My heart swings

Los chicos de Interpol vuelven después del maravilloso Antics una vez más con la misión de deslumbrar los fans de la banda. El nuevo CD, Our love to admire, llegará a las tiendas en Julio con mucho sexo, drogas y rock ´n´ roll. Si la temática promete, las canciones no van a ser menos. Os invito a escuchar el nuevo sencillo, The Heinrich Maneuver. Me gusta y me gusta. Y eso que no lo he oído tantas veces. Puede ser que sea bueno, puede que sea muy bueno o puede ser que sencillamente le letra me venga tan bien.

Yeah, today my heart swings
But i don't want take your heart
And i don't want a piece of history
No i don't want to read your thougths anymore
My god...

Interpol - The Hei...

...

Ayer fue un día difícil. En todo y sólo en parte. Mañana de colas que no debería haber hecho y de conversaciones sobre puestos de trabajo que yo no sé si quiero coger. ¿Cuanto lejos puede uno ir cuando ya está demasiado lejos? Y las colas? Toda una señal que me meta en las que no me correposnden y que me quede ahí durante tres horas y me eche literalmente a llorar porque no era donde debería estar. Un día en parte también gracioso con algo de rescate de cosas que ya no quedan, excepto las que son más visibles porque están más hacía fuera y lo que se ve es bonito. Maneras sutiles y sugerentes de evitar el final y deseos sin pregunta ni pretensión de respuesta. También las gracias de un vecino con internet supersonica y gratis. Y la sonrisa de las mil canciones que me quiero bajar cuando no puedo. A veces es eso: cuando tienes algo que deseas mucho entre manos no sabes qué hacer y desde lejos, desde lo que ya no es, ni será ahora que el futuro ha llegado, es más fácil saber que te gustría hacer de verdad. Es un texto raro, como el día, como el niño con camisa de cuadros roja y blanca, como la tarde en Madrid de ese Mayo caluroso y ese dolor de garganta suave que se acuesta contigo.

Destroyer

El youtube se ha vuelto y publicado cosas pendientes de publicar hace siglos. Pero bueno, esa canción me gusta mucho y después de la mañanita de hoy me merezco una tarde tranquila, con buena música y nada que hacer.

One way or another

One way or another I'm gonna find ya
I'm gonna getcha getcha getcha getcha
One way or another I'm gonna win ya
I'll getcha, I'll getcha
One way or another I'm gonna see ya
I'm gonna meetcha meetcha meetcha meetcha
One day, maybe next week
I'm gonna meetcha, I'll meetcha


Nada como un poco de sentido del humor. Que te hagan reir con una canción tonta pero precisa y exacta. Como muestra de la intención de no desistir y conseguir que entre larga y larga que cedas.


Y one day or another, puede que lo hagas.

Cambio de papeles

Ser tío no tiene que ser fácil. Eso lo he tenido yo muy claro desde hace tiempo. Principalmente en lo que se refiere a las relaciones humanas por así decirlo, tiene que ser muy duro tener siempre que tener la voz cantante en ciertos aspectos. Durante muchos años sólo les correspondía a ellos dar el primer paso si les gustaba una chica. Tenían que ser guapos, graciosos, persuasivos sin ser pesados, impertinentes o inoportunos. Tarea complicada considerando que a las tías somos muy crueles y nos ha tocado siempre el mero papel de observadoras y tomadoras de decisión: sirve o no sirve.
Pero años de humillación y rechazo han dejado su huella en nuestros compañeros de cromosoma Y. Han dejado de ser los reyes de la selva y de la casa para compartir con nosotros la dura tarea del acercamiento. Hartos de tener que oír NO y ver caras de asco, los tíos han desarrollado algo totalmente nuevo. He presenciado como uno de esos bonitos ejemplares ha dado una vuelta a la lógica de las relaciones. En lugar de decir ¿Te apetece quedar a tomar algo? , suelta: Me gustas mucho. Eres guapa y divertida y me encanta hablar contigo. Si quieres tener algo conmigo, sólo tienes que decírmelo”.
¿Cómo es eso?
Veamos: yo te gusto, soy yo la guapa, ¿de donde has sacado eso de si quiero algo sólo tengo que decírtelo?
Pues ahí se encuentra toda la genialidad de la cosa. No es que ya no quieran dejar claro sus intenciones (algunos sí pero no es el caso). La cosa está que con el tal de evitar el NO, sencillamente pasan la pregunta a nosotras. Las preguntas directas piden respuestas directas y las respuestas directas que acaban en NO son muy duras de oír. Así que no hacen las preguntas: pasan el deber de actuar y esperar una respuesta a nosotras. La diferencia está que al contrario de las chicas, ellos dejan muy claro que la respuesta será un SI.
No estoy segura de hacer algo al respecto porque me parece un chico majo pero no sé si estoy dispuesta a hacer preguntas directas porque las respuestas directas en este caso, incluso las positivas, no estoy convencida de que me gustarán. De todas las formas, estoy sorprendida con la iniciativa aunque no tenga claro si se trata de una tomadura de pelo o no.

Y la cosa es la de siempre: la mujer que entender a los hombres dominará el mundo!

Gente intermitente

hay gente intermitente. Como lo de los coches, pero en personas. Se encienden y se apagan. Se apagan y se vuelven a encender. Es un adjetivo extraño pero no es tan difícil de entender. Gente que un día está de buenas. Te busca, te habla, te dice cosas graciosas. Pero luego, se apaga. Se enmudece, se calla, se limita a contestar preguntas. Si conoces a personas intermitentes me darás la razón: son gente rara de llevar. Nunca sabes que es lo toca cuando te acercas, siempre hay riesgo por en medio. No me quejo. La gente intermitente tiene su encanto.

Ultimamente me toca relacionar con más de uno que sufre ese síndrome. El quiero no quiero, el puedo no puedo. El me gusta pero me disgutas. Me he dado cuenta que yo en algunas ocasiones también puedo actuar así con lo cual no soy quién para jugzar a nadie. Pero ciertos movimientos me intrigan. Que es lo que motiva los cambios repentinos? Habrá un porqué o son sencillamente cosas que pasan, afectos que van y que vienen, tardes demasiado largas, canciones que empiezan y se acaban? No hay que poner empeño en decifrar las razones de la intermitencia. En el parpadeo (o en otras palabras, en las certezas temporarias) reside nuestro desasosiego pero en su ritmo constante está nuestra tranquilidad. Se apaga pero se vuelve a encender. Se enciende pero después se apaga.

A lo mejor resulta que los intermitentes no son suficientes a la hora de indicar hacía donde irá el coche o la gente. Y como en la vida misma, por si acaso hay que utilizar alguna señal extra para dejar claro qué dirección uno quiere tomar.

Cosas de un Jueves gris

Gran noche de fútbol la de ayer. Como últimamente hago el esfuerzo de ignorar la prensa deportiva local, escribiré yo mismita mis propias tonterías.
Que llegue el Liverpool otra vez a una final tiene el lado positivo de callarle la boca a Mourinho (aunque me duele por Michael Soy Guapo Ballack) pero tiene como gran desventaja tener que oír los periodistas españoles llamando al equipo de Spanish Liverpool. Fútbol rácano por fútbol rácano si lo hace un local les parece bien, pero si lo hace Mourinho es la derrota del buen fútbol, un crimen contra la humanidad.
Son idiotas.
Pero tienen compañía: la mía. Porque el Milán hizo un partidazo, mejor, hizo dos partidazos y merece como nadie haber llegado a la final. Kaká, que debo confesar me parecía insoportable, ha jugado con precisión, toque, elegancia y corrido por todas las partes. Vale que con la selección brasileña no haga nada pero los milaneses no tienen como quejarse de él. En Madrid se frotan las manos por hacerse con la estrella brasileña. Y Kaká tendrá que ser muy imbecil para venirse. Es un poco imbecil con lo cual no lo descarto.
Con Kaká, Mourinho y Raúl no sé si el Real ganaría muchos títulos pero el de Equipo más asqueroso del Mundo no se lo quitaría nadie.

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Mientras tanto mi equipo en Brasil se acerca peligrosamente a la segunda división.

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Lo que no deseas, puedes tener si quieres.Lo que deseas mucho no puedes tener ni querer. Si el deseo es una pregunta cuya respuesta nadie sabe, ¿eso que es?

Una putada.

On the radio...

Que es lo que suena

Vamos!! soy Action Man!!

Está claro que no lo es. O que eso es mucho más un deseo que una realidad pero apuntes morales a parte una cosa está clara : no tiene miedo a hacer el ridículo.

Ya tenemos nueva Infanta

Ha nacido la segunda hija de los príncipes de Asturias. A mi el tema no podría darme más igual excepto por el hecho de que como esta gente siga multiplicándose como conejos, a la larga hará con que tengamos que darle más pasta que la burrada adjudicada cada año en los presupuestos generales del Estado.
A parte de mí declarado republicanismo y mi rechazo a una forma de gobierno cara y anacrónica, hay algo en todo eso que me molesta mucho más de que el hecho de que parte de mis impuestos vayan destinados a comprarle biberones reales: las chorradas que dicen por la tele.
Sí, porque desde el preciso momento en que la Leti entró a parir en la clínica Rubert de Madrid, todos los medios de comunicación desplegaron todo su arsenal de malos periodistas y declaraciones irrelevantes. Repitieron hasta la saciedad la rueda de prensa de un Príncipe Felipe visiblemente emocionado (¿quien no, después de ver su mujer patas arriba y su hija envuelta en mucha sangre? Pasa en cualquier parto, aunque sea real). Sacaron, como no, a Jaime Peñafiel, conocido Rey de la verdad y conocedor profundo del protocolo de pacotilla, sacaron a un montón más de supuestos periodistas que entre otras cosas, discutían sobre si Sofía, la nueva niña real , sería o no la nueva Princesa del Pueblo y que si el nombre era acertado y si la Leti tenía más o menos centímetros de dilatación.
Y para rematar la faena, una vez constatado el parecido de Sofía con la Infanta Leonor, empezaron a discutir si Sofía sería más guapa que su hermana Leonor. Por ahí entonces ya no paso. Que la belleza está claro no importa, pero que por favor, si el gran reto de la vida Sofía será ser más guapa que su hermana podremos decir que lo que tiene fácil ya que es poco probable que consiga la proeza de ser más fea que su hermana. Leonor puede ser muy maja y todo lo heredera que quiera, pero está claro que de momento, no es para nada un bebe bonito – y no pasa nada. Pero negar tal evidencia sólo no es más ridículo que preguntarle a la infanta Cristina que le parece tener una nueva sobrina. ¿Qué creen que va a contestar? ¿Qué no le parece bien porque una más para chupar del bote real?
Perdonad la mala leche: es Lunes de puente y no pienso poner la tele hasta la primera comunión de esa niña!

The Radio Dept. - Pulling Our Weight

Gran descubierta gracias a Sofia Copolla y su especial cuidado en elegir la banda sonora de sus películas. Vienen también desde Suecia y me están gustando mucho.

"if you want some... you can get some"

...Por si yo tenía la duda o la intención de utilizar sus beneficios....

Cambiando de tema

Sé que eso pasó desde hace unos días pero no estoy aqui para tener rigor periodístico sino que para apreciar esa maravilla de gol. Diego, que nunca fue santo de mi devoción y el gol más bonito de la temporada en Alemania. Me pregunto cuantos huevos tiene que tener uno para mirar a la porteria y tirar así: sin miedo a ser feliz.

Los beneficios de la duda

La gente utiliza el beneficio de la duda no precisamente cuando toca, sino que cuando les conviene. Somos así de cara duras, dispuestos a negar las evidencias siempre que sea minimamente posible.

Por ejemplo: si un chico guapo, que no es tu amigo ni nada, te dice literalmente: “y si te invito” , “te apetece...”. Está claro que lo que busca no es precisamente tu amistad (ya lo digo yo, tengo suficientes amigos) sino que se trata de una cita. Si tú tienes alguna duda sobre si el chico te mola o no, siempre puedes aceptarla y en el caso de que cambies de idea y decides que no te gusta, decir que pensabas que era sólo amistad. Está claro que quedarás fatal pero siempre puedes hacerlo. O al revés, cuando tu decides contactar a un viejo amigo que hace siglos que no hablas con él pero te da corte porque te preguntas si pensará que tu quieres un date : sabes de sobra que, pese a que te haya ayudado mucho cuando terminaste una relación, en el fondo, puede que le gustaras, con lo cual, puede que tu llamada no sea tan inocente y lo que quieras, no sea precisamente hablar de los viejos tiempos. Pero siempre queda allí el beneficio de la duda, para que le llames sin problemas y para que él acepte sin problemas y que cada uno tenga la respuesta:"sólo somos amigos" - siempre que sea necesario.

Entre aceptar citas y proponerlas siempre queda la posibilidad de decir que no era eso lo que querías. Y más si eres chica, siempre puedes decir que no te han entendido perfectamente y que la amistad es algo todavía más bonito. Para nuestro bien o para mal, podemos siempre actuar, incluso sin darnos cuenta, como si nos gustara alguien, dar muestras claras de ganas y deseo pero al final, cuando toca hacer algo, por falta de huevos, por falta de tiempo, conveniencia o por lo que sea, tomar el camino corto y fácil del beneficio de la duda.

Mejor ser alegre

Todos tenemos secretos inconfesables. Pensamientos, ideas, deseos que no compartimos con nadie, o casi nadie por vergüenza, por miedo o por pura falta de oportunidad.
Y si alguna vez se nos ocurre contárselos a alguien estamos haciendo mucho más que contar un secreto. Estamos entregando literalmente un trozo de dentro de nosotros. Estamos abriendo el contenido de una caja que antes era sólo nuestra. Y puede ser muy raro, aunque te guste porque hay cosas que después que las compartes te puedes preguntar si te juzgarán por ello o si, en el caso de que hayan compartido también algo contigo, entenderán tu punto de vista y en lugar de un juez para condenarte lo que tienes es un cómplice para tu crimen.

Y tenemos que sentirnos afortunados si en alguna ocasión tenemos cómplices en ciertos crímenes en esta vida. Aunque sea un crimen difícil de compartir y nos de vergüenza o parezca un poco inesperado o improbable o raro. Al final se viene “aquí” para divertirse o por lo menos intentarlo y si te puedes reírte aunque sea muy tarde de la noche, aunque ya no imaginaras que te reirías de eso y aunque la emoción del momento te cueste una bonita bota marrón, como ya decía la canción: es mejor ser alegre que cualquier otra cosa.

Perros y gatos

Esa de la foto es Nina. Mi huésped estos días. Más bien “nuestra huésped” porque como sabéis vivo con un gato. Parece una idea poco lógica poner en pocos metros cuadrados especies conocidas por su mal rollo pero estos dos no se llevan mal. De hecho, se llevan más o menos como los tíos y las tías.
Cuando ella quiere jugar, él pasa. Cuando ella pasa de él, él va detrás de ella hasta convencerla de que no debe pasar de él y cuando finalmente ella no pasa y le ladra algo, el maúlla no sé qué y empiezan a hacer mucho ruido, hablando sin escucharse ni entenderse como muchas veces hacemos chicos y chicas.
También, en alguna ocasión, se miran tiernamente pero cuando ella se le acerca demasiado, él se acojona y sale corriendo. A veces, cuando el gato parece convencido de que merece la pena intentarlo, ella se pira o le ladra justo cuando le iba a dar un morreo. Así no hay quien se entienda. Y es cierto. Ella le mira de vez en cuando con una mirada interrogativa y se pregunta : "que es lo que quiere este". Él la mira mientras bebe agua y piensa: "que falta de clase". Y así han estado gran parte del fin de semana. Después de una “discusión” que parecía el fin de cualquier posibilidad de una relación pacífica, decidí separarlos un rato. Metí a Nina en la cocina mientras limpiaba un poco el salón y me cortó el corazón ver como Bebé se paraba en la puerta y empezaba a maullar triste. Desde dentro, la perra también lloraba y he tenido que abrir la puerta después de tal demostración de afecto y añoranza. Vale, estos juegan al "ni contigo, ni sin ti" pero eso se parece demasiado a la vida real como para mantenerles separados.
Al abrir la puerta se contemplaran fascinados y se acercaron despacio. No me enteré bien quien ha dado el primer paso pero de repente veo q ella le da un lametón y él, acerca su hocico al suyo y se restriega. Se miran encantados con la novedad. Luego se tumban y parecen más tranquilos que antes. Y después de tanto tiempo intentando ponerse de acuerdo, se dan cuenta de que deberían haber empezado por ahí.

Seguimos distraídos

Me gusta de vez en cuando leer posts antiguos de mi blog. A veces me gustan mucho que me pregunto si realmente los he escrito yo. A veces me gustan tan poco que me pregunto como he tenido el valor de publicarlos. Pero en general lo bonito de tener un blog es volver en el tiempo e intentar rescatar algo de la esencia de una día que ha pasado hace tiempo.

Entre los que he estado leyendo me gusta mucho el del dia 05 de Septiembre. Recordar es vivir como se dice en Brasil y leyendolo puedo perfectamente acordarme de qué sentía en el momento en que lo escribí. Lo curioso es que tantos meses después no es que haya cambiado mucho sino que estoy más segura de que tanta distracción es lo que nos permite ser más felices. Y es así: amor, saudade, comienzo, final, dolor o duda: al final todo cambia pero sigue igual y todo sólo porque estamos y seguimos distraídos.


05 septiembre 2006
Porque estamos distraídos

En los días de hoy la gente ya no se muere de amor. Y Werther (he vuelto a leer el libro) tampoco lo haría sí viviera en el año 2006, si tuviera que trabajar en una multinacional americana y su trabajo se limitara básicamente a contestar preguntas de gente que no se molesta en pensar.

No es que hoy ya no nos enamoremos. Sí que nos enamoramos y como Werther, es triste que “Carlota” ya esté prometida a otro. Nosotros amamos de la misma manera que él, sólo que estamos más distraídos.


Werther no tenía que coger el Metro de Madrid durante el verano y pregunto: ¿afirmaría con tanta convicción que “feliz la criatura que pueda atribuir su falta de felicidad a algo terrenal” si tuviera que pasar por el intercambiador de Avenida de América y sus 43 grados a las seis de la tarde?

En sus días no había Internet para que hablara con sus amigos que están lejos para contarle sus penas. No tenía bares a los cuales acudir y tomar unas cañas y ligar con otras chicas. No tenía muchos CDS que oír, no tenía que pensar en que país quería vivir, no tenía informativos llenos de malas noticias para que se planteara que a lo mejor eso de que fuera “el más desgraciado de los seres humanos”, era un poco exagerado.

Hoy no tenemos tiempo para ser románticos en el sentido literario de la palabra. Amamos pero nos resignamos ante la falta del ser amado. Porque realmente no tenemos tiempo de darnos cuenta de nuestra tristeza. Porque está la tele, está el fútbol, están aquellos pantalones estupendos, están todos estos chicos, las fiestas, las vacaciones en Israel, en Brasil, está la rutina que se acostumbra perfectamente a que las Carlotas de turno no estén.

Werther tenía tiempo. Tiempo para mirar dentro si mismo y darse cuenta que había encontrado lo que muchos buscamos durante toda la vida. Tenía tiempo para echar de menos los ojos tan negros de su amada y concluir que a lo mejor ojos así no se encuentran todos los días. Tiempo para estar seguro de que esa sensación de conocer a una persona de toda la vida, puede que sea algo más que casualidad. Tiempo para escribir cartas a Guillermo sobre la “ilusión que tan feliz le hacía.”

El final es triste y como en los días de hoy, también hay finales tristes. Lo que no se sabe al leer el libro es si Carlota estaba realmente enamorada de él y era muy consciente de sus “obligaciones sociales” o si era de una persona vanidosa en ser amada. Si su desmayo era de arrepentimiento o pena. Si Werther era correspondido o no.

La verdad es que nunca se sabe lo que se pasa en la cabeza y en el corazón del otro. Y en eso, los enamorados de hoy y de antaño, por mucha distracción que haya, estamos realmente en lo mismo.

A punto de cabrearme

A mi me cuesta cabrearme de verdad pero supongo que en la vida todo es cuestión de empeño. Y se están empeñando vamos. Los del trabajo digo. Hace buenísimo así que me iré de cañas y no me pondré a pensar en los sinverguenza que son por ni siquiera hablar de dinero después de un supuesto ascenso a un proyecto de 2 millones de dólares. Porque como dice mi ex-jefa yo sonrío demasiado al hablar con la gente y por lo visto no sólo parezco feliz sino que doy la impresión de que trabajo por amor al arte y no por dinero.

Y como es que un jefe que está a miles de kilometros puede caerme mal? Supongo que el tema de la pasta está afectando nuestras relaciones bilaterales. Le doy un mes para sacar el tema, sino lo hace, ya me encargaré yo de hacerlo.


Me voy...¡Rumbo a las cañas!

¿qué hago?

"No te agobies, que nada es para ya"

La frase me la dijo Lu por teléfono y vale. No se refería al amor que podía esperar en silencio sino que a trámites burocraticos. Pero ha servido para introducir el tema de que Chico Buarque, el mejor compositor en lengua portuguesa según mi modesta opinión, vendrá a Madrid el día 25/05. Y ahora que haré yo con mi vida? He soñado con ver a este tio en directo desde hace muchísimo tiempo pero tenía todo preparado para irme a Lisboa ver a Dave Matthews el mismísimo dia.

¿Señor porqué me abandonaste?

Y ahora que hago? Dejo a mis días en Lisboa y a Dave por los ojos azules de Chico y las canciones más bellas de la "ultima flor del lacio? Veo a Dave o a Chico en otra parte del globo? Desisto y asumo que destino de perdedora?

¿Y que hago yo con Dave?

Hay tantos conciertos que ya me perderé ese verano, pero ese de Chico, aqui cerquita, el de Dave, también cerquita... jo que pena..


¿Que demónios hago?

Last Words

Kill your senses
You might be right
Hold your fire
I'll take you higher
Never drop
We'll never stop

Tar for feathers
Blood for honey
Milk for money
Isn't it funny how it hurts
How it hurts

You never see me make
The same mistake twice
You never see a tear
Coming out of these eyes
You never see me beg
For another shot
And you never see me change
Into something I'm not
Famous last words

Stare at someone
You used to know
Laughs at you
Turns around and fade away
If only I could see it that way

Kill your senses
It can't be right
Isn't it funny how it hurts

You never see me make
The same mistake twice
You never see a tear
Coming out of these eyes
You never see me quit
See me disengage
And you never see me spit in your face
Out of rage
Famous last words


Y que todo cambie. Poco a poco. Porque ya no tiene porqué ser como era antes. Ni dolerte. Que no ahorren palabras bonitas, ni poesía porque todo cambiará. Y será sólo una buena anédota. Y que te rias porque sabes que hace bueno y que te inspira como el aire frio de las mañanas de abril. Que la gente deje el miedo y la desconfianza porque días azules vendrán y lo que debes hacer es mirar hacía otro lado. Porque allí está tu mundo: grande como el amor mismo y finito como las horas que esperaste.


Que bonito es cuando las últimas palabras te abren todo un universo de nuevas ...todavía, por increíble que parezca, más bellas.

Pregunta sin respuesta

No sé porqué pierdo mi tiempo leyendo la prensa deportiva española o viendo telecinco. Me gustaría que aparte del forofeo por Alonso, hasta cierto punto comprensible, dado que por primera en la historia de la fórmula 1 tienen a un piloto decente, se dedicaran a hacer una análisis más profesional de las carreras.

Pero parece que eso es pedirles demasiado. Porque ayer me impresionó lo mal que se portan cuando Mr Alonso no enseña el coloso de campeón que es. Porque ayer, digan lo que digan, el piloto español no estuvo a la altura. No lo estuvo durante todo el fin de semana cuando quedó cuarto en la parrilla de salida y no estuvo durante la carrera cuando Nick Heildfeld le adelantó con elegancia y sin poner en riesgo a nadie. Alonso, como buen piloto que es (porque es muy bueno) podría actuar con un poco más de humildad y en lugar de culparle siempre al coche cuando no le salen las cosas, decir que no tuvo un buen finde - porque aunque no tenga buenos fines de semana, es el mejor piloto del mundial - no tiene que buscarse excusas cuando le superan.

Y la misma línea de humildad podrían actuar los subnormales de telecinco y del As. Ya les vale. Insistir en que Alonso ha quedado quinto porqué los Mclaren no están al nivel de los Ferrari es bastante ridículo. Luego poner a parir a Massa después de que se recuperara del error de Malasia con una victoria (ese sí, capaz de reconocer sus errores) y decir que lo de Alonso han sido "desgracias" y no errores tiene tela. Curioso que a penas mencionen todos los records que está marcando Hamilton - a quien las diferencias entre coches de Mclaren y Ferrari no parece afectar demasiado. Y más curioso que no se retracten de lo mal que han hablado de Ron Dennis por elegir el " desconocido" en lugar del crack Pedro de la Rosa.

Vuelvo al principio, no sé porque pierdo mi tiempo leyendo la prensa deportiva o viendo a Telecinco. Algun día aprenderé yo o aprenderán ellos.

Que cosa.. tendré que ser yo!

Para ser ventura

Creías que te daría igual pero al final no ha sido así. Es algo bueno pero también a la vez un poco triste. Bueno porque parece que no eres de piedra y triste porque de cierta manera no sabes bien porqué duele. Si por lo que había o por lo que te hubiera gustado que hubiera.

Vale. Ha sido bastante infantil pensar que todo sería como tu querías que fuera. A estas edades todos ya hemos visto demasiadas cosas malas como para empezar realmente fresh. Pero no es el fin del mundo. Te ha dado pena que no fuera, que no sentieras, o que fuera demasiado raro. Pero te ha dado pena. Eso es bueno. Pensabas que ya habías cerrado el chiringuito y puede que lo estuviste intentando en lugar de disfrutar las cosas como son. No sabe si fuiste tu o si realmente no podía ser. Pero ahora estás ahí sentadita con tu ordenador y con ganas de escribir algo bonito para hacer memoria de algo que podría haber sido. Si no sientes lo mismo ahora no pasa nada. Has sentido más que otras veces y eso es buena señal. También recibiste uno que otro sms y aunque no sepas ni lo quieres tu, te diste cuenta que ya no tienes todas las ventanas cerradas.

tanta maravilla
maravilla durar
aquí en este lugar
donde nada dura
donde nada para
para ser ventura

(Paulo Leminski)

...

Después de tres largos días encerrada en un hotel haciendo una serie de pruebas tontas y todo en rato con gente a tu alrededor, no hay nada mejor que estar sola y en silencio. Prefiero ni pensar en lo ridículo que hice durante estos tres días, no sólo por lo inútil que se desvelado todo sino por la grand similitud del tinglado con Gran Hermano.

He intentado tomar la cosa con humor y con espirtu deportivo pero me ha costado. Me parecía todo tan absurdo y principalmente, me estaba cansando tanto que al final del día sólo quería meterme en la cama y dormir. Y dormir parece que no era parte del programa porque nos apuntaron a un par de cenas tardisimas y larguísimas. Una de ellas ha merecido la pena porque nos zampamos 5 kg de gambas a la plancha pero tengo mis dudas si que me inviten a una cena tan cara es suficiente para compensar las casi 3 horas de conversación de ascensor que he tenido que aguantar.

Creo que mi gatito me ha echado de menos porque no sale de cima de mi. Ahora mismo le tengo sentado en mi tripa ronroneando y llenandome de pelo. En un rato me echaré una siestecita y seguiré leyendo mi libro. He quedado esta noche y no me apetece. Entre otras cosas porque me duele muchísimo la pierna, pero tengo dificil escaquearme. Aparte, sé que soy una chica rara y tonterías como las que tengo en mi cabeza no hacen más que corroborrar mis sospechas.

Sí, sé que estoy escribiendo un montón de cosas que no interesarán a nadie. Pero es que si llego a escribir lo que tengo en mi cabeza y en mi corazón seguramente alguna buena alma me enviará directamente a un manicomio.

que post más aburrido, Díos mio!!!!!!!

Let us be happy while we´re still young

Estoy en un curso que se parece una versión corporativa de Gran Hermano. Nos encierran en un hotel, hay cameras y una serie de pruebas de propósitos desconocidos. Entre prueba y prueba me meto en mi habitación para oír esa preciosa canción de Geneva. La descubrí en una cinta que le robé a mi hermana hace siglos. (La muy capulla se empeñó en pedir explicaciones sobre qué hacía la cinta en mi casa, que aclararme el nombre del grupo). Lo cierto es que me encantó el estribillo - al final a mi también me gustan.

Me gusta la idea de Let´s us be happy while we´re still young. Mi madre vió la frase en el messenger y me preguntó si la gente mayor no tenía derecho a ser feliz. Yo le dije que sí, por supuesto que sí. Pero esa canción me parece que hace referencia a las oportunidades. Que no dejemos para mañana la felicidad que podamos tener ahora.
Y eso es una tarea más complicada de lo que se imagina...

Sometimes we had endless hope, and tranquillizer eyes
Fear so close, it's hard to breathe
So close, but we believe...
Let us be happy while we're still young

El vídeo no está muy sincronizado, pero cerrad los ojos e intentad solamente oír la canción!

El amor es ciego

Mis amigas se quejan de que la cosa está difícil. Que adonde se han ido los chicos guapos y lo complicado que es ligar. Yo no estoy de acuerdo. Para nada.
Siempre he pensado que el tema de conocer a gente más o menos interesante está dentro de nuestra cabeza. Que a veces es cosa nuestra. Es cosa de energía y señales que uno emite a los otros. Ya me vale. Como ya no creo en Dios debo creer en señales subliminares para evitar constatar de que casi todo es obra de la casualidad. Pero soy una romántica al fin y al cabo y por mucho que me digan que me imagino cosas (1000 emails no pueden calificarse de completa imaginación) sigo creyendo que hay algo que no sea pura lógica y conveniencia en el tema de los afectos.
Durante largos meses estuve alejada de cualquier chico o ligoteo. Sencillamente no les veía. Eric me decía que tenía que salir y distraerme con estos chicos todos que seguramente estarían por la labor de entretenerme. Pero yo le decía que no me gustaba ninguno. Y Eric decía: es imposible. Sencillamente imposible que no haya ni siquiera uno que te guste un poquito.

Y no había. O mejor, debía de haber pero yo no los veía. A ninguno. A parte de que el rollo salir a ligar nunca ha sido algo que me gustara especialmente hacer. Pero no era eso. Era que yo no veía nada. El amor es ciego y no lo dicen por casualidad. Es curioso pensar lo fiel que puedes llegar a ser solamente a lo que tu sientes y no a ningún compromiso en concreto. Por eso digo que tiene que haber algo más que la lógica en estas cosas. Tiene que ser algo más fuerte que lo sea más fácil, conveniente y suficiente. Porque a mí me convenía cualquier cosa menos cerrar los ojos.

Por eso ahora creo que algo ha cambiado. Así como a las flores, el amor necesita ser cuidado. Sino es así se va poquito a poco. Aunque de cierta manera si hubo algo especial, siempre quedará algo, hay un momento en qué el amor deja de cegarte y empiezas a ver otra vez. Y claro, no ves todo azul. Ni todo el chico al que veas te hará sentir igual. Ni todos te cegarán como antes. Pero vuelves a ver. Y te das cuenta de que merece la pena creer en algo que no sea la pura lógica. Ni que sea sólo para conocer un grupo de ingleses divertidos en una noche de sábado, o para conocer a un chico majo al que insistirás en llamar por un nombre que no es suyo. Ni que sea sólo para reirte un rato y principalmente, para que finalmente empieces a olvidar.

...

Madrid es una mañana gris hoy. Hay poca gente por todas las partes. Estarán en la playa en alguna casa que vale una millonada o en alguno de los miles atascos que se montan en semana santa. Yo me encuentro en casa con la internet esa que viene desde el cielo, por así decir. Limpio y relimpio porque ya era hora y porque estoy preocupada por mi querida amiga da Austria que tiene ahora unos días dificiles. Queria decirle que las cosas no son tan malas cuanto parecen y que todo acabará bien pero ni conmigo las frases hechas suelen funcionar. Estoy preocupada por mi también, por todas las cosas que debería olvidar y por todas las puertas que debería abrir en lugar de lamentar las que se han cerrado. Y aqui estoy en esa mañana que ya es casi tarde y me apetece dar una vuelta porque nada como un poco de aire, que no será puro porque estoy en medio de esa ciudad enorme y me gustaría ir a pescar y volver ser una chica de mi pueblo por un instante. Hay algo dentro de mi y me lo llevo a todas las partes, el amor, el dolor, la alegría, el futuro y el pasado.No sé lo que está pasando pero sé que pasa algo.Las cosas no acaban de la noche a la mañana y tengo q entender que todo lleva tiempo.Todos nos acostumbramos a las ausencias y a las nuevas llegadas. Pero debería poner algo de mi parte también y hacer algun esfuerzo. También me queda el tiempo, él sí la mejor medicina para lo que quiera. Curarme o perderme de una vez.El otro día me dijo una amiga que es cierto que encontrar a una persona especial con la que conectes de verdad, de una manera especial, sin poder enteder porqué, es algo que no pasa todos los días. Pero también es cierto, decía ella, que puede que no pase cien veces pero tampoco tiene porqué pasar sólo una u dos. El mundo es grande y espero que mi corazón también.

Noche de alegría y ternura

Si, la vida a veces es triste y anda que no hay gente que saque provecho de ello. Escritores, poetas, músicos. La melancolía, el abandono, la añoranza y la resignación antes amores que no funcionan, son sentimientos comunes a todos nosotros y por esa razón nos gusta oír canciones, leer libros y poesías que hablan de cierta manera de nuestras historias.

Pero hay grupos que toman otro camino y pese a que no nieguen que la vida es “sea una mierda y después te mueras”, lo que hacen es ignorar la tristeza o convertirla en una buena razón para salir por allí y echar una cañita al aire, pasárselo bien y disfrutar de lo que haya de bueno y sea posible, porque está claro que las cosas malas no dejarán de existir.

Y entre estos grupos aparecen en brasileño Cansei de Ser Sexy, CSS a nivel internacional que ayer se presentaron en Madrid. No son mi clase de grupo pero tengo que reconocer que me ha venido bien un poco del positivismo, energía y desenfado que emanan. Porque el concierto ha sido un chute de energía, alegría y buena música. Un chute tan grande de energía que la gente no dejó de saltar en momento alguno. Porque Love Foxxx es de esas vocalistas no paran quietas, que te invitan a cada instante a olvidarte de tus penas y seguir el flujo de la canción. Vale que en el CD las canciones suenan mucho más light y en directo todo sonaba a rock y un poco a L7 pero a mi no me molestó en absoluto cuando hicieron un cover de Pretend We´re Dead de L7 – una de mis canciones preferidas cuando todavía era teen.

Los CSS, al contrario de los grupos que a mí me suelen gustar, pasan olimpicamente de la tristeza y la convierten en enfado – I´ll be rude, I´ll rude – soooo rude. Y en caso de duda amorosa o existencial, en lugar de hablar tanto invitan a hacer el amor and listen death from above porque hablar demasiado confunden los verdaderos sentimientos y hay horas en las que el “kiss, kiss, kiss” es la mejor manera de enseñar how mad is your love.

Cuanta razón…

Los teloneros fueron los tiernísimos Till & The Wall que con su música mona y la-la-lá han llenado la noche de amor y dulzura. También siguen la línea “feliz” de CSS pero es la clase de felicidad pese la tristeza. La felicidad que conoce la añoranza y lo que hace es convivir y bien con ella porque no te queda mucho más que hacer. Me gusta muchísimo la canción Lost Girls – porque a veces es así como lo describen. Todo parece oscuro y ni el comienzo ni el final están claros. Y la gente tiene miedo, tiene pánico, no sabe cual será el proximo paso. Pero lo dicho: esos son chicos felices y concluyen, con bastante sabiduría, que nadie nos salvará si no nos llegan a encontrar.

Me dejaré encontrar?

No one will ever save you
If no one can ever find you
No one will ever save you
If no one can ever find you
Lost girls
Lost girls
Lost girls
Lost girls
Tilly & The Wall

You knew my ideas when they were in my head
They were my secret evening plans
Wine then bed then more then again, wine then bed then more then again
Run run run, to make your heart shake,
Kiss kiss kiss will make this earth quake
I'm gonna get what I'm willin to take
This gotta worth the miles you made
Come back I'll warm you up,
Make me breakfast, I'll make it up
You're so talented I'm in love
Let's make love and listen death from above
Cansei de Ser Sexy

...

El grupo de Sergi tiene nueva página web. Bueno, vale. Su nombre no es Sergi pero cuando le conocí pensamos (yo y Laura) que se parecía un montón a Sergi López. Como una versión media alemana y menos peluda del actor, pero se le parecía bastante. Me imagino que no estará muy contento o a lo mejor ni sabrá que para mi tiene otro nombre, pero ese post no va de eso.

Va de la pagina www.lamrimmusic.com que está bastante currada y donde se pueden oír y bajar todas las canciones del Cd de su grupo. No diré que es mi estilo preferido de música solo porque el chico esté bueno, pero vamos, que hay canciones bastante majas y alguna que me gusta mucho como I´m missing you y a lo mejor no debería yo echar nada de menos y menos algo que no ya no estará nunca más…

... pero eso ya es otra historia.

Ganas de ir a pescar

He vuelto a Madrid y estoy muy cansada. Han sido días intensos donde estás todo el rato cerca de gente a quien no conoces y no tienes absolutamente nada en común. Tiene su lado interesante pero también cansa.

Paris me parece una ciudad preciosa y la vista del edificio y desde la planta 34 impresiona. Desde allí veíamos el Sena y el cielo azul de la tan famosa primavera parisina. Desde la misma ventana también se veía el Stade de France que uno de los jefazos puso particular interés en lo que viera yo para recordarme la final del mundial de 98. Capullo! Me lo recordó cien veces pero yo estaba tan absorta en lo bonita que me parecía la ciudad que no le di la respuesta que se merecía. También estaba el hecho de que Brasil ha perdido varios partidos importantes contra Francia lo que dificultaba bastante darle una respuesta contundente.

De Paris nos fuimos a Orleáns conocer al equipo responsable del desarrollo de la tool. Es curioso como el destino – o lo que sea – une a personas de tan distintas procedencias en el mismo coche durante dos horas. Yo, un bratislava, una alemana de la schwabeland (ufff) y nuestro jefe francés – un grupo improbable y raro pero la cosa no salió mal: salimos a cenar en un sitio chulo donde comimos muy bien y hablamos de cosas que no interesaban a ninguno de nosotros. Horas de conversación de ascensor pero lo genial es que Orleáns me pareció un pueblo super chulo. Un pueblo con río, con lo que a mi me gustaba pescar! Mientras estábamos allí me di cuenta de lo mucho que añoro la vida en un ciudad que sea más pequeña y donde puedes estar en contacto con los árboles y un río! Tengo ganas de pescar! Me acuerdo en Lorena lo mucho que me hacía ilusión que nos fuéramos a pasear y jugar cerca del río. Y pescar! Quiero ir a pescar.

A ver donde encuentro un sitio donde pescar en Madrid…

Pero total que fueron unos días duros pero que me han animado porque el proyecto no pinta nada mal. Los developers de Orleáns me han caído muy bien, especialmente una chica que se llama Carole. Porque ya no tendré que hacer de niñera, lo cual es todo un logro y porque principalmente es un trabajo que puedo hacer de cualquier parte del mundo y no tendré más los quarters ends, podré viajar en Junio, Septiembre y Diciembre. Y mi jefe está lejos. Es un proyecto con deadlines. Cosa que me encanta. Luego no sé a qué me dedicaré pero puedo cambiar incluso de empresa. Me gusta no saber que pasará y tener una rutina laboral, eso sí, por un determinado periodo de tiempo, no para siempre.

Y al final, me gusta bastante irme a Francia. Si viviera allí sería gorda y muy soltera porque la comida me parece una maravilla y los tíos, todos un pocos gays.

Pero ahora estoy de vuelta a Madrid y tengo que pensar en que es lo que tengo montado por aquí... que quiero hacer, que siento y a quien debo olvidar.

La canción y la puerta cerrada

I wanna take you on a roller coaster
I wanna tell you that I'm feeling closer
I wanna push it right over the line
I wanna push it right over the line
The line that you draw as you draw me near
The line that you draw as you draw me near
I want,I want,I want,I want,I want,










I wanna leave you far behind...

(...)

Wanderlust

Preciosa canción, precioso y triste el video. Pero la vida es así. A veces hay voces más importantes que las que salen desde dentro. Y el futuro se pierde. Como a un tren.

Can you
Hear that knocking in your soul
No, you don't listen
Can you hear that knocking
Overload
No, you don't listen
Never see the high beyond the low
No wonder, you lay
Twitching
Do you share the rush to be alone
Come over, we'll go missing
We'll go where
There's no snow
We'll go and they won't know
Just please don't give me your word
Do
Do do, do do do do do do ah ah ah
Can you hear that knocking in your soul
No, you don't
Listen
We'll go where there's no snow
Just please don't give me your word
Just please
Don't give me your word
Do do do, do do do do do do ah ah ah
All that matters is the
Music tonight
Just please don't give me your,
All that matters is the music,
But you
Don't listen
Well, we'll run and run
Until we start again
Yea we'll we'll run run and
Run away
Yea well, we'll run and run
Until we start again
Yea we'll run run and run
Away

España 1 x 0 Islandia

La Selección se dejó el alma y ganó en un choque memorable. Tras 78 minutos de asedio, Iniesta venció a súper Arason. Palma vivió un delirio rojo
(AS)

No chicos, no están hablando de la final del Mundial entre Francia e Italia sino que del partido de anoche entre España x Islandia por una plaza en la Europa del año que viene. Partido que la prensa no deja de tratar como un clásico del fútbol internacional en lugar de poner las cosas en su sítio y llamarlas por su nombre que tranquilamente podría ser : partido entre dos selecciones incapaces de ver su propia mediocridad.

Porque el partido ha sido mediocre y hace gracia que califiquen de asedio (como si Islandia fuera Stalingrado en la 2 Guerra) los vanos intentos de España de acercarse a la portería de Islandia.

Islandia, Dios mío! Que estamos que hablando de Islandia.

Con la victoria, la Furia Roja todo lo que ha conseguido es ponerse 4 puntos detrás del flamante líder del grupo Irlanda del Norte. Mientras escribo esa frase pienso que alguién que sepa minimamente de fútbol estará de acuerdo conmigo que el grupo de España es un chollo y que si una selección sufre la de Dios para ganar a Islandia, a Dinamarca y los duendes de Irlanda del Norte, no debería bajo ningun concepto , estar tan convencida de que se merece ganar la Eurocopa, el Mundial o cualquier torneo respetable de fútbol.

Pero aqui los tenemos:

Aunque nos desesperen más veces de lo que merecemos, un Mundial sí, una Eurocopa también.

Yo es que no entiendo nada....

En pocas palabras

Más a gusto

que un arbusto

pero muchísimo más!

Hay que pasárselo bien.
O vivir el intento
Y no en el intento.
Hace ya más calor y te pones los patines
Te caes alguna que otra vez y te ries
Y se está genial también cuando no se sabe lo que pasará
Además, ya era hora de que se jugara uno u otro partido
Aunque sea sólo un partido amistoso,
Sin ánimo de ganarse ningún campeonato.
Con lo que te gusta jugar,
Hay que abrir los ojos y chica,
estamos casi ya en abril
Y en tu cielo preferido,
que no es poco si lo miras bien

Dan pena todas esas cosas que no pueden ser :
El sol que ha decidido dejar de brillarte
Y todas esas flores que no llegarán a la primavera
Y que estuvieron tanto tiempo a la espera
Pero es lo que hay
Y aunque las canciones ya no sean las mismas
Ni los enamorados
No hay mejor regalo que el no saber nunca
que es lo que te puede pasar.

El amor y la chica cobarde

Decía Alvaro de Campos, mi poeta preferido de Pessoa, que todas las cartas de amor son ridículas, sino no serían cartas de amor. ¡Cuanta razón tenía ese hombre!, pienso yo cada vez que me pongo a leer posts antiguos en ese blog. La verdad es que aquí he escrito de todo y soy consciente de que debería avergonzarme pero resulta que es demasiado tarde. O no. Podría sencillamente borrarlo todo pero bueno, si era lo que sentía en determinado que se le va hacer?

Lo que sí me he dado cuenta es que parece muy valiente escribir tus sentimientos - por muy hortera que sea tu prosa - en un blog en Internet - pero sólo a la primera vista.

Es bastante más fácil y cómodo decir lo que se siente en un foro donde puede que la gente no lo vea o, directamente que tu no sabes si realmente lo ve. Un foro donde las personas pueden perfectamente hacer con que no lo han visto y no decirte directamente a la cara que lo escribiste les parece lo peor.

Bueno, mi hermana es el único ser sincero para hacer tal cosa.

Total. Que estos días he oído declaraciones bastante amables frente a frente. Vale. No eran exactamente de amor pero iban bastante encaminadas en este sentido. Personalmente no sé si me han asustado más o si me parecían exageradas o si sencillamente me han chocado. Porque me di cuenta de lo mucho que he ahorrado palabras cuando las debí haber utilizado. Lo mucho que no dije aunque pasara horas aquí escribiendo de todo y creyendo que era algo que hacía falta valor para hacerlo.

Pero cuando vi a este chico, que me lo decía así a la cara y lo que me pedía a mí era algo tan sencillo como, ¿tu qué sientes? Me di cuenta finalmente de que soy la persona más miedica de la Tierra. Que en varias ocasiones no dije las cosas claras por miedo. Por miedo a que salieran mal pero principalmente por miedo a que salieran bien. Es más fácil asumir que no puede ser por culpa de la otra persona que decir claramente lo que quieres tú y tener que vivirlo con todo el miedo y la posibilidad de derrota que eso conlleva. Es más fácil convivir con alguien por quien se tiene los sentimientos bajo control que asumir el riesgo de querer y desear a alguien demasiado.

Y a lo mejor tendrá razón el que diga que la vida no es cuento para niños o que el amor, a ciertas edades, no es suficiente. Pero de no ser así, ¿que nos queda? Vivir siempre con miedo?

Todo es pura teoría pero dicha así, todo está muy claro. Vivir con miedo es vivir por la mitad.

Socorro!

Me parece que este blog tenía más audiencia cuando yo sufría aqui de amor y cada día era una declaración de intenciones. La verdad es que me parece que los posts eran más bonitos y mejor escritos pero también algo más horteras.
Ahora directamente no sé de qué escribir y es una sensación bastante rara. Supongo que después de que te guste mucho alguién es normal que no te guste mucho alguién enseguida aunque yo personalmente vea cada día miles de personas que se saltan de rama en rama sin ningúna clase de remordimiento. Como si su corazón fuera de mano en mano como los billetes de cinco euros.

Pero mi corazón es como un billete de 500. Que se supone que existe pero es raro de ver por ahí. Se queda la mayor parte del tiempo guardado en algun lugar desconocido. Casi como una leyenda urbana. Y bueno. Se supone que tiene que ser así. Y que yo debería disfrutar de lo que me puedo permitir pero a estas edades la gente quiere, en muchas ocasiones, algo más que un revolcón.

Socorro!
No estoy sintiendo nada....
Ni miedo, ni calor, ni fuego,
ya no se podrá llorar, ni reirse
Me gusta mucho esa canción... ya seguiré con ella.

Clase de Samba

Noche de pan y circo. Invita la empresa y nos vamos a un brasileño. Mucha comida y música. Es un hecho, me estoy volviendo guiri en mi propio pais: no bailaba en la vida pero al final acabé sambando. Eso sí: no estaba sola.

Siempre que sea posible

Las tías y los tíos estamos siempre jugando al escondite. Por razones desconocidas parece que siempre elegimos caminos opuestos para llegar al mismo destino o elegimos el mismo camino para llegar a destinos diferentes.

Difícil saber de quien es la culpa. En mi caso en concreto tengo una cierta tendencia a culparme a mi misma porque soy perfectamente capaz de saber que me lío yo sola.

Ayer antes de comer me suena el móvil. Es el chico este diciendo que está en la puerta de la oficina y que si quiero tomarme un café. Mi primer pensamiento fue “¿Qué coño hace este aquí? Acto seguido le digo que he quedado para comer con una amiga, lo que es cierto, pero que dada mi grado de estupefacción también podría haberlo inventado.

Total, que después enamorarme de un chico que las palabras cariñosas las daba a cuenta gotas, me veo ante de a uno que no tiene problema algún en presentarse por sorpresa y decir que sencillamente me echaba de menos. ¿Por qué entonces se me ha hecho tan raro? ¿Porque no soy capaz de centrarme en el hecho en sí y disfrutar de algo bonito?

Claro está que todo se debe a un alto grado de subnormalidad mental que me impide ver las cosas de manera objetiva. De todas las formas estoy bastante convencida a no liarla de esta vez y no ponerme a pensar demasiado, ni buscarle defectos, ni nada por el estilo.

La gente normal se conoce, se besa, se gusta o se disgusta pero no hace falta pensar demasiado en nada. A lo mejor la diferencia entre estar enamorado o no consiste precisamente en cuanto la razón y tus miedos influyen en la relación con la persona que tienes en frente. El amor no surge todos los días, ni de la misma manera. Hay que empezar de nuevo, sin prisas, sin miedos(que soy muy miedica). La vida es muy corta y deberíamos divertirnos siempre, siempre que sea posible.

Chasing

I don't know where
Confused about how as well
Just know that these things will never change for us at all

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Es la canción del momento. Suena y vuelve a sonar en el mp3. Las dudas de siempre suenan como una suava poesía y la letra habla de confusiones que no cambian nunca. A veces se habla demasiado, a veces se habla poco y a veces es mejor que no se diga nada y dejar que hablen otras cosas que suenen más bonitas
A veces se hace tarde para olvidar el futuro pero a medida que nos hacemos mayores hay que buscar de verdad un jardín donde todos quieran estar. Y no sabe se sabe donde estará,el jardin, o tu afecto, si lejos o cerca. No se sabe si ya lo has encontrado o si seguirás buscando para siempre. Pero nada importa cuando escuchas una canción exata.

Hay tiempo... para todo al final.

Sweet, sweet and sweet

La noche, el parque, la música en el cd.
El banco, el aire frío, una mirada verde
Y una sonrisa sweet sweet sweet.
Que bien se está

La pichichi vuelve a la liga

Vuelve la pichichi a los estadios! Después de una grabe lesión en el corazón, la Ronaldinha vuelve a jugar y a marcar. Dos partidos, dos goles. Una media exepcional considerando que llevaba meses sin entrenar. Vale. No han sido partidos completos y la chica se ha retirado en el descanso pero fueron retiradas estratégicas. Lo típico, después de una larga lesión no es muy inteligente ponerse a jugar 90 minutos enseguida sino que merece la pena guardarse para un partido más grande e importante. Pero los primeros resultados son muchísimo mejores que los esperados después de tanto tiempo sin enfrentar los adversarios. Es una vuelta a lo grande y no sólo a la liga sino que a la primera división!!!!!!

Y como dijo George Constanza después de comerse el mango y el shot de B12:

I´m back baby! I´m back!

Seinfeld - Are you master of your domain?

En España la serie Seinfeld no es tan conocida como en otras partes del mundo. Para mucha gente, sin embargo, más que el mejor sitcom de la Historia, Seinfeld es como una especie de filosofia de vida, una religión. Yo debo confesar que me hice fan después de que la serie ya se había terminado y cada vez me gusta más. Es el mejor humor que he visto en la tele porque realmente hace humor de la nada o como es ellos mismo lo definen "a show about nothing"
Son capaces de centrar todo un episodio en cosas tan cotidianas como ir a un centro comercial y perderse en el parking, sobre una tienda que venda tan sólo la parte de arriba de las magdalenas (al fin y al cabo, no es la mejor parte?), o incluso, un show entero sobre si hombres o mujeres son capaces de aguantar más tiempo sin hacerse una paja.

Aqui podéis ver el comienzo de mi episodio preferido de la serie. De hecho ha sido es más premiado también. Seinfeld fue un éxito de critica y de publico con sus grandes teorías sobre sexo, relaciones y superman.

Y tú, cuanto tiempo eres capaz de aguantarlo?

Vivir es mejor que soñar

Vivir es mejor que soñar
Y ahora vivo bastante más que antes
Pero ha habido veces en las que hemos deseado soñar lo mismo
Nos lo dijimos
Y yo que pensaba que tenía todo olvidado
He vuelto a hacerlo,
Pero esa vez no lo quería
Y fue igual de dulce que en mis recuerdos
Y aunque ya sepa que el final triste es el mejor final
Me ha dado pena
Bastante pena

I´m a loser coño!

Pues sí! Ayer la verdad salió a la luz: no me iré a Paris en Abril sino que a Orleáns.
Orleans!!!!!! ¿Dónde coño está eso? Perdonad la ignorancia. Y más importante, ¿porqué?

Es que no es que no me vaya a Paris sino que me iré para que acerquen en coche hasta esa ciudad perdida en algún rincón de Francia. ¿Ó Padre, porqué me abandonaste?

Me encantan los pueblos y no es que esté tan lejos de Paris, pero es que el panorama no promete demasiado ya que quienes me acercarán a Orleáns son mi jefe (al cual no conozco y entiendo muy poco por el acento francés) y un tipo bratislavo cuya foto en la intranet no inspira demasiadas fantasías. De que se supone que hablas tu durante el interminable trayecto de dos horas con gente a que a penas conoces y entiendes?

Para empeorar el tema, Francia (y sus ciudadanos) son de los países que me inspiran muy poca curiosidad (soy consciente de que esa frase suena bastante mal, pero es cierta). No sólo no me resultan atractivos sino que sé muy poco de allí. Que le contaré? Que Teresa Raquín y Germinal de Émile Zola, dos clásicos de las letras francesas, los leí porque me los pasó una profesora pero me parecieron horribles? Que de "En busca del tiempo perdido", de otro de sus genios, Marcel Proust, soy incapaz de salir de la primera frase “Durante mucho tiempo me he acostado temprano” ?

Si es que soy incapaz de pronunciar debidamente el nombre de la candidata socialista Segolene Royal (y me parece que tampoco se escribe así). El único tema de conversación donde me sentiría más segura sería, obviamente el fútbol pero tampoco creo que sea buena idea contarle lo mucho que insulté su querida Republica en el 98 cuando ganó a Brasil en el Mundial. Además me preocupa que se de cuenta ya de entrada, que en lugar de una simpática Project manager ha contratado a una hooligan del Corinthians.

Para mejorar la cosa, este hombre ha buscado un bonito hotel en un pueblo del pueblo (donde se encuentra nuestra empresa) con lo que mis posibilidades de escaparme se reducen a cero. Nada de la juerga y la lujuria que había planeado con mis amigas en Paris. La tendré que dejar para más adelante cuando me envíen a la ciudad de las luces, a Viena, a Munich o la Luna – si es que se aclararán algún día.

Y lo voy dejando porque prefiero no comentar que hasta el chino me parece más bonito que el idioma francés – sé que para muchos es una blasfemia pero también es cierto. Así que nada, mejor será que deje de escribir chorradas en este blog y me ponga a leer el le Monde – traducido, amigos, por supuesto.

Dulces recuerdos

He estudiado en un colegio de curas salesianos. Y los curas nunca me han gustado demasiado. Me gustaban más que las monjas porque me parecían gente más normal y alegre pero vivian como dioses (con mucho lujo) y a mi me costaba entender como cuadraba eso en el voto de pobreza.

Pero me llevaba bien con ellos. Era deportista y empollona y esa clase de niña repelente que le gustan a los curas y a los profesores. Había un cura sin embargo, que me gustaba de manera especial.

Se llamaba Padre Hugo. De todas los curas de mi colegio era el único a quién realmente le importaba los pobres de mi pueblo. Porque en mi pueblo habían muchos pese a los muros tan altos de nuestra fortaleza. Se vestía de manera austera y tenía una mirada azul como el cielo de Abri y l una voz tan bajita que parecía siempre que te estaba contando un secreto. Para mucha gente de mi pueblo ese hombre era un santo. Por toda su labor ayudando a los que más lo necesitaban. Tenía esa mirada dulce y pura y no he visto esa clase de mirada en muchas personas. Para mi, más que un santo era un angel y me encantaba muchas veces ir a comer a casa y volver corriendo al colegio, así sobre la 13h, 13h30, cuando ya no estaban los alumnos de la mañana y los de la tarde estaban metidos en las aulas, para ver como Padre Hugo caminaba por los pátios del colegio despacito tocando su violino. A veces le seguía un perro que había por allí que era igualito que Lassie. Y así iba él. Caminando con dificultad y tocando el violino cuando no estabámos ninguno. Se veía que disfrutaba y que tocaba para él mismo y también para el perro que le seguía. Yo en aquel entonces creía en el cielo y en los angéles y este hombre era la personificación de lo que la gente llamaba divino.

En muchas veces me acerqué a él para decirle que había vuelto prontito al cole sólo para oirle tocar entre los árboles. En otras más veces le seguía sin que me viera para estar más cerca de él sin que pensara que estaba loca. Tengo en mi mente guardada como si de un video se tratara: los árboles perdiendo las hojas, el patio del colegio vacío y la música de su violino: dulce como mi infancia, como estos días en Lorena que ya no vuelven más.

Si si si nos vamos a Paris!

Vale. El grito del Mundial era “Si, s, i si, nos vamos a Berlin” pero bueno, hago una libre interpretación porque ahora toca Paris. Finalmente! Después de semanas y semanas de mareo han aprobado mi cambio de departamento. La autorización para invadir Iraq seguramente ha tardado menos que lo mío. Soy feliz! No es que sea el trabajo de mi vida pero se acabó el “por saqueo”! Ningún ser humano a mi cargo. Ninguna pregunta estúpida más que contestar! De hecho las preguntas tontas las haré yo, a los jefes y vía email. Genial! No puedo creer que a partir de ahora nadie se acercará a mi mesa para decirme que su correo “se ha roto”. Que sus accesos no funcionan cuando es que no son capaces de dar al copy/paste correctamente. No tendré que sonreír amablemente cuando me digan que hacer cualquier cosa no sea dar al enter como un mono no es “su puto trabajo”. Ni aguantar a la gente que en lugar de hacer sus tareas se dedica a mirar si el del lado ha llegado 5 minutos tarde o no.

A partir de ahora viviré en mundo virtual. Incluso mi jefe será virtual porque estará en Paris, y toda la gente con quien tendré que relacionarme no estará aquí, sino que estará en cualquier país de Europa. Y más. Eso todo significa que ya para Abril y en otras ocasiones ese cuerpo moreno tendrá que irse a Paris a visitar su jefe y contarle cómo va la vaina. Además, podré ir otra vez al Louvre y finalmente ver las momias y todo lo de Egipto (cuando estuve estaba cerrado y he tenido que contentarme con Mesopotamia, pero no es lo mismo).

Es un proyecto con deadlines y plazos! Adiós a los cierres de trimestre, adiós al por saqueo de los vendedores intentando vender a sus madres dentro de un servidor. Adiós al rollo oficina, a tener que estar aquí. Puedo perfectamente mudarme a la Luna si me da la gana porque ya no importa realmente donde esté. Me iré a Paris en primavera!!!! Y tengo amigas dispuestas a acompañarme y convertir la visita de trabajo en un carnaval fuera de época después que el sol se ponga.

Si, si, si, nos vamos a Paris!!!!!!!!!!!! Y adonde haga falta!

Al final siempre hay algo para hacerte sonreír en esta vida.

I can taste the fear...

Hoy sale a la venta en España el nuevo CD de los Arcade Fire. Neon Bible llega a las tiendas como una de las mejores promesas del año en el panorama musical alternativo. Alternativo por así decirlo porque estos chicos canadienses ya han dejado claro con Neighborhood que saben perfectamente hacer hits con su bonita mescla de angustia, épica y toda clase de sonido raros.

De Neon Bible, para empezar, me gusta Intervention, que la podéis oír (no hay video, es sólo la canción) en el link abajo. Es poderosa, para oír a toda pastilla y sale ya en los primeros puestos de las radios indie de Inglaterra y Estados Unidos. Esperemos que en España también se les hagan el debido caso. El grupo visitará la península durante el Festival Summercase en Madrid y Barna y tiene presencia confirmada en los principales festivales europeos. Elije el que te más te guste y a disfrutar!!!

http://www.youtube.com/watch?v=M2ZokV22xgA

Otra vez el Bayern

Hay silencio en la planta. Ninguno de los vikingos del Real Madrid que ayer revoloteaban por mi mesa echándome en cara la derrota del Barça, se presentan. Bien! Porque después de una noche como la de ayer a una le cuesta menos despertarse y venirse a trabajar: no sólo han perdido los blancos sino que hicieron el rídiculo. Especialmente Roberto Carlos, ese gran jugador adorado por la afición del Madrid y capaz de moverse entre el genial y el estrepitosamente mediocre en cuestión de segundos, que la ha liado dos veces y gracias a su obra, garantizado a los alemanes plaza en los cuartos de la competición.

Estaba claro que Capello se había ido a Alemania con disposición a cualquier cosa, excepto la de tener el balón. Se atrincheró con sus tres pivotes, Emerson, el Inútil, incluido dispuesto a jugar a la contra o sencillamente a no dejar jugar el adversario. Cosas de la vida: si tu te niegas a jugar, resulta que tu adversario no, y a los 10 segundos marcaba Makay con la ya mencionada providencial ayuda de Roberto Carlos.

Me ha gustado una vez más comprobar mi teoría de que el Real Madrid, su afición y Capello pervierten la lógica del fútbol. Como dije alguna vez, están tan convencidos de que son los mejores que perder o ganar parece ser tan sólo una decisión suya. El adversario no pinta nada. Son ellos siempre los que deciden el resultado, sea en favor o en su contra. La cara del técnico italiano ayer era todo un poema. ¿No le van a echar nunca? ¿Donde está la máquina de convertir mal fútbol en títulos?

Pese a las pataletas de Capello, ayer lo que se vió fue a un Bayern de gala que supo convertir el precioso Allianz Arena en una Bombonera (como la del Boca) con una afición ilusionada que ha animado a su equipo e incluso resucitado a Kahn que hizo un par de defensas dignas de sus viejos tiempos.

El Madrid vuelve a casa sin cuartos de la Champions , después que la prensa pusiera a parir el equipo alemán y diera por hecho la victoria blanca. Vuelven de manos vacías pero principalmente sin moral ninguno y lo peor, con un técnico idiota, una hinchada cabreada y 100 millones de euros a menos en su cuenta.

Los sueños, sueños son

Que siempre he sido una persona optimista no me queda duda. Las cosas no son tan malas cuanto parecen y siempre está bien oír algunas verdades de vez en cuando. La realidad es la que hay. La que creamos nosotros y nuestra falta o existencia de afecto.
Siempre es difícil que te acusen de vivir en un mundo que no existe pero también es algo bastante liberador.

Lo que queremos todos es que nos quieran, nos echen de menos y que piensen en nosotros como algo especial. Sino es así no merece la pena. Es como la frase aquella que dice que un sueño que se tiene sólo no es más que un sueño pero si estamos más de uno puede ser una realidad.

En realidad nunca se sabe con seguridad que esperar de nadie, del amor y del deseo. Vivir es asumir la incertidumbre como una sorpresa buena y esperar disfrutar de lo desconocido, es echar de menos lo que no has tenido nunca, es ansiar por aquello que parece imposible. Es vivir aquí y allá, en ese mundo que me han dicho que he estado sola. No importa realmente si en algún momento había alguien más. Sea como fuere, hay alguien más listo que yo y que ha decidido antes que nada de eso tenía sentido.

Pocas cosas en esta vida tienen. Y toda esa liberación viene con esa frase, la del mundo que no existe y que antes era un bonito mundo paralelo. Y hasta el dolor desaparece porque realmente si has estado soñando sola, no pierdes nada ni a nadie especial. Es como si te hubieses despertado. Ha sido sólo un sueño y te olvidarás. Y como un guante caen los versos debajo de la obra de mi paisano Calderón de la Barca:

¿Qué es la vida?
Un frenesí.
¿Qué es la vida?
Una ilusión, una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño;
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son.

Drogas y demonitos

Yo he habldo de drogas en este blog. Metafóricamente, claro está. Pero lo hice. Y vuelvo a hacerlo porque estoy pasando por una espécie de crisis de abstinencia. No sé a qué exactamente estoy adicta pero quiero más de ello. A lo mejor la palabra más apropiada sería a quién pero tampoco estoy segura de que sea precisa. ¿No puedo estar adicta a algo que nunca tuve no? ¿O que lo tuve durante un rato corto?
¿Cuanto tiempo hace falta para que te enganches?

Dicen por ahí que el crack, por ejemplo, ,una vez que lo pruebas ya la has liado porque eres técnicamente adicto y es poco probable que te escapes. Como es una droga chunga no durarás mucho para contarlo y no sólo no te desengancharás sino que morirás en el intento. Trágico, pero a lo mejor el amor, el sexo, o lo que sea actúen en nosotros como una especie de crack que te pilla a la primera y luego no te desenganchas nunca más.

Nunca más es demasiado tiempo pero puede que te cueste demasiado dejarlo. Como el tabaco. Cuanto más tiempo has sido fumador, más te costará dejarlo. No sólo por las movidas químicas sino que también por el aspecto psicológico y del hábito de cogerse un cigarrillo y fumártelo. A mí me pasa lo mismo: no fumo pero tengo esa dependencia de escribir e-mails, tener notícias, hacer planes absurdos de ver este tipo. Y como los adictos, sé perfectamente que no me conviene y que puede dañar mi corazón (en un sentido metafórico pero igualmente jodido) pero tengo que hacer un esfuerzo más que humano para y evitar caer en la tentación y probar un bocado más de la droga esta.

Es una situación chunga. Entiendo de sobra la gente adicta a otros males. He visto la publicidad de una clínica de desintoxicación y me pregunté si a lo mejor tienen tratamiento para lo mío. También vi la publicidad de una secta rara donde ofrecen "rituales de liberación de demonios". No sé si a qué clase de demonios prometen liberar a la gente, pero si incluyen los de 1,90 de alto y ojos azules, puede que sea una excelente opción para mi!

Silencios agradables y eternos

Cuando la chica se miró el espejo le sorpreendió que fueran las 20h y que tuviera que irse a la fiesta. No se le notaba lo triste que estaba, obra del maquillaje y de sus ganas de olvidarlo todo. Quedó con su amigo un poco antes para que hablaran de la vida y para que él la consolara una vez más y le dijera que estaba muy guapa y que lo tenía que hacer era ligarse un tio bueno de la fiesta.

Pero ella veía a los chicos buenos y no tenía ganas. Cuando se acercaban, los chicos, ella miraba hacía al suelo y sonreía para no parecer antipática pero esta noche no le apetecía empezar nada. Pensaba para sí misma lo complicado que era todo. Lo difícil que era oír de alguién que no se imaginaba una relación a largo plazo con ella. Cosas de la vida pero esa frase le hizo callarse para siempre. Hizo con que ella no fuera capaz de decirle al chico que lo que quería era que se vieran para estar juntos y no hablar demasiado sino que pasarselo bien y ver si les apetecía seguir viendose. La chica no quería que hablaran tanto porque sabía que se les daba muy mal hablar. La chica quería que lo intentaran pero el chico empezó diciendo que no se imaginaba nada con ella. Y con el amor no se insiste, pensaba.Y entonces ella ya no pudo comer y no le dijo que podría ir hasta la Luna si hiciera falta, sino tuviera que insistir con él, si él realmente sentiera algo.

La noche lo pasó bien y volvió a casa pensando que todo era muy triste pero que no se podía hacer mucho más. Tenía esta cosa de resignación pero ha sonreído cuando pudo ver el eclipse de la Luna. Pensó que a lo mejor él tenía razón y todo era demasiado complicado pero también se acordó de lo a gusto que se sentía cuando estaban juntos. Esa sensación bonita de verle y hablarle como si se hubieran visto el día anterior. La sonrisa, la cosa natural, los ojos brillantes y el silencio. Si, el silencio. El silencio en el metro mientras ella le enseñaba nuevas canciones. Y ella pensó que eso sí era especial y que menuda putada perderlo. Ya no habrían eses silencios agradables. La chica ahora ya no llora y lo acepta bien. A lo mejor él tiene razón, el amor no es suficiente. La chica que quería verle otra vez entiende que no es que el amor no sea suficiente, sino que el del chico no lo era.

Y era una pena. Pero la vida sigue, la fila anda y ella al fin y al cabo, algun día se olvidará de todo.

La frase de Eric

Nada puede ser tan dificil.
No debe ser tan dificil,
si va a salir bien, sale bien desde el principio

Y anda que nosotros casi nunca estamos de acuerdo. Y nos pasamos horas discutiendo cosas de chicos y chicas. Pero Eric tiene razón. Y hoy a las 11h46 se la dí.

Consuelo en la playa - Drummond y nada más

Sólo un dia de Domingo

(Foto by Loli - ojo la a mata de pelo!)

Un día sorprendente se podría decir así. Con lo que ha llovido por la mañana no se podría imaginar lo estupenda que se haría la tarde: con derecho a compañía sorpresa y humus con pan sirio en el restaurante libanés y claro, el concierto de los Guillemots.

La Sala Caracol no se ha llenó para ver los como los británicos de Guillemots desfilaban todo su arsenal de buenos hits y ruidos raros por Madrid. Bastante bien humorados y cantando incluso canciones poco conocidas y nada comerciales, hicieron una presentación bastante honesta y divertida. Honesta porque cuando algo no funcionaba lo decía claramente el vocalista Fyfe Dangerfield que proponía algo para distraernos "voy hacer algo de ruido mientras este arregla la guitarra" - generando así una canción sorpresa y bastante graciosa. Divertida porqué Dangerfield es todo un personaje con su mata de pelo y camisa de cuadros con pantalón de listas. Yo estaba tan cerca que en un momento de silencio después de la hermosa Annie Let´s not wait - dije - GUAPO. Lo dije, no es que lo haya gritado - y el chico dijo: Guapo, wait. What does it mean? El guitarrista brasileño Magrão, arriesgando un portuñol le dijo que quería decir beautifull y él dio las gracias y dijo que estaba encantado pero que yo tenía un concepto raro de belleza.

La auto ironía es mi forma preferida de humor.

Para terminar han tocado la larga y hermosa São Paulo, tierra de Magrão y mi ciudad durante algunos años. Increíble que una ciudad así puede inspirar poesía pero yo lo entiendo. Es una canción preciosa y larga como echar de menos a algo o alguien que quieres mucho.

En resumen que me gustó bastante. Han tocado mis cinco, seis canciones preferidas aunque creo que Trains to Brazil fue demasiado corta y We´re here demasiado acústica. Pero para una tarde noche de Domingo y por 16 euros, una no puede pedir mucho más que eso.

Why can´t we just rewind?

La chica miraba la ventana mientras su gato ronroneaba entre las cajas. Pensaba en lo jodido que iba a ser montar todo aquello sóla, en la pasta que se había gastado y en su enemigo que le preguntó donde estaba su marido que no le ayudaba. Imbecil! pensó. Y siguió allí mirando con cara de "no tengo ni puta idea" las instrucciones de montar de Ikea. ¿quién coño entiende esas cosas? Puso su canción del momento, de un tipo bastante poco probable, un tipo que no entraría en su lista de preferidos pero que le gustaba un montón.

No sleeping at night
But i'm going from bar to bar
Why can't we just rewind ?

Y pensó que todo era una metafora de su vida: la ventana, el folleto con las instrucciones que ella no tenía ni idea como seguir y esa sensación rara de mirar a su alrededor, lleno de cajas y recuerdos y no ser capaz de encontrar una explicación lógica o surrealista que fuera. La canción se preguntaba porque no se puede volver y de noches mal dormidas pero la chica dormía fenomenal y solo queria saber como había llegado hasta allí.

A aquella ventana y a las cajas de Ikea por su casa.

Genial de verdad

Se va.
Me da un poco de pena...
De lo que no pudo ser porque
yo, muy tonta, queria que fuera
o queria que fuera otra cosa.
Se va
y somos amigos
Es un chico genial.

Genial de verdad.

Que sea super feliz.

Let´s not wait

annie, let's not wait

let's cross the river now

we could sit for years

staring at our fears

oh they're such pretty things

they're so cute

but our dreams are all

we really need to grow

(Guillemots - Annie, let´s not wait)

Que a mí no me mareen, no me vengan con excusas ni vueltas de tuerca raras. Estamos todos listos y por el amor de Dios que llegue el verano, el concierto de Domingo y lo que tenga que venir. Y todo es tan bonito y me encanta que me sorpreendan con palabras como las de esa canción. Todo llega... lo que sea, lo que falte para que tu lo pongas nombre, afecto e ilusión. No vamos a esperar que no compensa. Sientate y riéte, hace sol chica, y el cielo de Febrero te ha gustado de manera especial desde que te fuiste a vivir donde hace frío.

Granos & Arrugas

Cumplir los 30 no me ha supuesto un trauma. En absoluto. Lo tenía asumido desde hace mucho tiempo. La gente me recordaba la entrada en el mundo de las balzaquianas desde que cumplí 25. Y me daba igual. Ahora ya puesta, no me importan las canas, no me importa la celulitis que la gente desde hace siglos, no me importa tener que cambiar de estantería en Juteco y pasar de los hidratantes a los anti-arrugas. No me importa casi nada excepto una cosa:
los granos.

Porque vamos a ver. Con 30 tacos se supone que tu piel pierde un montón de cosas incluso parte de su capacidad de producir grasa. Entonces porque leches tengo granos como si tuviera 15 años? No es que tenga muchos, pero tengo más de los que debería tener. No es eso anti-natural? ¿Estoy condenada a pasar directamente de los granos a las arrugas sin tener una época en mi vida con una piel decente?

Se supone que ahora desde el punto de vista hormonal las cosas están mucho más tranquilas. Me dijo mi medico que no me preocupe que todo irá a mejor. Tengo la cara llena de puntitos rojos como si tuviera sarampión - cosa ya no de quinceañeras sino que de cincoañeras pero con 30 años. O sea, soy de una hermosura dificil de cantificar - si no consideras el número de granos como criterio de evaluación.

Creo además que entré en un loop donde mi crema antiarrugas, más potente porque se supone que mi piel necesita más hidratación, empeora los granos pese a que ayude con las arrugas. Sospecho, no sin razón, que el gel de secar granos, contribuye para el incremento de las arrugas con lo cual al sumar y restar sería como sino estuviera haciendo absolutamente nada con mi piel o más bien soy la principal responsable de que esté tan mal.

En mi próxima vida o vengo como un tío o directamente me quedaré donde esté!

el deseo es una pregunta

No decía palabras,
Acercaba tan sólo un cuerpo interrogante,
Porque ignoraba que el deseo es una pregunta
Cuya respuesta no existe.

Si no tiene respuesta, no seré yo la que intente buscarla. Si a Cernuda le costaba entender la realidad y el deseo, no seré yo la que intente explicar lo que no tiene explicación, o si la tiene, es demasiado simple y complicada a la vez. Las cosas no tienen sentido, ni juicio. Tienen si, su tiempo, su momento de despertar y volver a dormir para siempre. El momento de esperar que la espera acabe. Lo dicho: el deseo es una pregunta cuya respuesta nadie sabe - estará ahí, se habrá ido demasiado lejos?

Tiene si, las horas, lentas y graciosas, contadas.

En esta vida que es todo un correr detrás de aquello que se nos escapa.

Semana infernal

Después de una semana infernal, un fin de semana tranquilo. O eso espero. Casi no he podido escribir aqui y eso me molesta bastante: que por culpa del trabajo y de la panda de niñatos que soy obligada a torear cada día no me dedique a algo que me gusta tanto.

Esa es la putada de la vida adulta. Está llena de razones y excusas para que dejemos de hacer lo que realmente nos apetece. A veces todo parece dificil, a veces el estress convierte una cita en una tarea imposible, a veces no buscas el tiempo que tu mismo te mereces.


Esos días horriblis me han hecho reflexionar sobre lo que es lo que quiero para mi. Desde luego parece que tener personas a mi cargo no es una de mis metas en esta vida. Me gusta hablar con gente y me llevo bien, pero tonterías las justas. No soy niñera de nadie y dudo que en esta vida estemos para enseñar a unos chavales de 30 tacos como comportarse en un ambiente laboral. Que eso de chillar en medio de la oficina no está bien, de insultar al prójimo tan poco y de discutir por chorradas con el departamento de al lado no está bien visto. Yo tengo más cosas que hacer y es más, sino tienen claro que hoy en día ni el trabajo de los funcionarios es vitalicío, pues el suyo en una multinacional en versión low cost tampoco, pues que les den.

Quiero irme! Que se confirme mi esperado cambio de una puñetera vez!!!!!!

Entonces, ¿ dime cual es la gracia
de ya conocer el final de la estrada
cuando se parte rumbo a la nada?


Demasiado cansada para escribir. Prefiero hacer un plágio y meter la parte de la canción que me han enviado hoy.
Hay gente que parece que te le el pensamiento.
¿Lo leerá de verdad?

The never ending history

La letra no estoy muy segura que tenga algo que ver. Pero el titulo si: The never ending history. No sé si eso será bueno o malo, pero en lo único que podía pensar es el dragón blanco de la película (el que tiene cara de perro bueno) y del estibillo:

"Will unfold behind the clouds
And there upon the rainbow is the Answer to our neverending story"

Claro está que respuesta no habrá. Y que todo eso no tiene nada que ver con la película. Pero pensar en el perro-dragón me hizo reir. Mejor que me ría. Yo siempre rio cuando no entiendo nada...

Paso de cuestiones filosicas o poéticas. Pensaré en el dragón perro. ¿Lo habrá en peluche?

Conciertos

Me encantan los conciertos. Hoy me he enterado de que los Guillemots vendrán a Madrid y que vale solo 16 euros. Enseguida me cogí la entrada, enseguida me puse esa canción suya que podéis ver abajo y que tanto me gusta. Un concierto más sola. No es que me importe pero me gustaría saber porqué es tan difícil encontrar a gente con el mismo gusto musical que yo.

No es cuestión de no tener amigos. Que los tengo. Pero hay gente que no se interesa tanto por la música como yo por muy raro que me pueda parecer. Y supongo que así son mis amigos: o les gusta otra clase de música o es que directamente es que la música no ocupa una parte tan importante de su vida. Y así me va. De concierto sola en concierto sola. Ya me he perdido la cuenta de las veces en las que tomé el metro, me compré una cerveza y me puse en la primera fila: sola. A Benicassim no fui sola pero me perdí de Eric y estuve solita con los Editors. Ha merecido la pena porque el guitarrista se compadeció de mi soledad (o de mi aspecto deshidratado) y me regaló una botella de agua mineral, lo que me hizo sentirme toda una groupie. Por otra parte, el concierto me estaba gustando tanto que hubo un momento en el que lamenté no tener con quien comentárselo.

Lo de ir sola no está de todo mal para ligar pero también supongo que habrá gente que pensará que soy alguna clase de freak y mejor no acercarse. En la noche de Reyes fui con dos amigos a ver a los Pet Shop Boys y me encantó tener compañía – aunque el tema ligoteo se puso un poco complicado, lo pasé muy bien.

Al final concluyo que prefiero ir acompañada a los conciertos pero que realmente para oír la música que te gusta, o para hacer algo que realmente te apetezca, uno mismo es siempre muy buena compañía y garantía de diversión.

Polvo enamorado

Se están abrazando de verdad. Y desde hace aproximadamente 5 mil años. La pareja del Neolítico encontrada en Mantova en Italia, seguramente jamás se habrá imaginado que su abrazo emocionaría millones de personas tanto tiempo después. Hay momentos tan especiales que dejan huella para toda una vida. Me gusta imaginar que ellos han tenido su momento tan especial. Y que el cariño, amor o cualquier sentimiento que hayan tenido en su día, no se ha perdido, sino que se ha quedado ahí: en el aire y en la tierra para que todos nosotros, muchos siglos después nos demos cuenta de que hay afectos que realmente pueden durar una eternidad.

Y como en el poema de Quevedo:

"serán ceniza, mas tendrá sentido;

polvo serán, mas polvo enamorado."

Seguimos distraídos

Ese post lo escribí el año pasado y fue uno de los que más me gustaron escribir. Donde más se veía a mí misma, lo que sentía y lo que pensaba. Hoy sigo distraída, felizmente distraída y cada vez más. Aunque al leerlo me de algo de pena.

Porque estamos distraídos - 05/09/2006
En los días de hoy la gente ya no se muere de amor. Y Werther (he vuelto a leer el libro) tampoco lo haría sí viviera en el año 2006, si tuviera que trabajar en una multinacional americana y su trabajo se limitara básicamente a contestar preguntas de gente que no se molesta en pensar.No es que hoy ya no nos enamoremos. Sí que nos enamoramos y como Werther, es triste que “Carlota” ya esté prometida a otro. Nosotros amamos de la misma manera que él, sólo que estamos más distraídos.

Werther no tenía que coger el Metro de Madrid durante el verano y pregunto: ¿afirmaría con tanta convicción que “feliz la criatura que pueda atribuir su falta de felicidad a algo terrenal” si tuviera que pasar por el intercambiador de Avenida de América y sus 43 grados a las seis de la tarde?En sus días no había Internet para que hablara con sus amigos que están lejos para contarle sus penas.

No tenía bares a los cuales acudir y tomar unas cañas y ligar con otras chicas. No tenía muchos CDS que oír, no tenía que pensar en que país quería vivir, no tenía informativos llenos de malas noticias para que se planteara que a lo mejor eso de que fuera “el más desgraciado de los seres humanos”, era un poco exagerado.

Hoy no tenemos tiempo para ser románticos en el sentido literario de la palabra. Amamos pero nos resignamos ante la falta del ser amado. Porque realmente no tenemos tiempo de darnos cuenta de nuestra tristeza. Porque está la tele, está el fútbol, están aquellos pantalones estupendos, están todos estos chicos, las fiestas, las vacaciones en Israel, en Brasil, está la rutina que se acostumbra perfectamente a que las Carlotas de turno no estén.Werther tenía tiempo. Tiempo para mirar dentro si mismo y darse cuenta que había encontrado lo que muchos buscamos durante toda la vida. Tenía tiempo para echar de menos los ojos tan negros de su amada y concluir que a lo mejor ojos así no se encuentran todos los días. Tiempo para estar seguro de que esa sensación de conocer a una persona de toda la vida, puede que sea algo más que casualidad. Tiempo para escribir cartas a Guillermo sobre la “ilusión que tan feliz le hacía.”El final es triste y como en los días de hoy, también hay finales tristes.

Lo que no se sabe al leer el libro es si Carlota estaba realmente enamorada de él y era muy consciente de sus “obligaciones sociales” o si era de una persona vanidosa en ser amada. Si su desmayo era de arrepentimiento o pena. Si Werther era correspondido o no. La verdad es que nunca se sabe lo que se pasa en la cabeza y en el corazón del otro. Y en eso, los enamorados de hoy y de antaño, por mucha distracción que haya, estamos realmente en lo mismo.

Tratando de ser feliz...

Estar feliz es un ejercicio dificil. Al contrario de lo que dice Paulo Coelho, el universo no conspira a nuestro favor sino que se lo monta para ponernos las cosas chungas. Pero no debemos rendirnos. Yo respiro fondo y trato de ignorar todo lo que pueda estropear mi estado de animo actual.

Trato de no enfadarme con movidas familiares, ni con mi entorno laboral. De hecho, como no puedo decir a mis compañeros de trabajo ninguna clase de insulto o elegir la via de la agresión fisica, he decidido contar cuantas veces al día dicen mi nombre. Son las 18h y hoy la cifra ronda los 47. Es un número impresionante e incluye algunas llamaditas por teléfono pero hay que tener en cuenta de que me pasé 3 horas reunida lo que significa que ese número puede incrementarse mucho más. Ahora el próximo paso es hacer un ranking de las cosas más tontas que me han preguntado y hoy la decisión ha sido fácil: ¿puedo tomarme un cafe con mis otros amigos ?y ¿ donde está mi ratón? - Cuando yo le di una cajita que si se hubiera molestado en abrirla o leerla vería que había un ratón como una catedral.

Yo sonrío y sonrío. A lo mejor la cosa es una cuestión de hormonas o tiene que ver con que los días empiezan a tener más horas de luz. Me siento bien y pensar en cosas buenas no resulta especialmente complicado sino que placeroso. No es que haya cambiado algo: realmente yo nunca me enfado sino que me pongo triste. Pero ahora es que no me pongo triste sino que directamente paso y no me afecta. Sé que estoy jugando a Polyana pero pensando friamente, ¿de qué me puedo quejar? Bueno, por supuesto que ahora mismo hay dos cosas que podrían dejarme triste pero la diferencia ahora es que ya no creo que pueda hacer nada al respecto. Para estar feliz también hay que encajar bien las pérdidas, las palabras y no palabras que no te han gustado oír.

Y en eso estoy. En el ejercício de las pequeñas cosas, de los días que duran 24 horas y tienen más luz, el ejercício de olvidar, de ver las cosas buenas. De volver.

Es raro, pero me gusta.

El ejercicio de las pequeñas cosas

De eso está hecha la vida. De pequeñas cosas. De finalmente vivir sola y llegar a casa donde me espera mi gatito. De disfrutar de la ausencia, del silencio, del sencillo hecho de encontrar todo como he dejado al salir por la mañana. Y abrir mi nevera y encontrarme bebida preferida y sonreír solo porque es bonito que finalmente haya conseguido. Soy feliz cada minuto que me encuentro allí. No es la casa de mis sueños pero es la mía. La misma que necesita un montón de cosas más pero que no me importa esperar hasta que las cuentas cuadren para comprarlas. La misma donde me parece un momento poético el de hacer la colada sin cola y con mis detergente preferido. Sin que nadie diga que le gusta el jabón de marsella – yo odio el jabón de marsella.

Es un ejercicio muy placentero el de dormir la siesta en el futón mientras Bebe ronronea a mi lado. Hasta la falta de internet me gusta porque me pongo a leer y hasta he vuelto a ver algo e la tele y ni todo me parece tan malo. Me gusta también el baño porque allí caben todas mis cremas, mi radio de por la mañana y la cajita de arena encaja perfectamente. Y soy feliz cuando veo eso. Soy feliz cuando veo la toalla bonita que me regaló mi madre y la alfombra colorida en forma de flor que convierte todo en un lugar bastante alegre. Soy tan feliz que el ambientador que puse ha solucionado el problema del baño o es que todas las pequeñas bonitas cosas no me dejan ver, ni oler los pequeños problemas.

Y así me va. La vida no es perfecta pero hace falta poco para estar feliz. A veces me da pena que ciertas cosas no hayan salido como yo quería, a veces yo echo de menos, a veces el chico que te gusta se olvida de ti. A veces alguna amiga me pregunta hasta cuando disfrutaré tanto de la soledad. Yo no lo sé. Pero sé que quiero sonreír cada minuto que pueda por mi casa. Por cada recuerdo bonito que tenga, por cada día que no sea malo, por cada sueño que se consiga realizar, por cada cena que me prepare a mi misma y por cada plato que deje en el fregadero porque no me apetezca fregar.