mi se me pasa pronto el enfado y no me queda otra. O cogerme ya un vuelo a Bratislava y decir al mundo que me voy de paseo. Las grasas cumplieron su finalidad y no estoy ya depre, solo cansada mientras busco palabras para expresar mi falta de certeza y rumbo. Habrá que ver el lado bueno, porque siempre, siempre lo hay. Aunque para verlo suponga tener que cambiar no solo de lado sino que de ciudad, puesto, país o sencillamente, de gafas.

Ordenando y recordando

Hace frío en Madrid y llueve. El día gris nos condena a todos a las actividades “in doors” lo que no viene del todo mal si tengo en cuenta que entre semana no me da tiempo a casi nada.
He estado organizando la casa, el armario, cocinando rico y disfrutando de un poco de paz. Me viene bien y me hace falta, yo que estos días ando corriendo demasiado medio sin rumbo, por pura necesidad y reflejo.
Y mientas organizaba la vida real me puse canciones que hacia mucho que no escuchaba, recordé momentos que hace tiempo los tenía adormecidos dentro de mi cabeza. Un delicioso ejercicio de reconstruir hechos basándose en su banda sonora.
Y me he puesto a pensar que se podría contar casi mi vida entera solamente con la ayuda de las canciones que me acompañaron en cada momento. Así que he decidido hacer una lista con las canciones de “mi vida”. Bueno más bien algun que otro post con canciones que me han marcado y el porqué. Empecemos por el comienzo, es decir, por orden cronologica pero no muy ordenada: soy un verdadero desastre cuando el tema es la organización.

¡Vamos allá!





Lady, Lady, Lady (Joe Sposito): el año era 1983 ¿? No estoy segura, pero sí me acuerdo que Flashdance arrasaba en las taquillas del mundo entero. Mi madre llevó a mi hermana al cine como regalo de su noveno cumpleaños a verla. (yo tenía 6 y me quedé en casa) Le regaló también la banda sonora y me acuerdo perfectamente que esa canción fue una de las primeras que la escuché sin parar. También me encantaba What a feeling pero pocos refranes eran tan bonitos como este.



Borderline (Madonna) : mi primera canción de la reina del pop. Mi tío le dejó a mi madre un LP llamado “Hits 84” o algo parecido. Aunque yo siempre he sido una chica más Cindy Lauper que Madonna, esa fue una de las canciones preferidas de mi niñez. No entendía ni papa pero me encantaba y “borderline” fue una de las primeras palabras que aprendí en inglés.



99 Luft Balons (Nena) : tardé miles de años en darme cuenta de que la canción la cantaban en alemán. Tardé otros muchos años en darme cuenta que esa canción era la canción que me gustó tanto a mi un verano en Santos cuando tenía, 7 o 8 años y fui la primera vez en una discoteca para niños en el edificio al lado nuestro. Eran las tres de la tarde, estaba el chico que me gustaba a mí y llevaba botines blancos. ¡Un lujo!



My Brave Face (Paul McCartney) : no me acuerdo del año pero si que vi por la tele el lanzamiento del videoclip y no podía dejar de tararearla. Hoy me parece incluso un poco molesta de lo perfectita que es. No es de extrañar que no me olvidara nunca de ella: las canciones pegadizas eran de largo una gran especialidad de este señor.



Nikita (Elton John) : No me gusta Elton John. Le aborrezco pero no he podido jamás dejar de rendirme ante estaa canción. Me acuerdo el videoclip y la historia tan triste del amor imposible por la chica rusa (¿?). Impagable el traje rojo del amigo. No wonder que la guapísima Nikita se excusara en su trabajo para pasar olímpicamente de él.

Buuuuuuuuuf

Hoy me ha tocado trabajar desde Tres Cantos, en otra de las sedes de esa bonita multinacional para la cual trabajo. ¿Quién ha tenido idea tan brillante? Mi jefe, obviamente, quien me dijo alegremente ¡Vete! Sin concretarme hacer el qué.
Cogí un taxi a las 7h30 porque ya me imaginaba que habría atasco. Normalmente la trinidad: niebla, lluvia y hora punta es lo suele provocar, pero los compañeros de allí parecían desconocer dicha ecuación y llegaron bastante tarde.
Lo que no habría sido un problema si no se tratara de una educación virtual y para toda Europa. ¿Resultado? Rusos, eslovacos, turcos e incluso portugueses (que por la hora tendrían una buena excusa para llegar tarde) esperando a que llegaran la peña madrileña.
Dada las circunstancias no que me quedó otra que pedir humildemente perdón por el retraso ajeno a lo que el bratislavo que impartía la educación contestó prontamente: no pasa nada, sabemos que los españoles “son así”. La doble ciudadanía obviamente podría evitar que me ofendiera pero me ofendí igual. Que me lo diga un alemán de acuerdo, ¿pero uno de Bratislava?
Lo curioso fue que al no saber exactamente que hacía yo allí, la gente asumió que era algo importante. Como si yo fuera una clase de espía destinada allí a ver qué estaban haciendo mal. Hace tiempo que en mi trabajo soy una clase de Chandler que nadie sabe exactamente lo hace, pero como mi puesto lleva el “europa” en medio, la gente, por razones totalmente desconocidas, asume que es algo realmente relevante. Yo no les miento pero al parecer solo consigo hacer con que piensen que soy una chica modesta.
La mejor cosa fue que los españoles de la formación no hablaban inglés y claro está que el resto de Europa no hablaba español, con que se habló ingles todo el rato y los españoles se dedicaron mayormente a discutir mientras el resto de este interminable continente hacia preguntas y participaba activamente.
Su mal comportamiento hizo con que nos pasáramos la tarde entera explicándoles lo que no habían entendido por la mañana y claro está que a las 17h30 aunque no hubieran aprendido lo que tenían que aprender, se fueron todos a sus casas. Yo, sin embargo, pasé largos 15 minutos en el móvil jurándole a mi jefe que todo había ido de puta madre.
Volví a casa en tren con la esperanza de llegar a tiempo a natación. No pudo ser. Llegué a casa tarde, hice un par de llamadas y unas judías pintas. Me cabreé al leer la noticia sobre la negativa del Vaticano en despenalizar la homosexualidad. Contesté e-mails y me puse en el ordenador a escribir ese post.
Y como diría Carlos Drummond, ¡qué vida más tonta, Dios mío!

Flores y ausencias

Dejo que los días pasen sin fijarme en nada más que no sea el ahora mismo.Por eso la ausencia,
el silencio, las palabras no dichas.Llevo un mezcla de alegría y tristeza contenidas lo que
imposibilita describir con exactitud mi estado de ánimo. Estoy, que no es poco pero no sabría decir si estoy eligiendo bien o mal, si me arriesgo demasiado o evito el peligro a toda costa.
Espero que el año acabe y trato de no correr demasiado. Añoro y callo. Miro hacia el recuerdo sin decir nada como si mi morriña fuera un secreto que no puedo desvelar. Sonrío a la vez, sin razón aparente, por un mensaje que llega a través del Facebook o una declaración
de intenciones suspensa en el aire como una promesa que no se sabe cuando se llegará a cumplir
A lo mejor todo sea una cuestión de tiempo. Que llegue el nuevo Enero y que la tranquilidad de un año entero por delante sea capaz de hacernos ver que nada es para ahora. Que se puede esperar, planificar sentarse a tomar una copa mientras se decide cual camino se quiere recorrer.
Lo unico que se sabe es que habrán muchas muchas flores - sea cual sea la dirección que tomemos.

If you find yourself caught in love...

Llevaba una semana tan rara y gris como el cielo indeciso de Madrid estos días. Y he estado pensando en lo rara que puedo ser a veces. Y en las cosas raras que pueden hacer que no me guste uno o que me guste el otro. Pensé en relaciones totalmente olvidables y en otras que me hicieron inmensamente feliz o jodidamente confundida. Gracioso como a veces es el futuro que te hace percibir el pasado de una manera más objetiva porque está claro que el presente de ciertos afectos a veces nos nubla complemente la vista.
Y entre nube y nube sale el sol aunque falte algo de tiempo parar disfrutar de la luz y del calor de manera serena. Entonces espero. Y casi mejor, me muevo un poco además de esperar. Me sonó por casualidad la canción abajo y me entró la risa tonta. Pensé que era una canción preciosa y saltándome la parte del “hombre de arriba”, ideal para los días que vendrán.

Imposible

A veces sí es imposible decir las palabras correctas y encontrar la calma necesaria para no decir siempre que no. Y ahí está el tiempo encargándose de acabar con las dudas de antes y abriendo ventanas para que se vea lo que antes estaba escondido en alguna parte alrededor de mí misma. Y no me puedo quejar de opciones sino que alegrarme por la maravilla de poder elegir no hacer nada. Es una canción larga como algunas esperas que tenemos en la vida, pero también llena de melodía y poesía como esa mañana gris y fría donde las hojas y las gentes volamos sin rumbo al dulce sabor del viento.

En línea recta

Yo quería tener tiempo para sentarme tranquilamente y escribir pero los últimos días no paré un solo minuto. Me siento como si estuviera ausente de mi misma y presente en todas las partes mientras hago miles de cosas a la vez. Me siento corriendo detrás de un tren que no sé bien hacia donde va pero ahí voy yo metida y parece que sé lo que estoy haciendo. Llevo dentro una cierta sensación de satisfacción del deber bien hecho aunque no sepa bien qué clase de deberes estaré haciendo bien.
A lo mejor el de vivir y el de dejar de preocuparme. A lo mejor el de evitar movidas y dolores, el de esconderme. Todo se me escapa, se me escurre entre los dedos mientras yo hago pose de que lo controlo y la gente mira admirada. Tanta gente buscándome, llamándome. La sensación esa de que se me necesita me agobia y me confunde, y a veces yo no sé bien en cual esquina debo doblar y sigo en línea recta.
Y es imposible saber si es la dirección exacta, si el camino podría ser más fácil, si las flores podrían tener otro color pero a lo mejor de eso se trata.
Y también de disfrutar en el intento…

Viaje de vuelta

Volvemos finalmente.
El cuerpo, hace ya una semana. Cansado por las horas no dormidas y por la tristeza silenciosa de las despedidas. La cabeza, a ratos : perdida entre conversaciones de ahora y de antes, entre recuerdos que durarán para siempre y el intento de olvidar la ausencia que tanto ruido hace. El corazón no volvió. No entero por lo menos, sino que a trozos, esparcido por todos estos kilómetros de afecto y mar azul.
Llegué a una Madrid ya fría y a una casa que no me parecía mía. Hasta los gatos parecían distintos. Me salté las comidas, participé en conversaciones a las cuales no acudí en una lucha para convencerme de que había vuelto. Ni escribir podía de lo poco apropiadas que me parecían las palabras que llegavan a mis manos y la imagen que miraba por la ventana.
He tardado pero volví finalmente. Las piernas vuelven a ser mías y también esa mirada baja y la sonrisa abierta cuando el sopla el viento. Los aviones vuelan demasiado rápido para las almas enamoradas de sus caras conocidas. Enamoradas del mar de su infancia, de los árboles de fruta y de todo lo que se deja hacia tras cuando sale uno de su tierra.

Añoranza

There are places I remember
All my life, though some have changed
Some forever not for better
Some have gone and some remain
All these places had their moments
With lovers and friends I still can recall
Some are dead and some are living
In my life I've loved them all

Ayer finalmente tuve un rato libre y caminé sola por la playa gris de Santos. Hacía viento y yo escuchaba esa bonita canción de los Beatles. Me puse a pensar que hacia unos meses a penas que yo y mi tia habíamos tirado flores al mar como parte de nuestra bonita tradición de Noche vieja y que yo me eché a llorar cuando se alejó por que en aquel momento se apoderó de mi la certeza de que sería la ultima vez que lo haríamos juntas. Me dió mucha pena ver la playa donde veraneamos tantas veces y me dió pena una vez más darme cuenta de que nada volverá a ser como antes. No volveré a verla, no vendremos a esa playa, no tiraremos flores al mar. Es como decir adiós a una vida entera porque ciertos cambios son para siempre. Es como tener que asumir que no soy yo la niña sino que habrá otra generación de niños que jugará por estas playas y serán felices y un día como yo, volverán y mirarán el mar y no harán otra cosa sino echar todo de menos y sentir un dolor intenso y silencioso.

Te echo de menos 2

Todo es silencio en tu casa y yo no hago más que hablar de ti.
Hablar hacia dentro, sin que nadie me escuche porque no quiero llorar
Porque tu eras fuerte y siempre sonreías aunque estuvieras triste
Veo tus colores en una foto de fondo rojo
Pero no estás, ya no volverás a estar y me cuesta creerlo
Echo de menos tu café por la mañana y el humo de tu cigarro
No hace sol desde que llegué, se esconde tras las nubes y hasta las estrellas están tristes
Entro por la puerta y nadie dice ya "Hola, mi linda"
Hoy soy un poco mayor que antes, porque ya no tengo el espejo de tus ojos que me veían como tu niña,
Como me gustaría volver a oírte aunque fuera una sóla vez más.

Te echo de menos

Te echo de menos

Hace sol en esta mañana tan triste. Miro desganada por las ventanas del Aeropuerto mientras no llega la hora de embarcar. De rato en rato se me llenan los ojos de lágrimas. Hay viajes que se nos hacen largos y me temo este será uno de ellos. Mí querida Tía Nancy ha muerto. Mi segunda madre, como a ella misma le encanta decir. La persona más alegre y soñadora que he conocido jamás. Llego tarde, sin poder despedirme de ti como es debido, pero te llevo dentro, como todos estos años que llevo en el cuerpo y que gracias a tu amor y tu sonrisa, se hicieron mucho más bonitos y llevaderos.

¡Cómo te echo de menos!

Libre

But in between the morning and the evening light
Is how the days go by
And in between the evening and the morning light
Oh don't the stars look nice

(British Sea Power)

Salí tarde ayer de la oficina. Hacia frío y Madrid ya iba vestida de noche. Volví caminando pese a la hora que era. Necesitaba aire, viento. Necesitaba pensar.
Curioso como a veces es difícil interpretar nuestros propios sentimientos. A veces aunque miremos hacia dentro no somos capaces de saber con exactitud qué nos pasa.
Sólo sabemos que hay algo raro. Y ayer fue un día raro. Me costaba decidir como recibir ciertas noticias. Así que fui lentamente caminando a casa y preguntándome el significado, en el caso de haber alguno, de todo aquella rareza interior.
Pensé en el tiempo, en como cambian las cosas y en lo duro que es asumir la propia indiferencia. Me di cuenta de que lo que me resultaba raro no era la noticia en sí sino mi indiferencia hacia a ella. Fue como volver a ver un amor del pasado que de repente se ha convertido solamente en una persona lejana a la que ya no conoces, no aprecias, ni odias. Fue como saltar en la nada.
Yo me desconocía a mi misma. Desconocía por completo que el olvido se había apoderado de mí. Desconocía mi capacidad de convertir en silencio la preciosa música de antaño. Desconocía la temperatura amena que hace cuando todo te da igual.
Ya casi llegaba a casa cuando el viento sopló fuerte. Cerré los ojos y respiré con fuerza. Ya no me sentía rara. Y finalmente me di cuenta de lo que pasaba era que me sentía inmensamente libre.

La canción de la lluvia

Me quedé un rato en la cama esta mañana escuchando el ruído de las ruedas de los coches sobre el suelo mojado. Una costumbre muy mía la de parar y dedicarme a oír la lluvia. Iba a coger el autobús para venir al trabajo pero a penas chispeaba y vine caminando sin prisa. De repente me acordé de la canción de abajo - yo siempre tan reacia a las canciones en castellano - tengo que confesar que el tiempo otoñal y las hojas por el suelo siempre me hacen recordar esa canción. Tiene la melancolía exacta de los días de lluvia que anuncian la llegada del tiempo frío y la poesía precisa de los afectos que no resultan y tienen un final resignado y silencioso.

“Y si es un castigo, yo me lo busqué…”

Recuerdo

That reminds me of the time I felt
It's time for sin and catholic guilt
Two years later to the day
I had reason to confess

But to put these thoughts
In songs like theirs
Of the honest truth
There'd be no trace
Just lying out loud

Está claro que en nuestras vidas nos equivocamos y acertamos. Nadie puede prever el futuro pero claro está que hay ocasiones en las que sabemos de sobra que no deberíamos hacer algo. Hay veces en las que una voz interior o la simple lógica nos envían alarmas que por motivos totalmente desconocidos, ignoramos.
La pena está que en muchos de estos casos, estos son los errores que siempre recordaremos.
El viernes fue uno de estos días donde el recuerdo de ciertos comportamientos poco reflexionados del pasado volvió a aparecer en este presente ya tan lejano. No fue tan duro, ni ha dolido tanto, pero los pocos minutos de conversación me hicieron preguntarme de manera casi desesperada en qué leches estaría pensando cuando insistí en algo que sabía de sobra no llevaría nadie a ninguna parte.
Convivimos con todo en esta vida. Con la añoranza, con el dolor, y también con la culpa. Años de convivencia cristiana dejan su huella y casi nos obligamos a sentirnos culpables porque es más fácil sentirse culpable que asumir que puede que a veces no nos portemos de la mejor manera posible.
Yo no me siento culpable pero me arrepiento de haber sido idiota y no haber hecho caso a la lógica. Lamento haber perdido ciertas amistades y sólo me responsabilizo a mí por ello. La vida sigue.

Pobre de la gente que necesita echar la culpa al prójimo con el tal de sentir menos dolor.

¡Matador!

Fan-tás-ti-ca la publicidad del nuevo perfume de Emporio Armani, Diamonds for Men. Acertadísimo el fichaje de Josh Harnett, the man of the hour de la nueva generación de Hollywood como estrella principal y brillante e inesperada la elección de la guapísima Slow Hands de Interpol como banda sonora en el paseo triunfal de un Josh impecablemente peinado y trajeado.

¿Resultado? Los 30 segundos más cool jamás vistos en una publicidad de perfume.

Lovers are losing

Lyrics | The Lovers Are Losing lyrics

The Lovers are Losing. Vuelven los Keane lamentando los sueños que se pieden como a un tren y la derrota de los amores que no pueden ser. Se pasarán por Madrid el día 11 de Noviembre con las canciones de su nuevo disco, Perfect Symmetry. ¡Ahí estaré!

Preguntas y respuestas

Al final, ¿Qué importa más: vivir o saber que se esta viviendo?
(Clarice Lispector)

Busco una respuesta para esa ausencia de mi misma. Para esa falta de palabras y de preguntas poéticas que antes poblaban mi blog. Busco una respuesta pero estos días me resulta tan complicado sentarme y preguntarme a mí misma, ¿Qué tal te va? Me quedo con el silencio de mi falta de tiempo de ir más allá que coger el autobús o decidir ir caminando al trabajo.
Esa no soy yo. Soy un yo temporal que sufre resignado los temblores de tierra que antes creía que no se movía nunca. No soy la chica que viste falta y tacón, soy la que cada mañana enciende la radio y sonríe contenta porque puede que haga sol y el frío es mucho más llevadero cuando el cielo va pintado de azul.
Quiero estar aquí y hacer las mil cosas que generen sonido y sudor. Quiero vivir cada instante de estos que son míos mientras no tenga que compartirlos. Quiero no dudar ante la posibilidad poética que nos dan los encuentros y los desencuentros y quiero ser este yo lleno de dudas e incertidumbres. Quiero, como dice Clarice, decidir si vivo o si apenas sé que estoy viviendo y quiero descubrirlo aquí, sentada hablando de sentimientos y existencias llenos de belleza, tristeza y ausencia de sentido.

Imagen by Dudas

Sin palabras

Lloro en silencio, sin dar nombres, ni caras. Escribo esas palabras de manera rabiosa y convencida de que no hay explicación que valga, ni la busco.Yo no las quiero.
Poco se puede hacer en un mundo donde la crueldad la llevamos dentro y culpamos al acaso por las grandes tragedias. Envío a través de esas pobres palabras mí apoyo y cariño a mi querida amiga que ha perdido a su familia de manera tan trágica. No hay explicaciones y paso de las estadísticas y de las razones místicas que se atreven a explicar tanto sufrimiento. Mi querida amiga, tan bella, tan divertida y tierna. Llena de fuerza y ganas: estoy lejos pero estoy contigo.

Que la vida a partir de ahora te trate como realmente te mereces: como la reina que eres, una reina fuerte y delicada.

Imagen by Brenda

Que me lleve el camino

No voy a vivir como alguien que solo espera un nuevo amor
Hay otras cosas en el camino por donde voy
Algunas veces voy cruzando mis pasos con la soledad
Momentos que son míos , de los cuales s no puedo prescindir

Ya se mirar el río por donde pasa la vida
Sin precipitarme, sin llegar tarde
Escucho el silencio que hay en mí y basta
Comienza ahora un nuevo tiempo

Dejaré que me lleve el camino
Veré la ciudad encenderse
La luna bañará de luz todo el lugar
Y yo me acordaré de ti

Y…tengo muchas cosas que terminar
Promesas que hice y todavía no pude cumplir
Palabras que aguardan el momento exacto para decirlas
Cosas mías, que talvez no quieras oír
Dejaré que me lleve el camino

Ando alejada del mundo de los blogs y de internet. Debo reconocer que podría haber currado más los últimos posts, incluso, podría haber postado más a menudo pero me cuesta sentarme a escribir y ordenar las ideas en palabras de manera que tengan algo de lógica o sentido. No sé explicar a qué se debe ese momento pero me limito a vivirlo sin pensar demasiado. Tengo miles de cosas que contar pero soy incapaz de sentarme a pensar en los detalles de cada cosa como si no tuvieran importancia y todo lo que desee sea sonreír, entrar y salir por la puerta de casa y de las casas. Energía, luz, ganas de más - el otoño llega con aires de primavera y yo no soy más que una chica que se pierde entre las flores. No tengo tiempo ni siquiera de hacer lecturas sobre efemérides que dicen, debían tener importancia. Yo sólo quiero correr, poner alta la música y sentir el calor suave del sol de ese fin de Septiembre ajetreado.
Me gustan estos días aunque no sepa bien donde estoy. Me gusta esa canción de Ana Carolina y Seu Jorge y cuando me enteré por casualidad que la tenía en mi ordenador pensé que esa canción era perfecta para meterla en un post. Una canción bonita para compartir con el que se pase por aquí por casualidad y que a la mejor también esté viviendo ese momento de dejar que la vida nos lleve adonde le apetezca.

Momento

Habrá gente que diga que debe de esa manera: difícil, complicado, como que por sorpresa. Y yo no soy esa clase de chica que sólo está feliz cuando llueve. Me gusta el sol y me gusta que haya el viento fresco. Un día tonto, sin grandes perspectivas y estoy aquí feliz de la vida.
Me gustó tanto la mirada… aquella expresión de cercanía, el gesto de reconocimiento, la cara limpia, llena de luz. Como el que dice: yo también he estado allí.
Y le vi pasar como la que observa una exposición sin tener guía :sin entender mucho pero maravillada con la poesía.

Vestida de Sol

No quedan días de verano, ya diría Eva Amaral o cualquiera que mire por la ventana este lunes de septiembre. Y en una tarde gris como esta encuentro e-mails perdidos, mensajes que al leerlas me llevan de la mano de vuelta a un tiempo raro y confuso. Llueve fuera pero no hace tanto frío y aquí sigo, entre recuerdo, olvido y una rara indiferencia Sigo con esa mirada golosa y feliz de quién duda que el futuro y el este estén más cerca que el norte o que el sur pero segura de que hay miles de cosas bellas en cualquier dirección que se mire.
Pienso la canción de The Delays y en el sol que falta hoy. Pienso en el sol de la canción y concluyo que no podía estar más feliz que ahora mismo. Plena, alta y vestida de sol.

Discover The Delays!

Una carta de Lorena

Llegué anoche a Madrid sobre las 21h pero gracias a la eficiencia de Iberia sólo pude dejar Barajas una hora más tarde cuando finalmente se dignaron a traer el equipaje. Fui andando tranquilamente hacia el autobús y sin poner los mp3 me dediqué a “observar” el ruido que había en el aeropuerto. Gente por todas las partes, banderas de España, chillidos. Tenía ganas de llegar a casa y ver qué tal se encontraban mis bebés, pero fui sin prisas disfrutando de la temperatura más agradable que ha registrado Madrid en lo que va de año.
Abrí la caja del correo esperando las típicas facturas de siempre o la publicidad del restaurante chino de la esquina cuando veo un sobre raro color beige. Veo mi nombre escrito a mano y no reconozco la letra, pero en la era de los ordenadores, ¿Quién es capaz de reconocer la letra de cualquiera?
La carta viene de Lorena. De la calle de mi infancia, de la madre de mis mejores amigas. ¡Una carta! Después de tanto tiempo! No me acuerdo ni siquiera cuando fue la última vez que me escribieron una pero me atrevería a decir que fue hace casi 10 años y todavía vivía en Brasil. ¡Que tiempos aquellos de las cartas!
En la carta, "tía Sonia" (a los padres de los amigos, en Brasil se les llama "tíos") me contó novedades de mis amigos de allí: como Fér, su hija y mi amiguita de aventuras está embarazadísima, como Rex, su otra hija y grande amiga sigue a las vueltas con la renovación de su tienda de zapatos… pero lo que más me tocó fue darme cuenta que para ella la gente que crecemos en aquella calle perdida de suelo de piedras grandes y oscuras, somos también parte de su vida pase el tiempo que pase.
Junto a la carta venía un ejemplar del periódico semanal de la ciudad, el Guayapacaré. Estuve un buen rato mirando el periódico en mis manos, manchándome los dedos con su tinta y leyendo noticias que pese la distancia y el tiempo, todavía están lejos de ser irrelevantes para mí. De repente ya estaba no en Madrid. Estaba en el mundo de Lorena, la que dejé hace 13 años, con su periódico en papel cutre y sus noticias sobre una nueva tienda de ropa. Sus fotos de Calle Principal , renovada y con carril bici, las cartas de los pocos lectores, el aniversario de mi antigua escuela, una pelea en una fiesta funk que acaba en muerte. Lorena ya no es la misma, pero a la vez lo es. Siempre quedará algo del pasado aunque las calles ya no sean seguras como antes, ni llenas de palmeras o ya no queden aquellos señores que vendían algodón dulce tocando un claxon que sonaba a rebuzno. Yo tampoco soy la misma pero dijo como mi primer jefe, João Abdalla, una nunca se muda de su pueblo porque siempre lo lleva dentro.
Lorena está en mí: en mis manos, mi cabeza, y mi corazón.
Así como Tía Sonia y su familia siempre están y siempre lo estarán.

Jerusalen

La ciudad de los muchos mundos, muchos colores, sabores y creencias. Una imagen, un sabor y las palabras que sobran.

Cuando se come un hummus como el de la foto en una ciudad de oro, queda muy poco que decir.

¡Vaya semanita!

Estoy cansada. Menuda semana llevo de reuniones e indecisiones. Ha estado aquí la realeza: mis jefes y mis futuros jefes que se pasaran todo el día hablando de nada. Nada de concreto y que realmente me de pistas sobre lo que me va a pasar a mí.
Y me encuentro un poco nerviosa…sin ganas de nada. No hay peligro de que me vaya a la calle porque en esta empresa no echan a nadie – bueno, a lo mejor en caso de cometer algún crimen hediondo puede que lo hagan, pero aunque sepa que tengo trabajo no me mola nada no saber cual es.
Tampoco me han aclarado si el nuevo jefe será mi jefe. Tuve una reunión con él donde me estuvo haciendo miles de preguntas e insinuaciones sin realmente concretar a qué me dedicaré ni si reportaré a él o no. Alucinante. ¿Dónde aprende la gente ese rollo “seca-hielo” o sea, inútil, hablando y hablando pero al final es como si no nos hubiéramos visto en todo el día?
En fin, ahora mismo sólo me apetece irme de vacaciones semana que viene y olvidarme de mi correo llenos de mensajes sin leer. No quiero pensar en nada, ni descifrar frases que a lo mejor no quieren decir nada. He pensado que igual paso de trabajar mañana y me quedo tranquila en casa haciendo mi maleta y preparando las cosas para ver a mí hermana, mis sobrinos lindos.

Sólo me apetece sentir el calor y el viento fuerte que sopla en las playas de Israel.

Aquellos maravillosos años

"Crecer sucede en un latido. Un día estás en pañales, al siguiente ya no estás aquí. Pero los recuerdos de la niñez permanecen contigo todo el camino. Recuerdo un lugar, un pueblo, una casa como muchas casas, un patio como muchos patios, una calle como muchas otras calles. Y el asunto es que, después de todos estos años, sigo mirando hacia atrás, maravillado."




Para empezar la semana de buen rollo, con una sonrisa grande, o para derramar alguna lágrima pero de alegría, el llanto exacto que produce la poesía, los recuerdos de unos días felices y sin preocupación. The Wonder Years es sin duda alguna mi serie preferida entre todas las que he visto. La serie perfecta, desde el texto hasta las actuaciones. El toque nostálgico que da la camera en ciertos recuerdos, la voz del narrador precisa, dulce y graciosa. La historia que siempre me ha transportado de vuelta a unos días donde todo se resumía a robar frutas y a jugar con cometas en una calle de casitas parecidas y suelo de piedra.

La serie que nos lleva a todos a nuestros años maravillosos.

Ayer y hoy

“vano es todo
que no sea placer
placer repartido
entre compañeros

vanas…
todas las cosas que se van”
(Paulo Leminski)

Foto by yomequedroenmadrid.blogspot.com

El pasado vuelve de vez en cuando como por sorpresa, como una suave canción que tenías olvidada y sonríes al preguntarte porqué pasaste tanto tiempo sin oírla. Dos semanas, tres, cuatro personas de hace mucho tiempo me hacen recordar que hace 10 años dejé Madrid por primera vez.
Una despedida larga, dolida e indeseada. No quería irme, no quería quedarme y una casualidad de la vida me hizo creer que esa ciudad tenía algo de especial cuando yo todavía pensaba que los afectos eran obran del destino y encontrármelo paseándose por una acera era una señal mística.
Hoy, mucho más feliz cuando la felicidad es lo que veo y no lo que supongo, me acuerdo de las palabras que escribí en mi diario aquella tarde de septiembre:
Dejo Madrid como quién deja un gran amor. Corro por Barajas porque llego tarde después de esas horas en el parque intentando rescatar el tiempo que ya no tenía (…) Quiero llegar a casa y tengo miedo a morirme en medio del camino y no volver a sentir el aire húmedo de São Paulo o las montañas verdes de Lorena. (…)Nada será como antes, nadie seremos como antes y siempre tendremos a Madrid para que nos recuerde todo lo que un día hemos soñado vivir.
Y entre sueños antiguos y felicidades de ahora hay un mundo de recuerdo, gente, libros, besos y canciones. Se puede decir que mucho ha cambiado, que parte de los sueños y aspiraciones jamás llegarán a ser, pero ¡cuanta cosas espectaculares habremos acumulado durante estos años! Cuantas cosas ni siquiera nos imaginábamos capaces de vivir, de hacer, de superarlas y aquí estamos : viviendo día a día, entre alegrías y lágrimas. Entre recuerdos y la luz que entra por la ventana. Entre días más o menos azules, entre el cielo y el infierno, pero como Sabina, de momento, nos bajamos en Atocha, nos quedamos en Madrid.

¡Sorpresa!

Tiempos de sorpresas, de reencontrar gente perdida hace mucho tiempo. Yo misma por ejemplo. Voy reencontrándome a cada momento, renovada, dispuesta, la chica de antes, con algo de miedo pero llena de ganas.

Alrededor hay el mar que me cerca pero ahora yo sé nadar.

Es un placer estar de vuelta después de tanto tiempo en tierra de nadie.

Un día después del otro

No sé si es culpa de las endorfinas pero ando de un feliz que tiene muy poca explicación y una energía que no sé que hacer con ella. He estado pensando que puede que sea resultado de tanto sudor. Hace ya un mes que como tenía el polideportivo cerrado me he apuntado a un gimnasio que está cerca de mi casa y que tiene piscina y acuerdo con la “firma”. Aparte de seguir nadando – después de todo lo que hizo Michael Phelps en Pekín creo sinceramente que lo hago yo en la piscina debería cambiar de nombre - he retomado mi proyecto de correr, un tema que siempre se me ha resistido. Voy por la cuarta semana y está comprobado que es algo muy bueno para ponerte en forma pero me parece que lo mío es una cuestión mas de genética pura y dura y soy capaz de patinar 20 km, pero de correrlos, ni de coña. Pero yo insisto y allí estoy semana tras semana añadiendo minutos a mi rutina cuyo objetivo final son 45 minutos sin parar. No sé si es muy listo escribirlo aquí cuando tengo grandes dudas sí algún día seré capaz de alcanzar a mi meta, pero a lo mejor la presión de hacer el ridículo públicamente me ayudará a aguantar más minutos seguidos.
Es gracioso como cuando te encuentras así “super bien” la gente lo nota y busca una explicación. Siempre te dicen cosas de lo más óbvio como un “nuevo amor” cuando yo he estado pensando que puede ser muy bien culpa de la sauna que ahora frecuento casi a diario (me EN-CAN-TA) salgo de ahí que voy saltando de nube a nube, relajadísima y con los poros dilatados y limpios. ¿Qué más se puede pedir en esa vida después de un día de trabajo?
Vale, yo también podría tener una lista enorme pero la cosa está en que me he dado cuenta de que sencillamente he dejado de hacer listas. Puede que sea todo lo que ha pasado ese año con mi hermana pero el “mañana” me agobia lo más mínimo (ni siquiera cuando lo de mañana resulta ser la factura de la Amex con tantos billetitos de avión y muchos dígitos). Es como si hubiera divido la vida en días, cada día puede ser bueno, malo, regular, etc, pero sólo son días y hay que vivirlos uno de cada vez. Y a veces para que sean felices, sólo tienes que saber dar la importancia exacta a todo lo que te pasa (sé que no es fácil pero pasa de vez en cuando) y no agobiarse con malos rollos del pasado ni promesas de felicidad futuras. Porque a veces todo lo que necesitas para andar por la calle con una sonrisa enorme son unos minutos de sauna, una ducha fría, una buena canción en el mp3 y saber que la gente a la que quieres ha estado un día más a tu lado.

Y uno no sabe como suena la felicidad hasta que escucha la canción abajo. Me gusta tanto y desde que oí la primera vez en 1994 me pareció la banda sonora perfecta para los momentos de alegría desenfrenada.

Discover R.E.M.!

Cobardes...

¿Te acuerdas del tiempo
En que sentías
Y sentir
Era una forma más sabia de saber
Y tú, ni lo sabías?
(Alice Ruiz)

Lo he estado pensando y después de mucha reflexión he llegado a la conclusión de que he sido cobarde últimamente. No es la clase de cosa de se enorgullezca una pero asumirlo públicamente a lo mejor haga mas llevadero asumirlo para mí misma.
He estado relacionándome con gente de manera superficial y tacaña, haciendo lo posible y lo imposible para que no se metieran en mi vida, en el sentido claro de no hacer parte de ella. He callado para mí palabras bonitas cuando las podría haber utilizado y he buscado defectos en gente que no los tenía (o que los tenía, como todos, pero que no eran razón para huir de ellos) para justificar mi lejanía y poner fecha de caducidad a cada una de esas relaciones. Alguno dirá que es por qué no estaba enamorada pero incluso cuando lo he estado, he tenido verdadero pánico escénico cada vez que veía una posibilidad real de vivir dicha relación aparte de haber sido incapaz de poner en palabras (que no estuvieran en un blog) que era lo que realmente quería con él.
He estado teniendo miedo a acercarme y abrir la puerta y dejar que el tiempo haciera su trabajo a favor o en contra de todo lo que sea sentir.
No intento aquí buscar razones freudianas para dicho comportamiento sino sencillamente asumir que me he portado así. Como si sufriera de un síndrome de Peter Pan incurable, está claro que evito el compromiso y con él todos los pasos que se supone que tiene uno que dar rumbo a su supuesta madurez. A lo mejor “eso” no es para mí aunque ya me haya atrevido a hacerlo una vez. No se sabe a lo cierto pero lo que sí queda claro es he estado huyendo y no sé bien ni de qué, ni hacia donde.
Y en dicha huída, ¿qué me estoy dejando por el camino? El hecho de no necesitar a la gente es bueno, es uno de los mejores caminos hacia la libertad completa, ¿pero para ser libre hace falta exterminar el sentimiento?
¿Qué sentido tiene convertir en alguna clase de criminal a un chico sólo por invitarme a pasear por el parque? O directamente, ¿como puedo cabrearme con uno que sólo cometió el “error” de invitarme a cenar?
Y así va una por la vida. Se dice que el primer paso hacia la cura es admitir la enfermedad. Aquí me tenéis asumiendo públicamente mi acojone en ese blog que nadie lee. ¿Tendría más mérito si me fuera al Diario de Patricia? A lo mejor sí, pero con menos público y mérito, pero con más intención, ese es el primer post de un blog y de una chica dispuesta a echar un poco más de huevos por la vida.

¡Ellos están de vuelta!

Sí! Ellos están de vuelta! Más de 10 años después de Urban Hymns, su disco de mayor éxito, vuelve The Verve en uno de los lanzamientos más esperados de 2008.
Mucho ha cambiado en el panorama musical desde que Aschoft y los suyos conquistaran el mundo con canciones bellísimas como Lucky Man o Drug’s Don’t Work. En aquel entonces el britpop vivía su esplendor y la gente todavía iba a las tiendas de música y se dejaba una pasta en cintas y CDs. Hoy por hoy, vivimos la vuelta a los oscuros 80 de la mano de Editors, Interpol y de The National y el nuevo single de los chicos de Wigan, Love is Noise, se puede bajar tranquilamente desde internet.
Urban Hymns fue el último lanzamiento que me compré en cinta. Era verano del 98 y yo vivía mi corta temporada alpina en Livigno, Italia. Me acuerdo perfectamente de ponerme la cinta en el walkman, coger la bici y subir y bajar las montañas del pueblo al sonido de Drugs Don’t Work. Iba despacio y echando de menos a gente que creía que jamás volvería a ver. Pedaleaba hasta una de las montañas más altas de la ciudad y me sentaba en una piedra. Me abría una cerveza y escuchaba la canción una y otra vez mientras intentaba comprobar que las nieves eternas realmente no se desacían con el calor estival. Cuando ya empezaba anochecer, volvía a bajarme e iba a unos de los bares donde quedaba con otros estudiantes que se habían ido a Livigno a trabajar durante el verano. Y como en la canción de Third Eye Blind (también banda sonora constante en aquellos días) nunca estado tan sola pero a la vez nunca me había sentido tan viva.
Me gusta Love is Noise así que os dejo una cinta (para recordar viejos tiempos) con ese nuevo single y más tres canciones suyas que me encantan de bonus.
¡Disfrutad!

Mi adicción ahora

A veces quieres describir como te sientes, que tal te va la vida y resulta complicado. Te preguntan que hay de nuevo, que quieres hacer, hacia adonde quieres ir. No hay respuesta. No tuya, que digamos. Te das cuenta después de tirar un poco de la memoria que otra persona fue capaz de convertir en palabras ese momento exacto de tu vida. Y dejas que la canción suene y el viento sople en ese agosto de cielo azul y tan caluroso. Y es un momento muy feliz.


No volveré a hablar de amor,
de dolor, de corazón, de ilusión
No hablaré ya del sol
Del mar, de la calle, de la luna o de la soledad


Mi adicción ahora es la madrugada,
Un ángel, un tigre, un águila
Que dibujo despierta
Contra el fondo azul de la televisón

Mi adicción ahora…
Es el pasar del tiempo,
Mi adicción ahora,
Movimiento, es el viento, es volar… es volar.

No voy ya a echar
Lágrimas baratas sin ningun porqué
No volveré a vender
Canciones ñoñas de karaoke

Y aún así es interesante,
No ser el revés de lo que era antes
De ahora en adelante, estaré así..
Desalentadora

Mi adicción ahora…
Es el pasar del tiempo,
Mi adicción ahora,
Movimiento, es el viento, es volar… es volar.
(Meu vício - Kid Abelha)

Y es un poco así: el pasar del tiempo ocupa el sitio donde antes estaban otras cosas. El correr, el sudor, el tragar el aire como si fuera el ultimo aliento, traen de vuelta una realidad llena de alegría, muy propia, aunque a veces parezca vacía y basada sólo en la ausencia de algo malo. Y dicen que la paz puede que sea precisamente eso: el dormir tranquilo, el respirar suave, las noches que se repiten una después de la otra.
Y me encanta.

Atea gracias a Dios

Yo soy atea. Eso es. No creo en Dios. Ya lo he dicho. Estadísticamente si comparas el número de creyentes con el de ateos, se comprobará que soy una rara. Es difícil entender como ha ocurrido pero si lo piensas bien tiene su lógica: estás un dia en tu casa tranquilamente viendo la tele y sale Rouco Varela haciendo alguna consideración sobre el matrimonio homosexual, o de repente salta Osama Bin Laden prometiendo liberar el mundo de los infieles y uno de repente lo ve claro: si existiera un Dios no sería más cuidadoso a la hora de elegir sus Relaciones Publicas?
La verdad es que una vez que te metes por el mundo de los ateos, ya no hay vuelta atrás. Dejas de creer en muchas cosas – en la vida después de la muerte, en el destino, en una supuesta conexión especial que tengas con alguna persona, en que España algún día ganará algún campeonato mundial de fútbol para mayores de 17 años. La vida se vuelve más dura. Te ves alejada de horóscopos, supersticiones y empiezas a creer que la peli El Exorcista era una tontería para niños – sino existe Dios, el Diablo tampoco así que la voz gruesa esa de la chica sería resultado de un dolor de garganta o algo por el estilo.
Pero lo peor de ser ateo es ya no poder participar del magnifico mercado de las promesas. Ya no hay regateo divino. Se acabó el rollo, Dios si consigo ese trabajo te pondré 10 velas. Dios, si me curo de esa enfermedad te pongo 20 velas, o Dios si consigo un marido te pongo 100 velas. Se acabó lo de conseguir cosas imposibles con tan poco esfuerzo. Que manía además con velas – ¿donde piensa la gente creyente que vive Dios y los Santos? ¡Viven en el cielo! ¿Acaso necesitan más luz?
En tiempos antiguos Dios venía a menudo a echar un ojo a ver que tal iba al tema en la Tierra. Si estaba muy liado con sus labores de omnipresencia enviaba un ángel, un diluvio e incluso a su hijo a hacer sus recados. ¿Pero donde está ahora? Hace tiempo que no sabemos nada de él excepto a través de gente tan fiable como el Papa de turno, Bin Laden, Rouco Varela, entre muchos otros dispuestos a utilizar la supuesta palabra de Dios como mejor le convenga.
Lo único que pido como ciudadana qué soy es que limiten su fe a sus ambientes privados y dejen las cuestiones de Estado a quien le corresponda. Ni mú sobre eutanasia, aborto, homosexualidad, condones, ni religión en escuelas públicas. Puede que con estas palabras garantice mi lugar en el infierno, pero no importa. Está claro que algo que religión alguna supo hacer hasta ahora es crear una idea de cielo realmente atractiva. Si en el cielo se encuentra gente como Escrivá de Balaguer, Juan Pablo II o Franco, está claro que prefiero irme al infierno y tomarme una caña con Buñuel.
Por mucho calor que haga.

La habitación roja

Fue sin querer que rescaté el Nuevos Tiempos de La Habitación Roja. Sin intención alguna, mientras paseaba tranquilamente por la Fnac con mi mp3, como quien no quiere la cosa y “sólo” está mirando. Allí estaba. Perdido y precioso. Lo cogí sin pensar y me lo llevé a casa. Hace mucho que no lo escucho. Mi amigo Lobo, un fan incondiocional de la banda, me dejó varios Cds de ellos años atrás. Y desde entonces son mi grupo español preferido. Pero Nuevos Tiempos es una pequeña obra de arte. Desde la portada, hasta el encarte y las canciones. Y las letras, claro. No creo que haya ningún otro grupo español que refleje con tan bella melancolía las sensaciones que tiene una persona alrededor de los 30. Vida, amor, rupturas, afectos, muebles de diseño. Cada canción de no estar acompañada de la música podría tranquilamente estar en un libro de poesía de Pedro Salinas o Carlos Drummond de Andrade.
Resulta difícil elegir canciones favoritas entre tanta calidad. Me gustan todas pero si hay que destacar algunas me quedo con Agujeros Negros, El eje del Mal, Nuevos tiempos y como no, la bellísima Nunca ganaremos el Mundial que para mí siempre tuvo un cierto toque profético. La elegí como tema de un CD que grabé para un chico con el que sabía que jamás estaría de verdad. De hecho elegí el tema futbolístico como analogía y escribí un texto bastante triste y pesimista, pero que ya adelantaba con bastante precisión el rumbo que tomaría la historia.
Es una pena que ese grupo siga siendo conocido a penas por un público underground y no tenga el reconocimiento directamente proporcional a su talento. Yo hago aquí mi sincero homenaje a estos chicos de Madrid, a estos románticos suicidas alrededor de los 30 y todavía con ganas de cambiar el aburrido mundo musical español. Ojalá lo consigan.

Nunca ganaremos el mundial

Y dicho así parece que sea sólo una idea, una metáfora, una certeza
Pero puede que sea un lamento
Por no haberlo jugado
Por estar distraídos, demasiado lejos, haciendo sonreír otras estrellas
Y habernos perdido el espectáculo por llegar siempre demasiado tarde


Nunca ganaremos el Mundial

Y también es una certeza,
Porque puede que los goles más bonitos sean los que no se verán marcar
Y los puntos más añorados, aquellos que hemos dejado de disputar por creer que no merecían la pena
Y los afectos, así como los jugadores, pierden su encanto y fuerza cuando se ven obligados a esperar eternamente por la prorroga.

Nunca ganaremos mundial

E igual puede que sea sólo una metáfora
Y como España estaremos soñando siempre con el titulo que nunca vendrá
No veremos las celebraciones de los atacantes
Ni la repetición de los goles más bonitos, porque no habrán sido los nuestros
Echaremos la culpa a las lesiones, a la falta de jugadores, al calendario ajustado
Pero sencillamente será que no hemos entrado en campo
Y no sé si será una metáfora
Un lamento,
O una certeza,
Pero a lo mejor,
Nos hemos perdido un partido precioso.
(Loli, 24/02/2006)

Vida, nada más

Me desperté esta mañana después de una pesadilla. Hacía tiempo que no tenía una y menos relacionada a este tema en concreto. No quisiera entrar en detalles pero básicamente una ex de un ex rollo se alegraba de que al final no acabáramos juntos y me echaba en cara un montón de cosas absurdas que hice y que no debí hacerlo.
Felizmente mi ateísmo y mi actual ausencia de fe en cualquier cosa que no sea la ciencia y la lógica, me impide ver cualquier significado trascendental en dicho evento. A lo mejor, si me centro ya en el aspecto psicológico de la cosa, volvería al siempre presente sentimiento de culpabilidad que de cierta manera me acompañó mientras duró la historia toda. Yo me sentía culpable sin tener la culpa, sólo por la cosa católica esa que nos meten en la cabeza de que los pensamientos también son pecado. Es lamentable que pese a mi racionalismo actual y los ensayos de Christopher Hitchens que he leído, vea tan evidente rastro de opresión religiosa metido en mi subconsciente.
La verdad es que me desperté con algo de mal cuerpo. A nadie nos gusta recordar desventuras amorosas y menos mientras el merecido descanso nocturno. Sin dar más importancia de la que merece un sueño, me he puesto a pensar en historias que no han funcionado, en chicos que me gustaron mucho, chicos que me caían bien pero por los cuales nunca tuve ninguna clase de sentimiento más romántico. Y me resulta increíble que hoy por hoy los mezcle como si me dieran exactamente igual. A lo mejor podemos aplicar aquí un poco la Ley del Péndulo siendo que en este caso la cosa haya variado de un romanticismo pós moderno hacia el racionalismo rompedor del nuevo ateísmo americano. Suena poco coherente y lo sé. Pero es así. Supongo que sean fases en nuestras vidas por las cuales tenemos que pasar. De todas las formas veo mucho más sano vivir las cosas por lo que son, juzgar las personas por los gestos, no por las intenciones, vivir un día después del otro, sin prisas y con la ilusión de el futuro está abierto y se construye mañana a mañana. Como diría Drummond, la vida, nada más, sin mistificación.

Mi Español preferido

(Buñuel by Salvador Dali)

En el 29 de Julio de hace 25 años se moría mi español preferido, Luis Buñuel. Parafraseando Bueñuel acerca de Lorca se puede decir que lo mejor de él no era su cine, sino que él mismo. Su personaje, su mente, sus ideas, su sentido del humor, sus ganas de desafiar cualquier orden opresor vigente. Luchó por la libertad en varios frentes. Por la libertad religiosa en su ateísmo atribuido a Dios, luchó por la libertad de su país durante la Guerra Civil, luchó por su supervivencia en sus años estadounidenses pero sobretodo luchó por el surrealismo en sus varias manifestaciones. Desde el arte hasta el hecho de permitirnos a nosotros mismos una existencia surrealista, una realidad paralela a lo todo lo que había institucionalizado en nuestra sociedad.

Fue poeta, político, republicano, cineasta, actor, rebelde, surrealista y ateo. Su libro de memorias, "Mi ultimo suspiro" es uno de los libros que jamás me canso de leer. Fue amigo y enemigo de Dali. Admirador incondicional de Lorca y Pepín Bello. Hizo chistes sobre Chaplin y le pisoteó el árbol de Navidad. En una ocasión no le quitó el sombrero a Alfonso XIII. Odiaba las banderas y los símbolos nacionales pero llevaba dentro de sí mismo una eterna añoranza de su tierra.
Si se me diera la oportunidad de pasar un rato charlando con alguna celebridad, claro está le invitaría a Buñuel a gin tonic en el Café Gijón y sería la chica más feliz del mundo en oír por sólo unos instantes las historias del español más rebelde que ha habido nunca.


Poema Surrealista (en honor a mi español preferido)


porque la vida real nos sub-realiza

y la realidad dura

no es más que un inutil invento de los hombres


Alma surrealista

porque desde hace mucho

para muchos

lo real no es más que un sueño ruin


Como es eso de hacer la gerra para que no haya guerra?

Como es eso de crear la enfermad y luego la medicina?


Oops, I did it again!


Hombres imperfectos en un mundo perfecto

¿y se le hace raro a Dios que todo nos salga mal?


Ante la duda

Echad la culpa al gobierno,

al vecino

al final de los tiempos

al inmigrante


Pero no preguntéis al aborigene (de esos que votan con la p)

quien fue el Bello Pepín

seguramente os dirá

que es una buena marca de gazpacho


porque aqui se come como en ninguna parte



(Loli, 18/08/2005)

Vuelta

De vuelta a Madrid. A una Madrid abandonada por todos, menos por el calor. Llegué cansada y catatónica, resultado de noches no dormidas y cierta añoranza de todo lo que dejé en Israel. No se puede estar en todas las partes de una vez. Una pena.
Volví sintiéndome culpada por no quedarme más, por no poder ayudar más. El sentimiento de culpa judío cristiano por poder dormir miles de horas mientras ellos siguen ahí liadísimos entre los niños y la recuperación de mi hermana. Por otra parte necesito algo de tiempo para descansar, despertar y volver al trabajo con algo de fuerza. Lo dicho: me apetece más saltar desde un puente que volver a la oficina así que me tomo unos días para hacerme a la idea y para disfrutar del silencio, de la soledad y de mi querida y calurosa ciudad.
Vuelvo pero parte de mí no ha venido conmigo. Como siempre en esa vida de afectos y distancias. Cada despedida o ruptura es un trocito nuestro que se deja hacia tras. Hay veces en las que podemos volver e ir a por esos trocitos nuestros esparcidos por el mundo grande, hay ocasiones sin embargo, en las que la pérdida es para siempre.
Y aquí me tiene Madrid : llena de añoranza de trocitos que ya no están pero cuidando con toda la fuerza de los que quedan.

Parte del show

I hope you die before you get too old

I know it's cruel

I feel that cold

If you love me I'll just stay away

Just give me hope

and give me blame

Jesus, where did the time go?

Holy God, where is the money now?

Father, what am I doing here?

Mother, where is the love?

Saw you walking in the street today

Your lips were cracked, your hair was grey

Things should never ever be this way

Oh man to child - you've had your day

House of Love - Man to Child

Una semana más, pero una semana molesta diría. No por la falta de sueño, ni nada por el estilo. Recibí una llamada de mi manager local para que pudiera comunicarme mi subida de sueldo. Yo que normalmente recibo esa clase de gilipolleces con bastante resignación, de esa vez me he enfadado. Con elegancia le dije que me parecía inaceptable tal subida y que si había hablado con mi manager de negocio. La respuesta fue no, lo que explica por completo que la subida esté más bien relacionada con el IPC que con cualquier performance que yo pueda haber tenido hasta ahora.
En una multinacional como esa no puedes quejarte y yo me atreví a hacerlo. A lo mejor no debí hacerlo pero todo tiene un límite. Tampoco fue tan grave pero ahora mismo tengo cero ganas de volver al trabajo. Bueno, el único aliciente es el “date” que tengo pendiente en agosto con mi Muso, pero aparte de eso, tengo más ganas de saltar desde un puente que verle la cara a mi jefe.
De todas las formas hace tiempo ya que vengo considerando la posibilidad de un cambio. De ciudad, de país… no sé bien. Primera opción era Bratislava, que después de la conversación con mis dos jefes veo muy poco probable que se produzca. ¿Qué otros sitios quedan? ¿Lisboa? ¿Barcelona? ¿Dublín? Ni idea. He empezado a moverme lentamente pero claro desde Israel y con menos de horas de sueño acumuladas en 20 días que en una semana en Madrid, una reflexiona con muy poca claridad.
La cosa es dejar todo para la vuelta. Y pensar todo poco a poco hasta acostumbrarme a todas las ideas que tengo en la cabeza. Una cosa de cada vez. Por aquí mi hermana está en casa, mis sobris no me dejan dormir pero son una verdadera monada y me encanta la comida.
En realidad con poquitas cosas una puede encontrarse feliz, pese a pequeñas putadas por el camino.
Son parte del show.

A casa

Ana ha vuelto a casa. Dos cateterismos y dos paros cardíacos después, mi hermana vuelva a casa como sino hubiera pasado nada. Por lo menos desde fuera no se ve lo que grave que ha sido todo y eso es bueno porque quita evita el mal de recordar lo cerca que ha estado de palmarla.

Le quedan meses de recuperación y un cateterismo más por delante pero ya está aqui con nosotros. Si yo creyera en milagros diría que estamos ante uno y sí encima consideramos que estamos en la tierra prometida, los creyentes dirán que existe esa posibilidad.

He decidido coger vacaciones a partir de hoy. Lo de cuidar a mi sobri por las noches y trabajar durante el día me estaba matando. Y ahora con mi hermana en casa me apetece estar disponible para disfrutar del hecho de que esté aquí.

Hoy respiro tan tranquila que parece que voy a volar. Hasta empiezo a cantatear, no sé si será casualidad o por la letra, una canción que también le gusta mucho a Ana, de un grupo sueco llamado Popundret.

"Show me a way of life, dear
show me the way to choose
I cannot help myself
and I wouldn’t dare to loose
And I wouldn’t like to die
not knowing how or why

Life can be so hard not knowing how to live"

Y cuanta verdad. A ver si todos aprendemos como vivir y valorar lo que de verdad importa.

Poco a poco

Finalmente buenas noticias. Pero buenas de verdad. Parece ser que han encontrado la causa de la tensión alta y que no hará falta una operación de momento. La quitan hoy del sector de "Cirugía cardiotoracica" (que mal suena eso, madre) a la zona de Cardiología pura y dura donde tendrá que hacer un cateterismo.
Sabemos que el camino será largo y que quedan pasos difíciles hasta que pueda estar en casa pero sabemos que volverá y que podrá tener una vida normal aunque tarde, aunque lleve su tiempo. Hay riesgo pero ahora hay mucha esperanza y buenas noticías de los hombres de blanco. Ya sonríe. Eso es lo que importa.
Nosotros por nuestra parte la o la seguimos cuidando. Le hice un bizcocho de zanahoria con chocolate, le hice un pan que le gusta y hace un par de días que no lloro - sólo lamento que no pueda ir a verla más a menudo en el hospital.
Veo mejor cara a mi cuñado y mi hermana ya ha vuelto a darme órdenes, en una señal evidente de recuperación. He vuelto a comer después de tantos días tristes y sin hambre y me zampo tranquilamente kilos de humus y tahini con falafel y pan de pita.
Un paso después del otro, dándole tiempo al tiempo y sin prisas. Tardará lo suyo pero el camino será nuestro, vamos todos hacia la misma dirección.
Hoy soy inmensamente feliz porque confío que ella va a estar conmigo.

Todo saldrá bien.

Escribo desde hospital mientras Ana duerme tranquila. Se me encoje el corazón verla dormida y tan frágil pero al mismo tiempo cuando estoy con ella, soy confiante de que todo saldrá bien aunque cueste un poco. Cuando voy a casa y veo a los niños sin su madre, a Dan que con dos años llama Mamá por toda la casa y a Guy, con sólo dos meses y tan pequeñito, me entran ganas de llorar y como siempre, lloro todo el rato.

De hecho mi hermana ya hace chistes con mis lágrimas: dice que lloro cuando llego al hospital, lloro cuando me voy, y mi cuñado añade que lloro por el camino.

Hoy no tengo que trabajar y tampoco ayudar con los niños que están con los abuelos. Así que me quedo aqui, pegada a ella. Cada minuto cuenta y como entre semana no podré venir verla, aqui me quedo. Aunque sea solo para velar su sueño.

Todo saldrá bien.

Me las apañaré

Noticias mejores y algo de respiro. Un verdadero placer oírla hablar con cierta fuerza otra vez y reírse de mi chiste sobre la venta de riñones. Por un rato me encuentro algo más tranquila, llena de esperanza. Un rato después me doy cuenta de que hay mucho por delante y me entra el pánico de que algo malo vuelva a pasar. Me quedan pocas horas para irme y verla. Me pregunto que haré al verla ahí en la cama llena de tubos. Me gustaría poder hacer algo, me gustaría despertarme y darme cuenta de que eso no está pasando y que sólo me voy de vacaciones. Pero no es así. A estas horas muy poco importa aparte de la vida misma. De su vida. Cada minuto es una victoria, una consquita. Y muchos minutos juntos son una vida entera.

Minutos y vida que espero que lo pasemos juntas.

A ver como coño te daré un achuchón fuerte con tanta tubería.

Será complicado pero que no te quede duda que me las apañaré, hermanita.

Me las apañaré.

Como en el sofá

El día es un mar de lágrimas. Espero entre ellas que llegue el momento de coger el avión rumbo a Tel Aviv donde mi hermana aguanta como puede. Se encuentra mal, muy mal y no hago más que preguntarme que pasará.

A estas horas ser atea es una tortura, una sensación de completa soledad. Sé que rezar no funciona, sólo la espera y la esperanza.

Estoy cerca de tí pese la distancia Carrapicho mío.

Estoy contigo como el día este en el sofá.

A tu lado

Y mirando hacia delante

En comienzo del fin

He estado pensando en qué hacer con ese blog. Dentro de poco cumplirá dos años y medio – mucho más tiempo de lo que me había imagino cuando empecé – y me pregunto, ¿hasta cuando?
No es que no me apetezca escribir, me gusta, me apasiona y nunca me da pereza. Pero a veces me pregunto si no sería mejor escribir en portugués para expresarme mejor, cambiar de público y claro, dejar de maltratar al castellano.
Mientras meditaba sobre eso me puse a mirar el historial de mi blog. Cuanta cosa ha pasado! Cuantos viajes, cuantas alegrías, tristezas, relaciones que nacieron y se murieron, amores que no funcionaran, conciertos, risa – todo aquí contado de manera abierta – a veces creo que me enseñé demasiado y me gustaría tener un blog 100% anónimo para que nadie sepa realmente lo que me pasa por la cabeza, o mejor, para que sepan que pasa por la cabeza, pero que no se sepa de quién es esa cabeza medio enfermiza :-).
Todavía no me he decidido. Me falta valor para cerrar esa etapa. Y tampoco fue buena idea ver posts antiguos porque encontré algunos que realmente me gustan y que me daría mucha pena abandonarlos en el ciberespacio.
Vendrá. O no. Tardará o no. Mientras tanto os dejo con uno de los posts que me gustaron, que pese a los errores gramaticales me gustaron mucho escribir.

Quero oír la canción del adiós
blanca y sola como la luna misma
alta, como las horas que se han cansado de esperar
y no han visto que la ciudad tenía luz
mientras la noche pasaba


Canta la canción del adiós,
la que se tarda en aprender siempre que hay duda
como tus palabras que no podían ser
como el silencio
y estas ganas de no volver a casa

Cántamela y déjame partir
que sea tu voz la que me lleve de la mano
hasta estos años,
hasta los sueños,
donde realmente es lo mismo
si hace frío o calor.

Vuelta

Vuelvo de vacaciones y el verano todavía no ha llegado a Madrid. Llego cansada y medio dormida y espero un buen rato en el Aeropuerto de Barajas a que Iberia se anime a devolverme mi equipaje. Todo parece raro aunque siga en su exacto lugar. Miro alrededor buscando sentirme casa pero me cuesta. En la oficina la cosa no mejora: tengo sueño y no soy capaz de concentrarme. Tantos días de felices dejan su huella en el cuerpo como si la felicidad y la salud no pudieran ir de la mano. Me gusta Austria, Innsbruck, Salzburg, Breganz y la bella Viena. Me gusta oír como el alemán suena dulce cuando lo cantan, me gusta sentirme abrazada entre las montañas y entre la gente que camina sonriente animando a su equipo. Me he reído como hacía mucho no me reía, hice fotos con gente que no sabía quien era, pero ¿que importa? Como al final concluyó el chico de Into the wild, la felicidad sólo tiene sentido si es compartida, así que cuanta más gente mejor.
Hubo tiempo para todo: para nuevas amistades, para gentilezas, para emoción, buena comida y inyecciones de auto estima. Tiempo para mirar el caer de la tarde desde el Lago de Constanza y volver un poco al pasado y recordar otros tiempos en los que había otra clase de encanto en el aire, bajo otro cielo no tan lejano. Con el tiempo todos logramos ser libres y vamos por la vida buscando más ilusiones, más nubes a las que observar mientras sopla el viento. Eso sí. Fueron días de ilusión, de volver a ser niña y soñar con partido, con ganar el europeo y con celebrar el gol perfecto.
La vuelta me está resultando especialmente dura pero una no se puede quejar cuando vive momentos tan especiales. Una no se puede quejar cuando realiza sueños como ver un partido en un campeonato mundial o una eurocopa.
Una no se puede quejar y no lo hago.
Me siento muy feliz.

Bajo el Cielo de Innsbruck

Directamente de Innsbruck, cerquita de la selección española. De unas vacaciones llenas de buenos momentos, cerveza y fútbol. Me encanta el ambiente, la gente sonriente que ha dejado la supuesta timidez en casa y viene dispuesta a pasárselo bien soñando con un título para su equipo.

Me encanta Austria, me encanta la comida, la cerveza, mi querida Sil. Ayer subimos una montaña bastante alta para poder ver grátis y en directo los Sportfreund Stiller - mi grupo alemán preferido después de Juli - sí, yo tengo grupos alemanes preferidos.

Preciosa versión de Siehst Du Das Genauso bajo el cielo nublado de la capital del Tirol y con el viento que soplaba en la medida exacta.

Yo sonreí contenta. Lo que importa al final de todo son los buenos recuerdos que llevas contigo.

Es como estar dormida. La gente nos acostumbramos a una vida tranquila, a temperaturas suaves, a sentimientos que podemos controlar. Huimos como locos de la felicidad desenfrenada como si fuera un camino sin vuelta, como si nos arriesgáramos a una pérdida irrecuperable. Preferimos incluso el dolor antes que una alegría que no podamos conservar hasta la eternidad. El enamorarse puede transportarnos a la felicidad con la que soñamos pero que en muchos casos no estamos dispuestos a convertir el sueño en realidad porque sabemos que no durará para siempre, porque tememos una fuerza que sea superior que nuestra propia conciencia.
Echo menos esa fuerza superior, echo de menos algo en que pensar antes de dormir, las mariposas en el estomago, las canciones que eran una poética y constante banda sonora en mi vida. Observé paciente la muerte lenta del amor que sentía – silenciosa, natural y suavizada por el perezoso paso del tiempo. Somos capaces de aceptar el final del amor pero nos cuesta sobremanera soportar el dolor que provoca el final definitivo de lo que hemos idealizado. Son los sueños que nos permiten evitar la pérdida irrecuperable de nosotros mismos que supone la felicidad. Cuando somos inmensamente felices ya no somos adultos solitarios, ya no somos señores de nuestro presente sino que vemos como parte de él depende de algo que no tenemos entre nuestras manos – y esa es una idea aterradora para mucha gente. Lo es para mí, pero echo de menos, al amor, al sueño. A todo aquello que me hacía escribir posts más bonitos, a ver la vida más llena de color, a oír más pájaros cantando junto a la ventana y a sonreír en los momentos menos probables.

Esa sequedad mía

esa falta de sentimiento

no tiene a nadie que asegure

viene de adentro



Viene de la zona oscura

donde viene lo que siento

siento mucho

sentir

es muy lento