Genial de verdad

Se va.
Me da un poco de pena...
De lo que no pudo ser porque
yo, muy tonta, queria que fuera
o queria que fuera otra cosa.
Se va
y somos amigos
Es un chico genial.

Genial de verdad.

Que sea super feliz.

Let´s not wait

annie, let's not wait

let's cross the river now

we could sit for years

staring at our fears

oh they're such pretty things

they're so cute

but our dreams are all

we really need to grow

(Guillemots - Annie, let´s not wait)

Que a mí no me mareen, no me vengan con excusas ni vueltas de tuerca raras. Estamos todos listos y por el amor de Dios que llegue el verano, el concierto de Domingo y lo que tenga que venir. Y todo es tan bonito y me encanta que me sorpreendan con palabras como las de esa canción. Todo llega... lo que sea, lo que falte para que tu lo pongas nombre, afecto e ilusión. No vamos a esperar que no compensa. Sientate y riéte, hace sol chica, y el cielo de Febrero te ha gustado de manera especial desde que te fuiste a vivir donde hace frío.

Granos & Arrugas

Cumplir los 30 no me ha supuesto un trauma. En absoluto. Lo tenía asumido desde hace mucho tiempo. La gente me recordaba la entrada en el mundo de las balzaquianas desde que cumplí 25. Y me daba igual. Ahora ya puesta, no me importan las canas, no me importa la celulitis que la gente desde hace siglos, no me importa tener que cambiar de estantería en Juteco y pasar de los hidratantes a los anti-arrugas. No me importa casi nada excepto una cosa:
los granos.

Porque vamos a ver. Con 30 tacos se supone que tu piel pierde un montón de cosas incluso parte de su capacidad de producir grasa. Entonces porque leches tengo granos como si tuviera 15 años? No es que tenga muchos, pero tengo más de los que debería tener. No es eso anti-natural? ¿Estoy condenada a pasar directamente de los granos a las arrugas sin tener una época en mi vida con una piel decente?

Se supone que ahora desde el punto de vista hormonal las cosas están mucho más tranquilas. Me dijo mi medico que no me preocupe que todo irá a mejor. Tengo la cara llena de puntitos rojos como si tuviera sarampión - cosa ya no de quinceañeras sino que de cincoañeras pero con 30 años. O sea, soy de una hermosura dificil de cantificar - si no consideras el número de granos como criterio de evaluación.

Creo además que entré en un loop donde mi crema antiarrugas, más potente porque se supone que mi piel necesita más hidratación, empeora los granos pese a que ayude con las arrugas. Sospecho, no sin razón, que el gel de secar granos, contribuye para el incremento de las arrugas con lo cual al sumar y restar sería como sino estuviera haciendo absolutamente nada con mi piel o más bien soy la principal responsable de que esté tan mal.

En mi próxima vida o vengo como un tío o directamente me quedaré donde esté!

el deseo es una pregunta

No decía palabras,
Acercaba tan sólo un cuerpo interrogante,
Porque ignoraba que el deseo es una pregunta
Cuya respuesta no existe.

Si no tiene respuesta, no seré yo la que intente buscarla. Si a Cernuda le costaba entender la realidad y el deseo, no seré yo la que intente explicar lo que no tiene explicación, o si la tiene, es demasiado simple y complicada a la vez. Las cosas no tienen sentido, ni juicio. Tienen si, su tiempo, su momento de despertar y volver a dormir para siempre. El momento de esperar que la espera acabe. Lo dicho: el deseo es una pregunta cuya respuesta nadie sabe - estará ahí, se habrá ido demasiado lejos?

Tiene si, las horas, lentas y graciosas, contadas.

En esta vida que es todo un correr detrás de aquello que se nos escapa.

Semana infernal

Después de una semana infernal, un fin de semana tranquilo. O eso espero. Casi no he podido escribir aqui y eso me molesta bastante: que por culpa del trabajo y de la panda de niñatos que soy obligada a torear cada día no me dedique a algo que me gusta tanto.

Esa es la putada de la vida adulta. Está llena de razones y excusas para que dejemos de hacer lo que realmente nos apetece. A veces todo parece dificil, a veces el estress convierte una cita en una tarea imposible, a veces no buscas el tiempo que tu mismo te mereces.


Esos días horriblis me han hecho reflexionar sobre lo que es lo que quiero para mi. Desde luego parece que tener personas a mi cargo no es una de mis metas en esta vida. Me gusta hablar con gente y me llevo bien, pero tonterías las justas. No soy niñera de nadie y dudo que en esta vida estemos para enseñar a unos chavales de 30 tacos como comportarse en un ambiente laboral. Que eso de chillar en medio de la oficina no está bien, de insultar al prójimo tan poco y de discutir por chorradas con el departamento de al lado no está bien visto. Yo tengo más cosas que hacer y es más, sino tienen claro que hoy en día ni el trabajo de los funcionarios es vitalicío, pues el suyo en una multinacional en versión low cost tampoco, pues que les den.

Quiero irme! Que se confirme mi esperado cambio de una puñetera vez!!!!!!

Entonces, ¿ dime cual es la gracia
de ya conocer el final de la estrada
cuando se parte rumbo a la nada?


Demasiado cansada para escribir. Prefiero hacer un plágio y meter la parte de la canción que me han enviado hoy.
Hay gente que parece que te le el pensamiento.
¿Lo leerá de verdad?

The never ending history

La letra no estoy muy segura que tenga algo que ver. Pero el titulo si: The never ending history. No sé si eso será bueno o malo, pero en lo único que podía pensar es el dragón blanco de la película (el que tiene cara de perro bueno) y del estibillo:

"Will unfold behind the clouds
And there upon the rainbow is the Answer to our neverending story"

Claro está que respuesta no habrá. Y que todo eso no tiene nada que ver con la película. Pero pensar en el perro-dragón me hizo reir. Mejor que me ría. Yo siempre rio cuando no entiendo nada...

Paso de cuestiones filosicas o poéticas. Pensaré en el dragón perro. ¿Lo habrá en peluche?

Conciertos

Me encantan los conciertos. Hoy me he enterado de que los Guillemots vendrán a Madrid y que vale solo 16 euros. Enseguida me cogí la entrada, enseguida me puse esa canción suya que podéis ver abajo y que tanto me gusta. Un concierto más sola. No es que me importe pero me gustaría saber porqué es tan difícil encontrar a gente con el mismo gusto musical que yo.

No es cuestión de no tener amigos. Que los tengo. Pero hay gente que no se interesa tanto por la música como yo por muy raro que me pueda parecer. Y supongo que así son mis amigos: o les gusta otra clase de música o es que directamente es que la música no ocupa una parte tan importante de su vida. Y así me va. De concierto sola en concierto sola. Ya me he perdido la cuenta de las veces en las que tomé el metro, me compré una cerveza y me puse en la primera fila: sola. A Benicassim no fui sola pero me perdí de Eric y estuve solita con los Editors. Ha merecido la pena porque el guitarrista se compadeció de mi soledad (o de mi aspecto deshidratado) y me regaló una botella de agua mineral, lo que me hizo sentirme toda una groupie. Por otra parte, el concierto me estaba gustando tanto que hubo un momento en el que lamenté no tener con quien comentárselo.

Lo de ir sola no está de todo mal para ligar pero también supongo que habrá gente que pensará que soy alguna clase de freak y mejor no acercarse. En la noche de Reyes fui con dos amigos a ver a los Pet Shop Boys y me encantó tener compañía – aunque el tema ligoteo se puso un poco complicado, lo pasé muy bien.

Al final concluyo que prefiero ir acompañada a los conciertos pero que realmente para oír la música que te gusta, o para hacer algo que realmente te apetezca, uno mismo es siempre muy buena compañía y garantía de diversión.

Polvo enamorado

Se están abrazando de verdad. Y desde hace aproximadamente 5 mil años. La pareja del Neolítico encontrada en Mantova en Italia, seguramente jamás se habrá imaginado que su abrazo emocionaría millones de personas tanto tiempo después. Hay momentos tan especiales que dejan huella para toda una vida. Me gusta imaginar que ellos han tenido su momento tan especial. Y que el cariño, amor o cualquier sentimiento que hayan tenido en su día, no se ha perdido, sino que se ha quedado ahí: en el aire y en la tierra para que todos nosotros, muchos siglos después nos demos cuenta de que hay afectos que realmente pueden durar una eternidad.

Y como en el poema de Quevedo:

"serán ceniza, mas tendrá sentido;

polvo serán, mas polvo enamorado."

Seguimos distraídos

Ese post lo escribí el año pasado y fue uno de los que más me gustaron escribir. Donde más se veía a mí misma, lo que sentía y lo que pensaba. Hoy sigo distraída, felizmente distraída y cada vez más. Aunque al leerlo me de algo de pena.

Porque estamos distraídos - 05/09/2006
En los días de hoy la gente ya no se muere de amor. Y Werther (he vuelto a leer el libro) tampoco lo haría sí viviera en el año 2006, si tuviera que trabajar en una multinacional americana y su trabajo se limitara básicamente a contestar preguntas de gente que no se molesta en pensar.No es que hoy ya no nos enamoremos. Sí que nos enamoramos y como Werther, es triste que “Carlota” ya esté prometida a otro. Nosotros amamos de la misma manera que él, sólo que estamos más distraídos.

Werther no tenía que coger el Metro de Madrid durante el verano y pregunto: ¿afirmaría con tanta convicción que “feliz la criatura que pueda atribuir su falta de felicidad a algo terrenal” si tuviera que pasar por el intercambiador de Avenida de América y sus 43 grados a las seis de la tarde?En sus días no había Internet para que hablara con sus amigos que están lejos para contarle sus penas.

No tenía bares a los cuales acudir y tomar unas cañas y ligar con otras chicas. No tenía muchos CDS que oír, no tenía que pensar en que país quería vivir, no tenía informativos llenos de malas noticias para que se planteara que a lo mejor eso de que fuera “el más desgraciado de los seres humanos”, era un poco exagerado.

Hoy no tenemos tiempo para ser románticos en el sentido literario de la palabra. Amamos pero nos resignamos ante la falta del ser amado. Porque realmente no tenemos tiempo de darnos cuenta de nuestra tristeza. Porque está la tele, está el fútbol, están aquellos pantalones estupendos, están todos estos chicos, las fiestas, las vacaciones en Israel, en Brasil, está la rutina que se acostumbra perfectamente a que las Carlotas de turno no estén.Werther tenía tiempo. Tiempo para mirar dentro si mismo y darse cuenta que había encontrado lo que muchos buscamos durante toda la vida. Tenía tiempo para echar de menos los ojos tan negros de su amada y concluir que a lo mejor ojos así no se encuentran todos los días. Tiempo para estar seguro de que esa sensación de conocer a una persona de toda la vida, puede que sea algo más que casualidad. Tiempo para escribir cartas a Guillermo sobre la “ilusión que tan feliz le hacía.”El final es triste y como en los días de hoy, también hay finales tristes.

Lo que no se sabe al leer el libro es si Carlota estaba realmente enamorada de él y era muy consciente de sus “obligaciones sociales” o si era de una persona vanidosa en ser amada. Si su desmayo era de arrepentimiento o pena. Si Werther era correspondido o no. La verdad es que nunca se sabe lo que se pasa en la cabeza y en el corazón del otro. Y en eso, los enamorados de hoy y de antaño, por mucha distracción que haya, estamos realmente en lo mismo.

Tratando de ser feliz...

Estar feliz es un ejercicio dificil. Al contrario de lo que dice Paulo Coelho, el universo no conspira a nuestro favor sino que se lo monta para ponernos las cosas chungas. Pero no debemos rendirnos. Yo respiro fondo y trato de ignorar todo lo que pueda estropear mi estado de animo actual.

Trato de no enfadarme con movidas familiares, ni con mi entorno laboral. De hecho, como no puedo decir a mis compañeros de trabajo ninguna clase de insulto o elegir la via de la agresión fisica, he decidido contar cuantas veces al día dicen mi nombre. Son las 18h y hoy la cifra ronda los 47. Es un número impresionante e incluye algunas llamaditas por teléfono pero hay que tener en cuenta de que me pasé 3 horas reunida lo que significa que ese número puede incrementarse mucho más. Ahora el próximo paso es hacer un ranking de las cosas más tontas que me han preguntado y hoy la decisión ha sido fácil: ¿puedo tomarme un cafe con mis otros amigos ?y ¿ donde está mi ratón? - Cuando yo le di una cajita que si se hubiera molestado en abrirla o leerla vería que había un ratón como una catedral.

Yo sonrío y sonrío. A lo mejor la cosa es una cuestión de hormonas o tiene que ver con que los días empiezan a tener más horas de luz. Me siento bien y pensar en cosas buenas no resulta especialmente complicado sino que placeroso. No es que haya cambiado algo: realmente yo nunca me enfado sino que me pongo triste. Pero ahora es que no me pongo triste sino que directamente paso y no me afecta. Sé que estoy jugando a Polyana pero pensando friamente, ¿de qué me puedo quejar? Bueno, por supuesto que ahora mismo hay dos cosas que podrían dejarme triste pero la diferencia ahora es que ya no creo que pueda hacer nada al respecto. Para estar feliz también hay que encajar bien las pérdidas, las palabras y no palabras que no te han gustado oír.

Y en eso estoy. En el ejercício de las pequeñas cosas, de los días que duran 24 horas y tienen más luz, el ejercício de olvidar, de ver las cosas buenas. De volver.

Es raro, pero me gusta.

El ejercicio de las pequeñas cosas

De eso está hecha la vida. De pequeñas cosas. De finalmente vivir sola y llegar a casa donde me espera mi gatito. De disfrutar de la ausencia, del silencio, del sencillo hecho de encontrar todo como he dejado al salir por la mañana. Y abrir mi nevera y encontrarme bebida preferida y sonreír solo porque es bonito que finalmente haya conseguido. Soy feliz cada minuto que me encuentro allí. No es la casa de mis sueños pero es la mía. La misma que necesita un montón de cosas más pero que no me importa esperar hasta que las cuentas cuadren para comprarlas. La misma donde me parece un momento poético el de hacer la colada sin cola y con mis detergente preferido. Sin que nadie diga que le gusta el jabón de marsella – yo odio el jabón de marsella.

Es un ejercicio muy placentero el de dormir la siesta en el futón mientras Bebe ronronea a mi lado. Hasta la falta de internet me gusta porque me pongo a leer y hasta he vuelto a ver algo e la tele y ni todo me parece tan malo. Me gusta también el baño porque allí caben todas mis cremas, mi radio de por la mañana y la cajita de arena encaja perfectamente. Y soy feliz cuando veo eso. Soy feliz cuando veo la toalla bonita que me regaló mi madre y la alfombra colorida en forma de flor que convierte todo en un lugar bastante alegre. Soy tan feliz que el ambientador que puse ha solucionado el problema del baño o es que todas las pequeñas bonitas cosas no me dejan ver, ni oler los pequeños problemas.

Y así me va. La vida no es perfecta pero hace falta poco para estar feliz. A veces me da pena que ciertas cosas no hayan salido como yo quería, a veces yo echo de menos, a veces el chico que te gusta se olvida de ti. A veces alguna amiga me pregunta hasta cuando disfrutaré tanto de la soledad. Yo no lo sé. Pero sé que quiero sonreír cada minuto que pueda por mi casa. Por cada recuerdo bonito que tenga, por cada día que no sea malo, por cada sueño que se consiga realizar, por cada cena que me prepare a mi misma y por cada plato que deje en el fregadero porque no me apetezca fregar.

Dave, aquí te espero

Maybe Im a little crazy
But laughing out loud
Makes it all pass by

Maybe youre a little crazy
But laughing out loud
Makes it all subside

Holding,
Im holding
Falling, Im still falling

(Spoon, Dave Matthews Band)

Dave se viene a Europa, es un hecho, un milagro, una maravilla. Con tanto éxito en los EEUU el grupo suele dejar el viejo continente fuera de sus tours pero el verano se anuncia con cuatro espectaculares conciertos : Lisboa, Nuremberg, Milán y Londres.

Eso está hecho.

¿Que pasa con Benicassim?

Los principales festivales en Europa ya anuncian sus carteles. ¿Y qué pasa con Benicassim?
Nada.
No deja de ser sorpreendente que el primer festival a poner abonos a la venta sea precisamente el que NO suelta prenda sobre su cartel mientras en Dinamarca , Inglaterra y Alemania ya empiezan a tentarnos con sus jugosas atracciones de verano.

El Roskilde Festival de Dinamarca confirma nada más nada menos que Björk y Red Hot Chili Peppers. Son pocas las bandas anunciadas pero buenas lo suficiente como para dejar tranquilos a los fieles seguidores de la cita danesa (aparte de dar el empujón inicial a la venta de entradas).

En Alemania, como dice la publicidad, no bromean y salen en la cabeza con el Rock Am Ring, festival con más de 20 años de tradición y un cartel más que respetable - de hecho, mi preferido de momento:

Smashing Pumpkins
Linkin Park
Mando Diao
Evanescence
Wir Sind Helden
Korn
Slayer
Dave Matthews Band : SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
The Hives
Arctic Monkeys
Kaiser Chiefs
Wolfmother

Todavía en Alemania el Southside Festival - viejo conocido de esa chica de Lorena - empieza un poco más despacio pero también con buen pié : Beastie Boys · Bloc Party - Marilyn Manson y Pearl Jam .

Por último y no por eso peor, está el Reading en Inglaterra , no confirman nada pero la "rumolorogía¨ augura un festival en línea con su larga tradición : lo mejor de lo mejor: Smashing Pumpkins, Manic Street Preachers, Rage Against the Machine,Ian Brown, Bloc Party entre otros.

Mientras Benicassim se deja querer yo empiezo a considerar la posibilidad de ir hacía lugares más lejanos con el tal de disfrutar de buena música. Dave va tocar en Europa y tengo que verle.

¿Tocará también en Benicassim?

Mad world

And I find it kind of funny,
I find it kind of sad,
The dreams in which I'm dying are the best I've ever had,
I find it hard to tell you,
I find it hard to take,
When people run in circles,
It's a very very,
Mad world



Es un mundo loco. Raro. Y que lo diga esa canción que me envió mi querido Eric.
Es un mundo loco, es cierto. Donde la gente anda en círculos, no desiste, ni intenta.
Donde es más fácil confiarle al tiempo la tarea del olvido que a sí mismo el desafío de cambiar historias cansadas por nuevas miradas.
No hay mañana y la ilusión se esconde entre la distancia y el camino que hace uno a su trabajo,
Y todo se resume a días que se suceden en silencio como los sueños que no nos atrevemos a realizar
Y a veces también resulta gracioso
a veces es triste
Mirando las caras tan conocidas
Es dificil asumir
que somos sólo unos niños
tratando de sentirnos bien
en un mundo loco,
muy loco.

Silencios fuera de hora

Me he cogido el día libre. Que gusto. Tenía cosas que hacer y miles de días que me sobran así que he decidido disfrutar de una mañana solo para mí. Primera parada: una consulta médica.

Mal. Iba tan contenta pensando en lo importante que es la salud y que pedazo de persona consciente soy yo cuando la chica de la recepción me dice que mi cita era para mañana. En cuanto lo dijo supe que tenía la razón, que la que se había equivocado era yo pero me hice la ofendida "Eso es inaceptable" - sí, mi falta de cérebro, por supuesto. Para enseguida resignarme y decirle que"hasta mañana".

Pero no pasa nada, tengo el día todo para mí así que a pasear! Me tomo un café, leo el periódico y me meto en la Fnac. Estaba buscando un buen libro y estaba muy convencida a coger "La mujer rota" de Simone de Beauvoir cuando se me ocurrió que mi estado mental no está para existencialismos. Cobardemente me cogí uno de Marian Keynes. Ya. Lo sé. Me he rendido al final feliz fácil y simplón pero no creo que una serie de cuentos donde las mujeres sufren la Dios hasta que finalmente se liberan de sus opresoras elecciones, fuera la clase de lectura para el momento actual.

Porque ayer recebi un correo más de la serie de correos que una no entiende como escribe la gente. "Que es lo que realmente esperas de mí?" Dicha frase, fuera de contexto no suena de todo mal pero si viene en un correo posterior donde habían frases tales como "no va a ninguna parte" o "lo siento si te he dejado con ilusiones", ganan un sítio entre los correos que no se deberían enviar nunca.

Me sorpreende lo que es capaz de decir uno con el tal de no decir nada. Tanta capacidad de mareo y de mensajes vacíos en lugar de enfadarme empieza a causarme admiración. Sí. Porque hace falta esfuerzo y un par de eggs para escaquearse de esa manera de decir las cosas claras. A lo mejor si utilizara el valor que tiene para dar largas para sincerarse en condiciones, no estaríamos "así": echando a perder una historia bonita por pereza, cobardía y por tantos silencios fuera de hora.

La vida es dura...

La vida sigue

"Y la vida siguió,
como siguen las cosas que no tienen mucho sentido"

Otro día vi esa frase en un blog bastate chulo y me encantó. Desde mi ignorancia no sabía que era una canción de Sabina - yo soy más de Serrat - pero me identifiqué en seguida.

Porque la vida sigue. Y se está bien. Te impresiona lo que bien que puedes llegar a estar en estos días de silencio. Pero te dices a tí misma que ya era hora y se está mejor así: sin dudas, sin deseos entrecortados, sin intenciones que no llegan a intento. Las grandes historias de una vida se merecen grandes finales pero algunas se acaban con mucho menos que eso. Normal que te de pena. Normal que cualquier historia de verdad te parezca un poco aburrida. Como de una droga se tratara te toca dejar hábitos pocos sanos como tener sentimientos por alguién que no te corresponde. Pero el mundo, real y paralelo están llenos de huellas. Y la vas borrando como archivos de ordenador que llenan la memoria y hacen con que todo sea más lento. Borras y hay días que funciona mejor y te acuerdas poco y hay días, cuando ves una huella en internet y piensas que las cosas no pueden quedarse así aunque ya te hayas acostumbrado a una ausencia anunciada en silencio. A un afecto vivido a distancia, a un recuerdo intermitente como sus ganas de verte.

La vida sigue. Unos se quedan por aqui, otros van hacía otro continente detrás de días mejores y un poco de sol. La vida sigue sin sentido pero con principios y un pedido de disculpas que no dice realmente la verdad pero acompañado del silencio que confirma tus tristes sospechas.

Los días siguen y tendrán más horas de luz conforme se acerque la primavera. Te animas a ir a algúna cita y todos los afectos y dolores parpadean en tu ultimo intento de no perder sentimientos para siempre.

Es lo que hace la ausencia.

This is our last goodbye , This is where love ends

Yo había escrito una poesía para hoy. Hablaba de adioses, de gente que se marcha aunque no nunca haya estado. De distancias que varian dentro del mucho. De buenas noches y frio.
Pero esa canción de Anberlin me pareció tan mejor de lo que he escrito yo que aqui la tenéis.


Are there no shadows where you are?
I can see everything as day
Problems that you try to hide away
Pushing me aside (You're pushing me aside)

Could the winter calm come twice?
Because your heart seems so cold tonight
Thirst for substance somehow isn't right
It's killing me inside (It's killing you inside)
Killing me inside

I don't wanna be where you are
I don't wanna be here even now
I don't wanna be by your side
If something isn't right
If something isn't right

This is our last goodnight
Say what you will
Say all that you can
Words have no meaning
When I've seen where you've been

This is our last goodnight
Say what you will
Say all that you can
This is our last goodbye
This is where love ends

Are you so naive to right and wrong
How could you watch innocence forgone
Does what we've done ever really belong?
It wasted me away (I feel so wasted away)

God if you can hear me out alright
Please take these feelings for her inside
My chest hurts when I breathe tonight
It's wasting me away (You're wasting me away)
You're wasting me away


This is our last goodnight
Say what you will
Say all that you can
This is our last goodbye
This is where love ends

Volviendo a la activa...

Está claro que lo mío con los tíos es un verdadero desastre.

Yo no los entiendo por mucho esfuerzo que haga. Tampoco entiendo a las chicas pero soy corporativa y mola más ponerle a parir a ellos.

Pero es que ahora que llevé el milésimo pasaporte del mismo chico y me he decidido “volver a la activa” (suena un poco sórdido pero es así) la pregunta clave es cómo y con quien.

Opciones hay. Lo que es algo positivo si ignoras el hecho de que uno de mis posibles y más probables ligues me lo presentó mi ex-jefe. (no discurriré sobre el humillante hecho de que mi ex jefe me busque ligues con más éxito que yo misma...) pero la verdad es que es así. Lo que me tiene intrigada es saber quién es mi ligue.

No es que lo no conozca. Pero la cuestión es que me ha presentado dos chicos y estaba bastante convencida de que había uno previamente asignado a mí y que su amigo solamente intentaba facilitar las cosas. Pero ahora no estoy muy segura. Con la excusa esa de ayudar su amigo, ese chico, el que no era, me habla todo el día por el messenger de la empresa, me manda canciones y hasta me ha enviado algún SMS.

A parte de que me parece un poco cabrón porque me envió una foto del “mío” bastante fea y por lo que me acuerdo el chico estaba bastante bien.


El final de esa película ya me la sé. No me ligaré a ninguno y mi falta de competencia saldrá una vez más a la luz. No me ligaré a nadie. O tardaré 9 años en ligarme a uno que me guste de verdad (hay precedentes – debería avisar a los del Guiness Book?)

Habrá que esperar y ver lo que pasa. Y que uno de mis amigos se atreva a abrir la boca para decir que soy yo la que elige demasiado.

Y un cuerno!!!!!!!!!

Cerdos & Afectos

En un día como el de hoy resulta especialmente difícil ser lírica o poética. Nada más llegar tenía la escalada más importante que había visto en mi vida, con un manager escalando al jefe, de mi jefe, de mi jefe… y así hasta llegar muy muy mejos.

Que mala leche tiene la peña. Y eso porque el muy cerdo ni siquiera tenía razón. Si llega a tenerla declara guerra contra España y viene a por nosotros.

Cerdo.

Porque hoy tenía planeado un post más bonito. Porque estuve hablando con un amigo el otro día y me hizo una pregunta que me ha dado que pensar: “porqué te gusta tanto?”
Realmente hay porqué para estas cosas?

La gente se enamora porque alguien es guapo, inteligente, gracioso o sencillamente se enamora como que por arte de magia? No son las calidades y los defectos solo una manera de intentar racionalizar y explicar algo que no tiene explicación?

Realmente merece la pena intentar convertir en algo concreto algo tan abstracto como el amor y los afectos? Porque cuanto mayor nos vamos haciendo menos espacio damos a para la parte lúdica de nuestra vida? Todo se tiene que hacer por era lo tenías planeado, porque es lo que se hace a estas edades, porque así lo hace todo el mundo o porque así resulta más fácil?


El post iba de eso pero el capullo danés ese ha estropeado mi línea de pensamiento. Tendré que volver en otro momento, cuando la gente a mi alrededor deje de gritar mi nombre, cuando no tenga que contestar e-mails absurdos y sobretodo cuando yo entienda cómo me siento me ahora mismo.

Cosas várias

Dicen en la tele que el invierno finalmente ha llegado. Como si fuera algo que debíeramos celebrar. Con el invierno me ha llegado un dolor de garganta del copón, hecho que comprueba una vez más que no estoy hecha para los climas extremos. Lo curioso es que el frio no me molesta, en realidad me apetecía incluso que cayera algun copo de nieve porque debo confesar que mi relación con esa manifestación de la naturaleza (se podrá llamar así?) es todavía de lo más infantil. Me gusta hacer muñecos, resfregarme en ella y comerla: porque sabe muy bien! Y como no, hacer guerra con bolas de nieve. Cosas de una niña del tercer mundo que no ha visto la nieve hasta los 20 años y no se dió cuenta entonces que nevaba y insistió que era una "lluvia rara" hasta que las calles estuvieron blancas de todo.
Pero hoy hace sol con lo cual mis esperanzas de recuperar el tiempo perdido de mi infancia con la nieve se han reducido a nada. Me ha costado levantar pero ahora estoy de buen rollo. Estoy disfrutando mucho de la idea de vivir sóla. Vale que mi casa todavía esté un poco desorganizada (sobretodo mi armario), vale que haya el problemilla del baño. Pero me encanta llegar y hacer lo que me dá la gana. Poner la rádio, cocinar algo para mí, jugar con mi gatito.
Semana pasada estuve en Ikea comprando unas cosas que faltaban. Es increíble la cantidad de cosas inútiles que venden en aquella tienda. Parece una carrera con obstáculos donde tienes que llegar al final saltando todos aquellos cacharros llenos de cosas que no necesitas para tu casa pero que son monísimas de la muerte. Creo que he aprobado. No he comprado nada raro y la única putada ha sido que me lié con uno de los muebles y compré lo que no era. Creo que todo es parte de una estratégia para que vuelvas y tengas que submeterte otra vez a la carrera. Una vez es fácil que te escapes pero que haré la próxima vez que vea eses peluches de animales tan mono o alfombras redondas y de colores a 9,99 euros?

Seré capaz de resistirme?

El Ingmar ese es un tío listo. Para los suecos es como un semi-Dios.

Yo sólo quería unos cajones para mi armario.

Zamparme unos bollitos de canela y no echar a nadie de menos.

Mi primer videoclip

Resumen del viaje a Bilbao

¿A qué viene la prisa?

Vamos a ver. ¿Para qué las prisas? En Navidades se han puesto a la venta los primeros 5 mil abonos para el Festival Internacional de Benicassim. Los apresurados se ganaron un descuento pifío, cerca de 20 euros y el derecho a participar de un sorteo a una noche en un hotel de la región.

A partir del 16 de enero, recordemos que el Festival empieza el 19 de Julio, se han puesto a la venta 10 mil abonos por la bagatela de 145 euros por 3 días y 160, por 4 días y eso que no hay ninguna banda confirmada en el cartel! Mis amigos españoles dicen que eso de preparar con tanta antelación es cosa de guiris y que por su culpa las entradas se agotarán antes de que se sepa si vendrá REM o Bisbal.

Está claro que hoy por hoy los festivales de verano suelen tener un cartel bastante parecido y que Benicassim ya ha probado que es uno de los mejores (y más caros) eventos para acudir durante la temporada estrella de la música en Europa. En todo caso no estaría de más que de la misma manera que adelantan la venta de entradas, adelantasen también el cartel para que pudierámos saber con qué nos estamos gastando 150 pavos.

Cartel, precio y protestas a parte, y o y mi eterna compañera de viajes suicidas y puesto número 1 en las personas más dulces del mundo, Silvia Niña Gstrein, ya hemos empezado a planear nuestra ida a Benicassim. El año pasado estube el Domingo y me gustó muchísimo. Además nos lo hemos pasado bien en un festival que estuvimos en Alemania y la idea de playa, sol, y buena música parece bastante prometedora. La idea es alquilar una casa porque ya no estamos para campadas y no hay duchas dignas. Así también podemos estar unos días más en la playa. Tendremos que ponernos las pilas con las entradas por lo visto. Esperaré a ver si sale algo del cartel en Febrero y sino, a arriesgarse.

Quiero que vengan Editors, Interpol, REM, Augustana, Creeper Lagoon, Abandoned Pools, Arcade Fire, Kent, Delaware....

Lista es larga y la espera también.

Ujuuuuuuuuuu.

Tu apodo

Sonaba la canción de la calle, con su barullo desordenado y la lluvia fría. Al otro lado, un taxi con luz verde se niega a coger un pasajero. Cosas de la vida, piensas y hasta sonríes. Y no estás triste como te lo esperabas. Te pesan las piernas porque has estado haciendo deporte y manteniendo la cabeza lejos de cualquier lugar llamado recuerdo. A tí te gusta que te cuiden mucho.Y en eso estás cuando te cogen de la mano y te preguntan por tu silencio y te das cuenta de que no deberías estar pensando en esto en este preciso momento. Te preguntan y te llaman de la misma manera que te han llamado una cierta noche de verano. Y sabes que no deberías pero te entran ganas de llorar. Y es una noche de fiesta y alegre pero acaba de ponerte el mismo apodo y las lágrimas no son nada educadas y no están habituadas a pedir permiso.

No eres capaz de decir nada. Sonríes y te dice que tu sonrisa es preciosa y repite la palabra. Aguantas otro rato y sonríes otra vez y te das cuenta de que tendrás que acostumbrarte. Alguna lágrima decide seguir atacandote. Tendrás que acostumbrarte. Y así será de aqui en adelante. Los cumplidos que no te hizo y que nunca entendiste porqué, te los hará otro y el mote tan hermoso que puso aquel día después de aquella noche, también te lo pondrá otro. Y es una palabra muy bonita y no debería darte pena.

Pero un poco sí que te lo dá.

Y por lo visto... sólo a ti.

Casi nada quedó

Meto videos
porque las palabras no están más allí.
no se ponen de acuerdo
y todo sale así, sin querer
sin sentido.
Ya han dejado de ser
Y hoy
no eres capaz de lamentarlo
Tienen razón,
no se puede ser así tan descuidado

Está seguro de que desea enviar estos documentos a la papelera?

Sí.
Cierras lo ojos.
Click!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Se han idos los años.

Todos a la papelera.

A veces no hay manera de restaurar nada.

Devolva-me

Todo eso. Ni más, ni menos. Preciso y precioso. Finalmente.

Volviendo a casa

Has vuelto y tienes sueño y Madrid no es más que un montón de gente metida en la niebla. No se ve nada, hace frío y la oscuridad da un aire más triste a todo. Pero tú vas en tu silencio vestido de sonrisa Profident y pantalones que te quedan bien o eso dicen. Y están todas estas cartas que has escrito hoy con la duda entre los dedos, entre los años. Pero tanta canción no puede acabar siendo banda sonora de un final gris y siempre está bien decir que la tarde ha sido bella y aunque no se repita tiene que seguir siendo la tarde aquella que te haga creer que a veces hay cosas que no se pueden explicar. Y miras con cierto aire de incredulidad que ya no haya nada dentro. Y buscas. Y resulta que las palabras ya no lloran, que no te animas a contar las estrellas y hasta tu memoria se queda así por la mitad, en tu mesa queda una flor no llegará a primavera.
Hace falta un final,
Porque un día hizo falta un comienzo.
Cierras el ordenador y te despides
Al final todos volvéis a casa.

La chica de blanco en la playa de la Kontxa

Yo quiero vivir bien. Lo dijo ella mientras miraba la mañana gris de San Sebastián. Y por vivir bien, dijo con cierto tono de descubierta, se entiende que quería reirse mucho y ser capaz de decir que la playa es hermosa pese la lluvia que amenaza caer. Y también quiere vivir bien con su presente y guardar lo bonito del pasado porque el futuro a saber que pasará. Lo dijo y se dió cuenta que sonreía porque había un perro corriendo detrás de un palo que lo tiraba su dueño. Pensó que todos a veces hacemos de perro y vamos por la vida recogiendo palos que nadie quiere con el tal de entretenerse mutuamente. Dijo para si misma, así en silencio para que no la oyera nadie, que ella no quería ser perro, ni gato. Quería ser como el mar esta mañana fría: grande e inmenso y satisfecho por ser mar pese a estar tan solo en este día de invierno. Eso es lo que quería ella. Y se acercó unos de sus amigos y le preguntó en que pensaba y ella contestó que pensaba en el perro. Y en el mar. Y en su gatito que se había quedado en casa esperandola. Ya está bien de esperar, pensó. Yo no quiero esperar por algo que no vendrá nunca. Y se dió cuenta que todos lo pensammientos llevaban a un sólo lugar. Y que ese lugar, ya no era tan triste. Ya no le hacía sentir pena, ni rabia, ni nada. Y le daba hasta igual tanto mareo. Por primera vez en meses sentía que algo había cambiado y pensó que tenía razón cuando dijo que todos a veces hacemos de perro, todos a veces hacemos de gato y a veces tu enfermedad es la misma que te cura. Y de repente era feliz. A veces también hacemos de mar, pensó. Aunque pareciera raro, aunque cueste un poquito y ella no sea más que la chica de blanco en la playa de la Kontxa.

Porque eres una niña...

No te tiene que impresionar. En absoluto. Porque tu eres una niña con una flor y saliste llorando de la estación. Lo dijo Vinicius. No tiene que hacer calor por estos días ni tanto frío porque eres una niña del tercer mundo y el frío te da igual porque es Enero y es tu mes, llenos de días tuyos y algo de sombra.

Y no te tiene que hacer llorar ni sentirte así tan rara porque es época de fiesta y no se puede echar de menos, ni caminar siempre por la izquierda, ni negarse de manera tan tozuda a decir que no puede ser. Porque eres una niña de Lorena donde todo es muy verde y lejano. Y quedará siempre en tu memoria aquel terreno con tus árboles de mango que nunca entendiste porque los han cortado. Y ser una chica de pueblo, de tu pueblo, hace con que el mundo sea grande y que de vez en cuando te pierdas en el intento o te des con una piedra en medio del camino. Como dijo Drummond, y lo dices tu misma cada mañana al abrir tus ventanas para que tu gatito tome el sol.

Y es tarde ahora, tienes que ir por unas entradas y volarás dentro de poco hacía al norte. Y porque eres una niña de 30 años ya no debes poner rosa ni la trencita del lado izquierdo de la cabeza. Y porque te dijeron el otro día que te quedaba muy bien y te reíste porque estabas haciendo trampa y todo era para esconder unas canas. Pero eras una niña que iba de negro y según el amigo, ibas muy mona y siempre hay chicos que te invitan a dar una vuelta. Pero tu eres una princesa con mucho miedo a los sapos y por eso te va mal. Y además querías que fuera tu príncipe el que te invitara a pasear pero el tiene otros reinos que cuidar y no te tiene que dar pena si va a ser otro tipo el que te regale rosas.

Porque eres una niña mayorcita y viste el partido desde aquel aeropuerto y después del café te volviste a tu casa. Y porque eres tu misma te despides así, con un texto que huele a plagio y que te perdone Vinicius pero tu también eres una niña y incluso tu vida suena más bonita cuando contada en poesía.

Temporada de fresas

Yo me rindo. Sí.
2007 no empezará con propósitos de año nuevo.
Eso es más bien un anti-propósito.
Me rindo, entrego las armas.
Hay guerras que no se pueden ganar aunque en alguna batalla aislada te hayas salido con la tuya.
Es la vida.
Es una putada.
Pero es así.
Tecnicamente y filosoficamente todo está cogido
Repartido.
Cerrado.
Me encantan los primeros días de Enero. Todo parece nuevo y fresco. Lo que he decidido es que el año que viene me iré en Nochevieja a un sitio donde haya muchos fuegos de artificio. Muchos y muchos.
Todavía me queda una fiesta preferida.
Y ahora empieza la temporada de fresas. Eso no es un plágio de Clarice Lispector, es un hecho.

Y me encanta.

Cerramos el chiringuito en 2006

Se acaba el año. Estoy trabajando mientras la gente ya se va de cañas. Pero no pasa nada. Hoy puede que sea la persona más feliz del mundo. Tiene que ver con vivir sola y que soy de facil complacer. Este blog encierra sus actividades en 2006. No sé qué será de él en 2007. Pero de momento he reunido 10 cosas buenas que quiero recordar durante el año que viene. De las cosas malas me olvido. De momento. Hay tiempo para todo. Y ganas. Y sol.



Mejor canción: Son tantas. Pero en este apartado ganan Melt into the Walls & Goodbye song. No sólo porque son maravillosas pero entran en el top porque las oí hasta la saciedad. Y porque son el retrato casi literal y un poco triste, de cierto aspecto de mi vida.

Comida: Sigo una fan incondicional del spätzle y los quesos en general me siguen encantando. En el apartado queso se lleva la palma el Saganaki de Grecia.

Lugar que más me gustó: El Mar Muerto. Espectacular. Diferente. Caliente. Precioso. Un sitio adonde quiero volver con toda la seguridad. Ha sido como estar un rato en otro planeta.

Mejor Momento del Deporte: El Mundial, sin duda. Ha sido una experiencia única, bella. Era mi sueño infantil, ese de ver un partido en directo y encima el mejor de la competición: Argentina x Serbia. Fútbol en la vena durante varios días, cerveza y goles.

Mejor regalo: Una rosa. Una rosa roja y robada.

Mejor cosa de la televisión: Yo no veo televisión. Pero si me paro a ver algo que sea Caiga quien Caiga. En dvd, Seinfeld y Siete Vidas. Porque por muy noña que sea, me gusta reir!

Mejor concierto: Editors & She wants Revenge en Benicassim. Calor, sudor y un regreso maratoniano. Pero oír en directo Blood y Tell you apart, no tiene precio.

Mejor película: Brokeback Mountain. Porque el amor duele y a veces es una putada.

Mejor bebida: Volviendo a mis orígenes: caipirinha de todo lo que sea. Y cerveza, si se puede, alemana.

Mejores descubiertas: la bebida del soja con chocolate, el maquillaje de Clinic, Youtbe.com, Pandora.com y que es genial enamorarse otra vez. Aunque duela, que no sea, que quede para el recuerdo.


¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Feliz 2007!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Los amigos

Que uno de tus mejores amigos sea un tío y no sea gay es como tener superpoderes. Es como ser amigo de Superman y que de vez en cuando le pidas que utilice su visión de rayos X para que tu puedas ver algo que sóla, está mas que claro, no podrías ver.


Yo tengo suerte. Porque tengo más de un amigo. Amigo de verdad a quien puedo preguntar toda clase de cosas del universo masculino. Aquí en España tengo a dos y en Brasil uno que es el mejor amigo de todos. A él ya le preguntado cada cosa que incluso a mí me ha dado cierto corte. Pero esa es la ventaja de los tíos. Todo parece sencillo, nada les ofende o les parece demasiado íntimo. Y hasta su punto de vista es bastante menos “rococó” que el de las tías. El mundo parece un lugar mejor si lo ves desde los ojos masculinos.

Con los amigos no pasa nada si tu desmarcas una quedada al ultimo momento porque te hayas liado. Sencillamente les llamas y les dices que no podrás ir. Ni siquiera tienes que explicar el porqué. Si no puedes no puedes. Con un amigo, tampoco pasa nada si sales con el y lo dejas solo porque te llama el chico que te gusta. Un amigo siempre te apoya si la causa del abandono es la posibilidad de sexo. Lo entienden perfectamente porque ellos harían lo mismo.

No hay a penas exigencias. Todo se hace porque os apetece. Se puede quedar para ver el fútbol. Puedes encima, conocer a sus amigos guapos que estarán encantados contigo ya obtendrán referencias tuyas de uno de su pandilla, lo que da mucho mas credibilidad cuando diga es guapa, es maja, es estupenda.
Porque para un amigo está claro que lo es. Porque ese amigo es un tío que no quiere acostarse contigo con lo cual no te dice cosas buenas solo por decirlo. Si hay cosas buenas que decir, te las dirá. Un amigo, ante todo es un tio, y ellos no desconocen el tacto. No entienden como ciertas palabras pueden “hacer mucho daño”. Te dicen las cosas tal y como son, con lo que, si la realidad es dura, te la dirá sin tapujos, y si es buena, te la dirá y te puedes fiar de lo que te dicen.

Últimamente he estado hablando mucho con mis amigos. Les pregunto, les cuento temas que me daría vergüenza confesar a una amiga pero que a ellos les parece cojonudo, interesantísimo y de lo más normal.

Hablando con ellos ni todo parece tan raro. Ni tan malo, ni tan absurdo.

Me encantan los chicos!

Yo no entiendo nada

Yo no entiendo nada. Me he perdido entre los meses, entre el recuerdo y el presente. Entre mis ganas y las respuestas que no llegan. Entre preguntas y el tiempo y esas fotos que me gustan y esa sonrisa que es como un cuadro en la pared de al lado que no estoy muy segura si debo volver a mirar.

Yo no entiendo nada y a lo mejor la culpa es mía. Por no ver las señales, e-mails, cosas subliminares y poco objetivas porque están mi deseo y el afecto. Por no ver que todo eso está en mí pero no tiene porque estar detrás de los mensajes, de los cds y de la música y sobretodo de su silencio. De su falta de tiempo para acordarse o dejar claro que a lo mejor se acuerda. Y su falta de ganas sobretodo. La falta de comunicación y deseo. Su mirada hacia otro lado.

Los días pasan y están todas estas fiestas. Todo el jaleo de una mudanza, de más de una. De la mía que me intriga tanto. De descubiertas y propósitos de año nuevo. Yo quiero entenderlo. Porque es raro, pero lo es desde demasiado tiempo para que se deje de hablar sin hacerlo. Para que se hable del tiempo cuando en un día todo era como si hubiese estado desde siempre.

Y siempre llueve en Suramérica cuando es verano. La lluvia esa por la tarde, torrencial y esperada. Como todo eso que una sabe que siempre estará sino se despide como se debe. Sino se dice adiós o te echo de menos claro y con todas las letras.

Algo bonito

Hoy no sé de que hablar. Si hubieran sido Navidades normales habría escrito sobre lo mucho que he comido. Pero ni eso. Algo ha pasado y no sé como me siento. No sé ni siquiera si merece la pena escribir al respecto en un blog que nadie lee o que lo lee demasiada gente. Han sido días de muy buen rollo pero de mucha confusión.

Y sinceramente no sé con quien compartir la canción abajo:

http://www.myspace.com/falconmusic

Así que aquí las dejo. Para el que se apunte. Para él que quiera oír algo bonito.

Increíble lo que la distancia, sea mucha o sea poca, es capaz de hacer.

¿Qué tipo de persona eres tú?

Eres de lo que les encanta la Navidad, sus luces, su brillo?

Eres de los que espera con ilusión que llegue Diciembre para reunirse con la familia y para la cena, los regalos y para "volver a casa"?

O eres del tipo Scruch. Que desprecia estas fechas, que piensan que todo es comercial y una época que sólo sirve para que la gente se de cuenta de la profundidad de su soledad?


¿Qué tipo de persona eres tú?

Porqué últimamente yo no hago más que escuchar y ver a gente que lamenta la existencia de estas fiestas. A lo mejor es cosa de la edad, pero porqué cada vez menos gente se siente a gusto cuando llega Diciembre? Porque nos invade a todos esa sensación rara, casi de tristeza, el stress por las compras, el cierre, la cena. ¿Si la Navidad es así de mala, porque tanta gente insiste en celebrarla?

Yo no tengo claro que clase de persona soy yo. Desde luego una que no cree en la existencia de un Dios como para creer en el nacimiento de su hijo. Y se supone que todo esto va de eso no?

Sé que estas fechas me dan exactamente igual. No estoy triste ni alegre. No tengo tantos regalos que comprar ni muchos que recibir. Por no decir que casi ninguno. Son días normales sino te pasas por ninguna zona comercial y no ves a la gente desesperada por comprar. Podía ser Viernes, Sábado, o un día de Semana santa. Es el mismo sentimiento. O sea, ninguno.

Pero resulta que me llama mi abuela. Mi abuelita del Corinthians, como yo. Mi abuela italiana de siempre, la autora de mis gnochis preferidos y de las bolitas de carne de mi infancia. La unica carne roja que sigo comiendo después de 17 años de haberlo dejado. Mi "Abu Ina". Una llamada un día 23, pronto para que yo no tenga duda de que ha estado pensando en mí. Una llamada donde me dijo que yo estaba en su corazón, que me echaba mucho de menos, no sólo hoy, sino que cada día.

Sigo sin saber si soy el tipo Scruch o no. Puede que las Navidades me den igual, me gusten o las odie. Lo que tengo claro es que en ese momento, me encantaria estar cerca de mi Vó Ina.

Entre prisas y frio. Preguntas cretinas y mucho que hacer.

Entre el cierre y contratos que aceptar

Entre broncas y buenos días que no tienen nada de bueno,

entre tantas cosas ocurre una buena.

Una sorpresa buena

Después de un Diciembre lleno de días oscuros.

Es un verdadero gusto.

Tener ganas otra vez

Volver.

What exactly do you do for an encore?

You are hardcore, you make me hard.
You name the drama and I'll play the part.
It seems I saw you in some teenage wet dream.
I like your get up if you know what I mean.

I want it bad.
I want it now.
Oh can't you see
I'm ready now.

I've seen all the pictures,
I've studied them forever.
I wanna make a movie so let's star in ittogether.


Don't make a move 'til I say, "Action."
Oh, here comes the Hardcore life.

Put your money where your mouth is tonight
.Leave your make-up on & I'll leave on the light
.Come over here babe & talk in the mic.
Oh yeah I hear you now.
It's gonna be one hell of a night.
You can't be a spectator. Oh no.
You got to take these dreams & make them whole.

Oh this is Hardcore - there is no way back for you.
Oh this is Hardcore -this is me on top of you &
I can't believe that it took me this long.

That it took me this long. This is the eye of the storm.
It's what men in stained raincoats pay for but in here it is pure.
Yeah. This is the end of the line.
I've seen the storyline played out so many times before.
Oh that goes in there. Then that goes in there. Then that goes in there. Then that goes in there. & then it's over.

Oh, what a hell of a show but what I want to know: what exactly do you do for an encore?

'Cos this is Hardcore

Echando cuentas

3358 días
160 clases
134.866.652 palabras
130.000.000 desnecesarias
547 hermosas
98 canciones con letras
4 intentos fallidos
3 Mundiales
113 mal entendidos
1117 e-mails
380 silencios
10.067 preguntas
100.000 dudas
5 “no nos hablamos nunca más”
2 cintas
6 Cds
178 sonrisas
78 besos
358 risas
1 noche
2 partidos
6 goles
un final
Triste.

....

Amor, entonces,
también se acaba?
No, que yo lo sepa
Lo que sé
es que se transforma
en una clase de materia prima
que la vida se encarga,
de transformar en rabia,
O en rima.

Citas & futbol

Yo nunca había tenido una amiga gay. La primera lesbiana que conocí fue mi primera jefa que hizo de hetero hasta el día que encontré una Playboy en su mesa y nos pusimos a hablar de lo buena que estaba la chica. Estaba claro que estábamos mirándolo desde punto de vistas distintos y nos reímos mucho de ello.

Ahora tengo una colega que es gay y asumidísima aunque no entre en el esteriotipo ese de chica camionera. De hecho hablé mucho con ella de chicos hasta que finalmente me contó que no le interesaban en absoluto y me sentí un poco idiota.

Mi amiga por lo que parece está muy decidida a hacer de celestina con unos amigos suyos y ahí entra lo gracioso. Realmente hace todo desde la perspectiva de ellos porque lo que está intentando es convencerme a mí a hacer algo. ¡Vamos chica! Elige y hala! Como si todo fuera tan fácil. Pero ya le dije que yo estoy como hibernando pero entiendo que es hora de despertarme pero me está costando mucho. Ella me dice que en realidad no es que esté enamorada de nadie sino que como el chico pasa de mí tengo tanto trauma que me hice lesbiana pero no me he dado cuenta todavía. Y ella encantada de ayudarme a descubrirlo. Aunque ya le dije que de decirme a volver a la activa prefiero su amiguete.

La cosa es que las citas me ponen muy nerviosa. Como dice Seinfeld, que es una cita sino que una entrevista de trabajo que dura muchas horas y que la única ventaja es que se puede acabar desnudo?

Porque es así. Soy una chica de colectivos. Prefiero no trabajar sola. Como futbolista yo sería más como Deco que como Romario. Necesito espacio para jugar y compañeros para ayudarme llegar al gol. De vez en cuando marco sola pero no me gusta estar sola frente a frente con el portero. Por lo menos no para empezar. Lo bueno es que haya gente, jugadores con quien tocar el balón, así la cita realmente no parece una cita y después de un rato, cuando la partida va por buen camino, una puede mirar hacía al gol y decir: hora de marcar.

La cosa es que independientemente de que me decida jugar en mi equipo de siempre o cambiar de team. Independientemente de que juegue como delantera matadora o centro campo que pasa el balón para que marque otro, es más que hora de que vuelva a jugar.

Si Ronaldo a los 30 años es el mejor delantero del mundo… yo también seré demasiado joven como para jubilarme!


¿O no?

Clases

Es curioso como a medida que te haces mayor empiezas a buscar clases de cosas que antes hacías tu solito. Hay cursos de todo para todo aquel que quiera volver a su infancia o recuperar el tiempo perdido.

Yo por ejemplo de pequeña era muy buena patinadora. Autodidata y un poco suicida, lo reconozco, pero nunca me rompí nada mientras patinaba. Iba por mi pueblo entero en patines y durante una época realmente creí que era el medio de transporte ideal. Que conste que en mi pueblo no hay asfalto en todas las calles sino que la mayor parte está hecha de adoquines. Pero daba igual. Lo mismo pasó con los monopatines. Aprendí a montarme a costa de mucha caída y dos o tres pantalones rotos pero mis miembros inferiores y superiores (léase brazos y piernas) intactos.

Cierto es que una vez me atropelló un coche. O eso creo. Porque perdí la memoria y llegué a casa tan atontada que hasta hoy no sabría decir si me han atropellado o me he caído yo cerca del coche porque iba demasiado rápido.

Total. Todo eso para decir que después de intentar ser autodidata con los patines in line, he desistido y me apunté a un grupo de patinaje que hay en el Retiro. Me costó conseguir plaza pero ya la tengo! Tengo patines de cuatro ruedas y con ellos va muy bien pero los in line son mi asignatura pendiente. No sé si porque yo soy demasiado mala o mis patines in line son demasiado buenos pero me dan un poco de miedo. Miedo! Así que como ya no me da igual volver a casa con los pantalones rotos y el culo al aire, he decidido recurrir a ayuda profesional. El grupo está muy bien organizado. Se llama Madrid Patina y organiza clases, excursiones, rutas por Madrid y otras ciudades.

Una amiga mía muy salida dice que hay un montón de chicos guapos en ese grupo. Dice que el patinaje es bueno para el culo y para las piernas y por eso me apunto yo.

Mentira cochina.

Patinar siempre me ha gustado muchísimo. Me gusta estar al aire libre. Mejor ahora en invierno que en verano cuando el Retiro se convierte oficialmente en capital del infierno. Me gusta el aire frio. Me gustará cuando me monte en mis súper patines in line y me mueva rápido sin caerme cada 3 minutos. Me gustará patinar in line sin que eso implique peligro para los transeúntes.


2007 ya ha empezado!

Soul Meeets Body - What its like to be new?

Mi hermana sostiene, no sin convicción, que le debo a ella mi gusto musical. Afirma que si no fuera por su mágica influencia, yo probablemente sería fan de Bisbal o algo del género. Lo que pasa es que hoy por hoy ya no tenemos el mismo gusto. Cuando estube en Israel y cogió mi mp3 me decía que no había nada que mereciera la pena y que sólo me gustan las canciones ñoñas y cantadas por tios.
A ella le gustan las canciones con estribillo. A un amigo mío también
Total que me envió mi hermanita la canción abajo. Y me gusta.Me parece bonita. Sobretodo la letra y me identifico con algunas partes.


I want to live where soul meets body
And let the sun wrap its arms around me
And bathe my skin in water cool and cleansing
And feel, feel what its like to be new
Cause in my head there’s a greyhound station
Where I send my thoughts to far off destinations
So they may have a chance of finding a place
where they’re far more suited than here
I cannot guess what we'll discover
We turn the dirt with our palms cupped like shovels
But I know our filthy hands can wash one another’s
And not one speck will remain
I do believe it’s true
That there are roads left in both of our shoes
If the silence takes you
Then I hope it takes me too
So brown eyes I hold you near
Cause you’re the only song I want to hear
A melody softly soaring through my atmosphere
Where soul meets body
Where soul meets body
Where soul meets body
I do believe it’s true
That there are roads left in both of our shoes
If the silence takes you
Then I hope it takes me too
So blue eyes I hold you near
Cause you’re the only song I want to hear
A melody softly soaring through my atmosphere
A melody softly soaring through my atmosphere
A melody softly soaring through my atmosphere
A melody softly soaring through my atmosphere

Perfumes

Ayer pasó algo bonito. En un día que parecía noche como todos estos días de Diciembre. Y pasó de manera inesperada porque con tanta movida en mi casa, hasta la lavadora ha decidido que no merecía la pena estar allí y ha dejado de funcionar. Y allí estaba yo. Con todo buen humor que puede tener una persona que tiene que lavar su ropa a mano. Cuando de repente un perfume conocido llenó la habitación.

Francis! Francis! El perfume del jabón de baño de mi abuela! Cuanto tiempo hacía que no sentía ese perfume.

Y era como si hubiera vuelto en el tiempo. Mi abuela. Pequeña, gordita y de pelo blanco como las nubes. Mi abuela que siempre me decía "Hola Cariño" cuando me veía y que siempre decía lo guapa que estaba. Mi abuela tan decidida a ducharse cada día pese a que sus piernas le doliesen mucho cuando caminaba. El perfume que tenía cuando salía de la ducha y me llamaba para que le ayudara a poner calcetines. El perfume de aquellos días cuando me daba unas monedas por limpiarle el jardín. El olor de su enfado cuando yo plantaba frilojes entre sus rosas rojas. Abuela, como me gustaba cuando me dabas dinero para comprar un helado para mí y otro para tí - un soborno a toda regla pero que nos hacia cumplices en algo. Mis picnics en tu jardín, tu dulce de guayaba, los crepes en tu casa, tu manía de hacerme comer rodajas de platano con el arroz y las alubias.


Tu mirada desconfiada cuando desaparecían tus botes de pesticida y te preocupabas porque los mosquitos te comerían viva y sabías que habíamos sido nosotras que los habíamos cogido pero no podías imaginarte para qué. Les ateabamos fuego y explotaban como si fuera una bomba, abuela y nos lo pasabamos genial jugando con ello. Tus latitas de caramelos para la garganta que me las comía enteras mientras te echabas la siesta y te juraba por todos los ángeles que no me los había zampado yo y que ni siquiera sabía donde estaban. La bufanda blanca que me hiciste cuando me vine a Europa y la quiche de queso provolone, mi preferida, que hiciste cuando volví. Todo vuelve de repente con ese olor a detergente en ese día de Diciembre tantos años después de que te hayas ido.

Te fuiste pero aqui sigo yo, entre tu perfume y mis recuerdos.

Te echo tanto de menos.

Alguien podría decirme

¿qué coño está pasando?

Así tienes la vida

en cajas,

en años,

en obras.

....

separar

quitar

embalar

decidirte

entre lo que quieres

y lo que debe irse

...

No te rías

no lamentes

deja de lloriquear

mudarte

no es más complicado

que atreverte a olvidar.

It must be exhausting being you

Bueno, yo tengo bastante decidido dejar de quejarme de mi vida. También tengo decidido cambiar de temas en general aunque eso me costará un poco más de tiempo y esfuerzo.

Así que en este post de hoy, donde todo lo que suena está en portugués y tiene certo aire ochentero, no voy a lloriquear sobre el hecho de que mi otra compañera de piso haya decidido que no paga el alquiler y que la fianza es suficiente. Tampoco diré que ayer me eché a llorar no
porqué tendré pagar el alquiler todo sino porqué me ha dolido que me hiciera algo así.

Yo estoy esperando el momento en que alguién me diga: mira la cámera chica, era sólo una broma!!!!!!!!Y me de finalmente cuenta que he sido protagonista de uno de esos programas tan crueles , los "Just for Laughts" o de una nueva versión de Gran Hermano donde sólo una gilipollas de la casa no sabe que la están grabando mientras la putean.

Enfin, yo sigo aqui al pié del cañon. Tengo amigos muy especiales que tienen toda la paciencia del mundo en oír mis penas. Y tienen cara suficente para decirme que no es tan grave que todo podría ser peor. Y ya puestos tengo que darles la razón porque no se debe en ningun momento subestimar la capacidad humana de tener mala suerte. Y más si este ser humano soy yo.

Y como dijo mi "gemela", Elaine Benes a George: It must be exhausting being you.

...Ya...

No puede ser Enero de una p.... vez?

Los eggless

Lo comentábamos entre yo y la Morsa: uno de los problemas de la humanidad es la falta de huevos.

Así de claro.

Sí. Cuantos miles de problemas, ansiedades, chocolate, falta de apetito e incertidumbres se evitarían si la gente no se dejara acojonar por casi todo cuando el tema son las relaciones personales.

Porque no hay huevos. Varían las situaciones, así como las personas, pero todos somos eggless de vez en cuando. Sin ir más lejos, yo misma. Muchísimas veces no los tengo. No me da miedo decir lo que siento, pero me da miedo sentir. El miedo no me impide hacerlo y como si fuera poco, también me da miedo dejar de sentir. Es un placer vivir en constante tortura.

Soy una egg lesss y el único consuelo es que no soy la única.

Desde mi sitio observo como la gente tiene miedo a tomar decisiones, a contestar e-mails, a intentar o sencillamente dejar de hacerlo y decir claramente “no hay nada que hacer”, se acabó lo que se daba. Porque faltan huevos, los míos y los suyos, a la hora de comprometerse o “descomprometerse” de manera definitiva.

No se desiste, no se intenta. Y las palabras no dichas, el tiempo y la distancia hacen con que todo nunca haya existido y que el miedo sea un compañero silencioso y constante pero que no compromete el viaje. No se arriesga. La inercia es esa costumbre humana tan mezquina de mantener el estado inicial de movimiento.

Vivir con miedo es vivir por la mitad. Y vivir por la mitad, chicos, perdonad la conclusión tan simple, es una puta full.

Efemerides

Dentro de poco hace un año que Bebé llegó a casa. Dentro de poco hace un año que empecé ese blog. Me alegra darme cuenta que alguna de mis proposiciones de año nuevo no se han quedado sólo en intenciones. Aqui estoy, 210 posts después, ¿Qué debo hacer ahora?

Pensé en cambiar el lay out. Algo más colorido, más alegre. Pensé cambiar de idioma, escribir en portugués que al final se supone que es lo mío. Pensé en cambiar de tema, de hecho, me lo dijo mi propio "tema preferido" que debería cambiar. Puede que sí. Que sea la hora de cambiar algo. Puede que hable de cine, de arte, de fútbol. De todo aquello que no sé. Cualquier cosa puede ser más interesante que mis digresiones acerca de los amores perdidos y de los chicos raras y las chicas majas. Es tiempo de renovarse, de cambiar. De casa, de año, de sueños.

Se puede hacer? Cambiar toda tu vida, así de repente? Yo que soy una chica de costumbres, de buenas que quede claro. Pero acostumbrada a mi café por la mañana, a dormir en bragas, a ver mis series en la tele, a echarme mil cremas antes de dormir. Yo acostumbrada a cruzar el Retiro ahora iré hacía otro parque. Y quedan tantas otros parques que cruzar. Y es lo que hace el silencio... trae la certeza de un adormecer tranquilo.


No tiene nada que ver, o tiene que ver con otras cosas, pero me acordé de esa poesía de Pedro Salinas:

"Pero nunca se va, nunca se pasa, si fingimos creer que es más que un sueño.
Y vivimos soñándola. Soñar es el modo que el alma tiene para que nunca se le escape lo que se escaparía si dejamos de soñar que es verdad lo que no existe. Sólo muere un amor que ha dejado de soñarse hecho materia y que se busca en tierra"

After long, home is a place where I yearn to belong

Tengo casa! Después de dos meses aguantando a Eva,la loca, ayer firmé mi contrato. Me mudo en Enero. Año nuevo, vida nueva, piso nuevo. Que ilusión! Por supuesto que estoy hablando de un inmueble de dimensiones reducidas y precio alto pero supongo que si dejo esa costumbre tan burguesa de comer a diario no tendré problemas para hacer frente a la renta.

Impossible is nothing!


Y para que no se me olvide el episodio del domingo, lo relato aquí porque necesito testigos, gente que me escuche las penas. La Loca en cuestión se montó un trío en nuestro salón con chicos que no conocía de nada!!!!!!!! Supongo que esta chica será muy creyente porque realmente se trae a casas chicos, (dos no uno) que no conoce de nada? Yo realmente he visto cosas que no tenía que ver, pero quien coño hace algo así en el salón donde puede entrar cualquiera?

Y encima ni siquiera me han invitado a participar!

Creo que yo tengo una vida bastante aburrida en este aspecto pero no la envidio. La mejor imagen del domingo ha sido ver a la chica inglesa pasar la aspiradora mientras uno de los chicos dormía desnudo en el sofá. Nuestro salón se quedó como un motel de carretera hasta las 16h cuando le dijimos que echara al chico este. No lo ha echado sino que fue a su habitacióndonde estaba con el otro. Y más fiesta. Hasta que se dignó a salir para decirme porque había una sartén sucia en el fregadero. Y me ha entrado la risa. Me he reído durante unos cinco minutos. Y no la contesté.

Ella seguramente piensa que loca estoy yo.

A veces pienso que esto no está pasando y que sólo estoy teniendo malos días.

Pero queda poco para Enero!!!!!!

De Lunes

Mientras que en España la titularidad de Raúl en la selección nacional desata mucho más pasión y polémica que la propia selección, en Brasil lo tienen clarísimo. Una encuesta realizada por el portal Universo Online (el más grande del país), revela que 61% de los brasileños cree que Ronaldo (allí Ronaldinho) debe sentarse en el banquillo hasta que vuelva a demostrar que se merece el puesto de titular. Puro y duro. Nada de ñoñadas como las del AS o el Marca que se ofenden más cuando se habla mal de Raúl que cuando se les insulta a su madre. Sino juega bien, mejor que no juegue. Y vamos, que para palmarés en la selección está claro que el Gordo ha aportado mucho más que el madrileño.


Safín ha ganado el último partido de la Davis y los hermanos vuelven a casa sin ensaladera (que nombre más patético para un trofeo como este). Ha sido una final difícil e igualada pero mi muso ha estado genial y ha dicho que, como manda la tradición, n se emborrachará como una cuba para celebrarlo.
¡Así se hace!


Brasil ya es bicampeón mundial de voleyball . Los canarinhos han ganado a Polonia, selección revelación del campeonato, en una final que más parecía una exhibición en plan Globe Trotters. Curiosamente, los principales periódicos de España han ignorado dicha información. Como siempre, el As, por citar un ejemplo, peca por su regionalismo y sólo habla de los deportes donde hay españoles por en medio.

Sinceramente, no sé que porqué todavía me enfado…

La novela

Siempre he sido más una chica de poesía que de prosa. El otro día hablaba con Juan sobre sus posts tan largos y el primer capitulo de su novela. Que era muy visual, que me había gustado mucho. Pero que él debería escribir posts más curtos. Cuando leo sus cosas me doy cuenta de lo mediocre que soy como escritora. Pero bueno, me lo paso bien. Me río. Y me cuento a mí misma historias sin cualquier interés. Pero que también puede ser bellas. Depende de como las ves.



"Soy una narradora. He luchado mucho para llegar hasta aqui y que me dieran la oportunidad de contar mi primera historia. Siendo una contadora novell, sabía de sobra que podía tocarme cualquier clase de cosa. Contar un reportaje sobre ranas que saltan 10 metros de altura, contar el atraco de un banco, contar un clásico de la literatura rusa (sí todavía los hubiera), contar una mentira, contar ovejas. Pero vamos, que sí he de ser sincera, esperaba contar algo en plan Shakespeare o Goethe pero como estamos en el siglo XXI, os juro que con algo de Gunter Grass, Saramago o Arturo Perez Reverte, me quedaría contenta. Pero no. Mis rezas no han tenido efecto sobre ningun Dios (he rezado para muchos, por si acaso) y aqui me tenéis, contando una historia de lo más normalita, de las que os podía pasar incluso a vosotros. O no. Igual no llegáis a ser tan estupidos como los personajes de este libro, igual sí, si es que lo habéis comprado (si ha sido un regalo, menuda putada, seré indulgente y os excluiré de mis insultos).
Pero a lo que iba. Soy una narradora, soy una profesional y aqui donde me tenéis haré lo que pueda para contar bien esa historia tan normal y corriente de unos veiteañeros que marean tanto la perdiz que hasta llegan a treintañeros sin solucionar lo suyo. Anda, que hay que ser lentos, coño! Si estamos hablando de amor, no de constuir el Escorial! Pues eso, haré lo que pueda para que os sea leve. Si termináis el libro, será porque soy la mejor contadora del mundo y me darán un premio por sacar leche de piedra. Sino es así, no os sintáis culpables porque yo tampoco lo haré. Una historia en que la gente se complica tanto la vida no estoy muy segura de que merezca ser contada.

Que la fuerza esté con vosotros,
La narradora.

Let's Make Love And Listen Death From Above

Me ha costado pero he tenido que rendirme. No es mi estilo, no es lo mío. Pero tengo que asumir.

¡Me mola!

...

Ni todo acaba mal. Y después de tanto post quejándote de que hay tíos que no saben llevar un pasaporte, este chico te dio una lección de caballerismo. Lamentó, insistió y hasta hace muy poco tiempo siempre que podía te preguntaba si todavía pensabas en él.

¿Entonces que coño es lo que te pasa hija mía?

Porque acordate que fuiste tu la que lo dejaste. Fuiste tú que estabas enamorada de otro y no tuviste fuerzas para seguir con él. Fuiste tu que dijiste que era un chico estupendo pero que NO.

¿Cuál es tu problema?

Porque tu querías que fuera tu amigo. Que pudierais hablar de todo como si nada hubiera pasado. Y el chico es un campeón. Se hizo tu amigo. No amigo de toda la vida pero te llamó para contarte cosas, se ha despedido cuanto te marchaste y dado la bienvenida cuando volviste. Le hiciste un regalo de cumpleaños y se puso contento. Y tu pensabas que es así que debe ser, que ilusión que no te odie, que maravilla todo!


Pero resulta que te sientes rara ahora. Porque te pidió ayuda para preparar un viaje con una chica. Ese mismo viaje que te pidió varias veces que hicierais juntos y que tu dijiste que no.

Y no sabes lo que te pasa. O mejor, lo sabes y te jode sentirte así. Siempre dijiste que das suerte a los chicos. Pero no eres tu la que les das suerte. Son ellos que no pierden su tiempo en causas perdidas. Y te alegras por él. Porque es majo, porque se lo merece. Porque este chico mola. Porque tu eres una causa perdida.

Y porque te das cuenta de que estás haciendo todo mal.


Muy mal.

Safin!!!!!

Mañana empieza en Moscú el duelo entre Rusia y Argentina por la Davis.
Yo animaré a los locales y debo confesar que NO iré en contra de “los hermanos” por el hecho incontestable de que ellos sean mucho mejores en el tenis que nosotros sino porque va a estar Safin.

Oh Safin! Uno de mis musos inspiradores ha vuelto casi a su mejor forma después de largas lesiones que le han apartado de las canchas y de mi vista.

Bienvenido sea!

Y tan bien!

Dejalo, era sólo una leyenda

En la larga y sonriente rueda de prensa de ayer Cannavaro ha dicho que lo siente en el alma las críticas por su Balón de Oro, pero que el cree que se lo merece, que los defensas también tienen su corazoncito y se merecen algún reconocimiento de vez en cuando. Dejando claro que el marketing es lo suyo, ha citado algunos "ilustres" defensas que no han sido debidamente reconocidos durante su carrera: entre ellos, Fernando Hierro. Vamos, que a Hierro le llegan a dar el premio y en la France Football cierran el chiringuito. Las cosas que tenemos que oír.

Otra cosa que me ha sorprendido ha sido su declaración que para mantenerse en forma ha tenido que cuidar mucho su alimentación y el sexo. Sí, chicas, sí. Parece ser que para jugar a tope en la defensa en el fútbol, uno tiene que dejar de jugar en otros campos. Cannavaro sostiene que no es que practique poco el sexo, que su mujer está contenta (JA JA JA) pero hay que controlar los excesos.

Pues nada chicas, nada de lágrimas, a estas edades ya debíamos tener claro que el hombre perfecto no existe!

Porque no pienso volver...

La gente siempre me pregunta si quiero volver a Brasil. Yo siempre contesto culpable que no sé si quiero. Culpable por no tener ese sentimiento nacionalista de los emigrantes en general, por decir claramente que hay cosas que no soy capaz de aguantar o que sí, soy perfectamente capaz de hacerlo pero no si puedo evitarlo mejor.

Y portadas como las de la Revista Veja, la revista semanal más importante del país reafirman mi decisión de no volver jamás. Quien en su sano juicio publica en portada un reportaje titulado “Las posibilidades de casarse”?. La foto no deja duda – un bouquet para varias manos, que por lo que se puede leer dentro, están tan preocupadas en casarse que no les sobra tiempo para preocuparse con quien lo harán. Según el reportaje las mujeres deberían darse prisa porque el tiempo es inversamente proporcional a la posibilidad de encontrar un marido.

Toda una declaración de intenciones que no hablen realmente de amor. Hablan de marido, hablan de tener hijos y familia. Dejando claro que aparentemente lo que importa no es encontrar una persona con quien desees tener hijos o compartir tu vida, sino que una persona para casarse y cumplir con el guión que tiene previsto la vida para las “vencedoras” que consiguen un hombre para llamar de suyo.

Lamentable. Yo estoy a favor del matrimonio, de los hijos, de todas las decisiones que tomen los seres humanos motivados por algo más noble que actuar copiando a los demás. El otro día me han preguntado que pensaba yo de casarse, de hijos, de relaciones que te hacen perder el tiempo. Y yo, a lo mejor soy inocente, pero por muy romántico que parezca me niego tener una relación para cumplir tabla.

Y me niego volver a un país donde las chicas tienen que darse prisa.

Porque a mí me gustan hacer las cosas con tiempo.


Siempre.

....

Small pretty eyes and long dark hair!!!!

...
...
...

te paras

para ver

lo que te espera

...

...

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

...

sólo una nube

te separa

de las estrellas

...

...

...

Hay dias que parecen noche

Y hoy es uno de ellos. Mire por donde mire todo parece patas arriba por eso de evitar decir que va francamente mal.

En mi casa me he enterado que mi lampada ha sido tirada a la basura a posta. Hecho que ya conocía pero que realmente no tenía pruebas contundentes y prefería dar el beneficio de la duda. ¿Qué clase de persona rompe una lampada y la tira a la basura? Me gustaría no poder decir nada al respeto pero es la clase de persona que vive en mi , en otros tiempos, querido piso.

En el trabajo estoy hasta arriba, con tanto que hacer y tantos problemas que mejor ni describirlo. Una tía que me monta un pollo cada dos segundos y que yo en un esfuerzo sobre humano trato de ignorar sus ataques personales y sonreír porque todo empieza a darme igual. Pero me intriga personalmente cual es su motivación: se mirará al espejo cada mañana y decidirá de la nada: ¿hoy putearé a todo que se encuentre rayo de 2 metros de mí? A lo mejor lo mío es sólo un problema de localización.

Y menos mal que no tengo familia cerca porque seguramente habría alguna movida. Mejor todavía que mi vida amorosa luzca por su inexistencia porque si tuviera una seguramente estaría pasando por alguna crisis y sería una mierda como todo ahora mismo.

Hay días que parecen noche pero la cosa está en que juntos, día y noche no pueden durar más que 24 horas.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡A la mierda todo!!!!!!!!!!!

La real gana

Con el pasar de los años fui observando con curiosidad la disminución de mi capacidad de enfado. Eso. La disminución gradual de mi capacidad de cabrearme en condiciones. Cuando era pequeña cualquier razón era razón para una pelea: un partido de fútbol, un balón, un árbol de fruta, un cotilleo. Eran tantas las cosas que me enfadaban y tan reducida mi capacidad de retener la rabia que a partir de los 20, cuando empecé a tener razones reales con las cuales cabrearme, me di cuenta que ya no ocurría tan a menudo y de repente, me encuentro en los niveles de hoy donde no ocurre casi nunca.

Pese a tener una compañera de piso que destruya mi lampada del salón porque no le gusta en mi ausencia y que cuando llegue me cuente una milonga sobre haber usado la aspiradora para limpiarla. Una compañera de piso que coge mis Cds y los esparce por la casa, que no dá de comer a mi gato, que cambia los muebles de la cocina porque le sale y pega un póster de Penélope Cruz en MI salón bonito y tan moderno en otros tiempos.

Pese a tener que aguantar una compañera en el trabajo que sencillamente dejó de hacer una tarea que tenía asignada porque le parecía aburrido y que yo haya tenido que aguantar e-mails hasta del Papa por los problemas generados por su "espíritu libre". Pese a que al hablar con ella del tema, ni siquiera me mirara a la cara y siguiera mirando al ordenador porque no "salía de los cojones" - en palabras suyas - hacer esa clase de trabajo.

Pese a aguantar personas del pasado que han reaparecido con ganas de no dejarme en paz.Un tipo decidido a hablar de cosas que no quiso hablar cuando tenían que ser habladas, pero que hoy quiere explicaciones sobre cosas que no se explican como por ejemplo:¿ porque no te enamoraste más de mi? Pero que esta persona está convencida de que escribiéndote e-mails mal educados y acusatorios, podéis a lo mejor "arreglarlo todo".

Yo siempre digo que sólo me quejo cuando es importante. ¿Y no son casos como estos importantes? Sí, pero lo que ha dejado de ser importante es ganar. No tengo ya necesidad de ganar discusiones. No me importa no tener la ultima palabra.

Yo sólo quiero tener la fiesta en paz.

En silencio o diciendo con la voz y el acento más dulce del mundo que hagan los que les de la real gana.

Sólo un buen día de Noviembre

Tengo mi maleta!Me la han traído sobre las 11h cuando yo ya había perdido mis esperanzas. Estaba mojada pero todas mis cremas y cosas seguían dentro. Algo bonito en ese día de noviembre tan gris.

En ese día de noviembre en que el pasado reaparece para disculparse (por así decirlo) de odios pasados, en ese dia de noviembre, un año después de haberte dicho tantas cosas horribles, hay quien busque reconciliación.

Las personas creen que es muy noble pedir perdón, decir lo siento. Y reconozco que yo también lo creo. Pero las disculpas a veces llegan demasiado tarde, cuando ya no hay nada que hacer.
Y las personas se olvidan que pedir disculpas es noble pero nadie está obligado a aceptarlas. Ninguna amistadad o consideración se salva por pedir desculpas un año después.

Y hoy sólo es más un día de noviembre gris. Donde todo sigue igual pese a que haya cambiado. Te has levantado como todos los días, te has duchadoduchado, jugado con tu gatito, llamado a tus amigas. Tienes a la misma madre, los mismos amigos y sigues queriendo a la misma persona.

¿Y eso que tenía que ver con todo?

Es sólo un buen dia de Noviembre...

Ya ni me acuerdo

El otro día, en respuesta al día del orgullo gay, algunos de los heterosexuales madrileños han decidido que ser hetero también mola y se han creado un PIN donde ponían orgullosos “Soy Heterosexual”. Decían que el pin no tenía nada en contra las otras opciones sexuales pero los que profesan de esa “fe” también tenían derecho a lucirlo por las calles de la capital.

Yo teniendo en cuenta la señalada fecha de ayer, propuse a mis amigas, Monis y Morsa la creación de un pin que exprese nuestra situación, que pese a estar lejos de ser una opción, también merece atención en ese mundo de tolerancia y variedad sexual :

“Yo era heterosexual - pero ya ni me acuerdo”.

Sin noticias II

14h43, hora peninsular. En Iberia siguen haciendose los suecos. Ni rastro de mi equipaje. De hecho me han dicho que hasta las 18h de buscarán por número de facturación y no si no hay respuesta, empezarán a buscar entre bultos no identificados.

Lo que, corrigidme si me equivoco, disminuye considerablemente las posibilidades de encontrarla.


No puedo cagarme en Dios y no soy la única atea (felizmente).

A lo mejor es que él existe y se está vengando.

No...si es que existe tendrá cosas más importantes que hacer.

Me cago en los de Iberia!

Sin noticias de Dios

La vuelta siempre es dura. Y más si te pierden el equipaje. Son exactamente 11h56 de la mañana, hora peninsular, y desde Iberia me dicen que siguen buscando mi maleta.
He llamado a American Express y parece ser que en el caso de que me la pierdan tendría derecho a una indemnización de 5 mil euros. Así que trato de pensar positivo, aunque siga pensando que los de Iberia son unos grandísimos hijos de …

He dormido muchas horas pero sigo como un zombi. Tengo muchísimo sueño y tres mil correos que leer. Pero lo estoy tomando con tranquilidad porque realmente no hay nada que pueda hacer al respeto. Estoy demasiado cansada para enfadarme. Así que las malas noticias os aconsejo que me le deis siempre cuando esté cansada o medio dormida.

Y hablando de enfado, ayer recibí el e-mail más patético de toda mi vida amorosa (por así decirlo) y ni siquiera he sido capaz de cabrearme como se merece:

Sólo quiero decirte q aunque te he odiado un poco, ya no existe ningún tipo de rencor hacia tí por mi parte.

Realmente no soy capaz de entender porqué la gente prefiere odiar a alguien en lugar de reconocer que no podemos hacer nada si nuestro amor no es correspondido. Es triste y duele, pero la vida es así y nadie se convierte en mala persona sólo porque no es capaz de enamorarse de nosotros.

Y la que dice es una, que, que se le vá hacer, pero sabe de lo que está hablando.

I´m a loser baby, why don´t you kill me?

Yo soy una perdedora. Primero era solo una sospecha, cada dia que pasa, una realidad.
Sino, quien en su corta existencia, contempla (con tristeza y desolación) como sus maletas van a parar a algun lugar desconocido en cuatro reiteradas y putas ocasiones?

Pues eso. Que una vez más yo llego pero mi maleta no. Con mis cremas, mi vestido nuevo, mis souvenirs para los amigos, mis botas negras. Mi cerveza israelí, mi tahini que un dia ha soñado ser humus, mis galletitas con nueces.

Eso sin hablar del chequeo de seguridad al cual fue submetida antes de dejar Israel, que de eso prefiero ni acordarme. Y eso porque intentaba dejar el pais y no entrar!

Estoy despierta desde las 01h30, sin maleta y demasiado cansada para cabrearme de verdad.

Y encima, menuda putada esa de ser atea... porque ni siquiera puedo cagarme en Dios!

Antes de la vuelta

Ultimo dia de vacaciones. Mierda. Manana no trabajo pero tengo que volver a Madrid. Menudo horario: salgo de aqui a las 06h30 y como mi hermana insiste en creer que los de Iberia haran chequeos de seguridad como la ELY (JA JA JA) pues tendre que presentarme al aeropuerto sobre las 03h.

Yo no soy la clase de persona que pueda quedarse sin dormir. Me siento mal. Me dolera el estomago y la cabeza. Que rollo!!!!!

No tengo ganas de volver a trabajar. Sere tan rara o es algo absolutamente normal? Los que sabeis a que me dedico y donde trabajo me daran la razon sin pestanear, pero yo creo siempre que es importante echar de menos. Y me gustaria echar de menos el trabajo, la rutina, mi casa. De momento solo echo de menos a mi gatito. Algo es algo. Me gusta tambien tener proyectos para cuando volver. Pues patinar, ir al gimnasio y salir poco porque con lo que he gastado mas me vale bajar el liston de las actividades.

Voy a echar de menos a mi sobrino, a mi hermana y a mi madre.

Como ahora mismo echo de menos a otra persona.

Pero me gusta echar de menos.

Entonces... no pasa nada.

There's always a moment

There's a moment, there's always a moment: "I can do this, I can give into this, or I can resist it". And I don't know when your moment was, but I bet there was one.

Te han preguntado si has tenido este momento. No sabes que contestar y sabes que no contestaras y que cuando llegue la ocasion, vas a sonreir como quien no quiere la cosa. El no decir, es decir demasiado. Lo haces tu y no eres la unica.

Te acuerdas de que esa frase la viste en la pelicula Closer. Y pensaste tambien en tus momentos. A todos nos gustan las frases de efecto. Si dicha en una pelicula y de manera celebre, misteriosamente se convierte en alguna clase de cita genial.

Esa podria ser una cita genial.

Tu sabes cuando ha sido tu momento.
Posiblemente al mismo tiempo que el suyo.
Pero cada uno
A su rollo.

De que c.... estas hablando?

Ya me lo han preguntado. Varias veces. De que c... estas hablando en tu blog?
Es una mierda. Me aburre. Que mal anda la cosa por aqui. Me alegro que estes curada.
Me han dicho de todo y en muy pocas ocasiones la palabra ha sido "guapa".
Hoy leyendo un blog que visito mucho, veo que una de las chicas que lo escribe se disculpa por haber borrado un post. Porque se han reconocido en el y le han puesto a parir. Y luego la gente le puso a parir por no tener huevos de dejar el post alli.
Si es su blog, que escriba lo que le entre en gana.
La gente tiene que opinar sobre todo. Mi blog es una mierda: y que? Es mio. Te aburre? Pues deja de leerlo. La cosa anda mal? "Cambia el canal", para eso esta el mando.

Y sino te gusta, a otra cosa!

Your time has run out

Finalmente encuentro el video. A dia de hoy mas oportuno que nunca. Seria esa mi cancion del ano? No se si por el blanco y negro de su bonito video, su letra o su preciosa melodia, podria ser que si. Aunque hable de tiempos que se agotan y de gente que te hizo cantar.

Al final, casi todo acaba por run out.

Yerushalayim shel Zahad

Jerusalem de Oro


Montes con aire limpio y claro
Aromas de Timnah, arribaremos
con la Aurora al son de la sophar.
Ciudad de paz y dicha eterna
Descansa sin temor pues dentro

Jerusalem, Jerusalem,
eres de oro, Jerusalem
Veras que en todos tus
Caminos yo soy laúd


Queremos ver tus pozos de agua
Por tus calles andar, oír el cuerno
desde el Templo, tus cantos escuchar.
Tus valles brillan cual si fueran
Cristal y resplandor, desciende vamos
al Mar Muerto Cruzando Jericó.

___________________________________

Jerusalem de oro, de todos y en silencio. Con sus piedras con ganas de hacer de sol y su gente de todas las partes en las murallas donde casi todo esta prohibido. Policias arabes y judios que juntos llevan a dos ateas hasta el Santo Sepulcro a cumplir la tabla de los turistas. Esfihas que valen 15 shekels sino eres de alli y gente que cierra su comercio y guarda silencio en protesta por la matanza de Gaza. Ni todos estan ajenos a lo que pasa afuera de los muros de la ciudad de Oro. Ni yo estoy ajena a su belleza, a su calles pequenas, a su mirada curiosa. Los muros no separan esperanza, el dolor, ni el sentir. Bonito paseo en un dia precioso.

Y de paso, como me dijo mi hermana:
Reloj que se retrasa, no adelanta.

Abre los ojos

Mirar desde lejos para ver mejor. Realmente sabes lo que quieres? Cuanto de cierto tiene eso de que lejos de los ojos, lejos del corazon? A dia de hoy todo parece raro. Como tu misma en una tierra donde la gente no sabe de donde vienes y mira curiosa. Rara tu, raros ellos, rara esa sensacion de no saber lo que se siente. Y a veces todo consiste en una percepcion distinta de la realidad. Cada uno ve una cosa y nadie es culpable de que no sea lo mismo. Solo es asi. Pero hablando con gente te das cuenta que su percepcion de tu realidad es bastante diferente de la tuya y que te pueden decir claramente: tia, olvidalo.


Asi de claro.

Y tan claro. Pero de momento no se hara nada. Solo disfrutar del recuerdo y del sol de Noviembre, tan improbable y bonito como tu historia.

Resumen de la opera

Finalmente encuentro tiempo para sentarme y escribir. Hay muchas cosas que contar pero este blog jamas ha sido un blog de contar historias del dia a dia asi que se me hace bastante raro ponerme a contarme cosas. Pero lo intentare.

02/11

Vuelo largo. Salimos de Madrid a la hora programada pero llegue demasiado pronto al aeropuerto. Culpa de mi hermana que decia que habrian chequeos de seguridad. JA JA JA. Yo volaba con Iberia y para hacer chapuzas, ellos mismo. Nada de chequeos ni historias. Me moria de sueno y de dolor. Nunca he tenido tanto dolor en mi vida y me eche a llorar en parte del vuelo. Suplique a las azafatas que me dieran algo de drogas. Ser chica es una mierda y ellas estaban de acuerdo conmigo. Al llegar al aeropuerto Ben Gurion me preguntaron muy pocas cosas y gracias a la huelga de los operadores, mis maletas se quedaron en un contenedor y me dijeron que fuera a por ellas el dia siguiente. Mi sobrino es guapisimo y mis primeras impresiones son que Israel se parece a cualquier lugar de Europa. Mas bien a Espana. Solo que la gente habla bastante raro.


03/11
Fuimos al aeropuerto a rescatar mi maleta. Hacia mucho calor. De conya porque en lugar de estar entre las cosas del vuelo de Iberia, la habian puesto en un vuelo de ELY desde Rusia. Asi que por unos instantes me pregunte que habia hecho yo a Dios para merecer eso. Pero al final la encontre y nos fuimos a Narazet, que es un ciudad arabe y cristina basicamente. Fuimos a la Basilica de la Anunciacion (o como se llame) que es la casa donde Maria recibio la visita del angel Gabriel que le dijo que seria madre del Salvador. Jose por su parte alli se gano la fama de cuerno mas famoso de la Historia y para compensarlo, le han puesto tambien una Iglesia. Bastante bonito pero yo hace mucho que he dejado de creer. Despues nos fuimos al Mar de Galilea que en realidad es un lago. Precioso. A lo alto, los Altos de Golan y Siria del otro lado. Realmente bonito.

04/11
Mar Muerto. Increible, increible. Algo especial, unico. La releche. Me ha encantando. Me hubiera quedado mas tiempo en el agua pero no me han dejado. Del otro lado esta Jordania. De hecho mi movil tenia cobertura de alli y he rezado para que no me llamara nadie. Hacia bastante calor. El suelo esta lleno de bolas de cristales de sal. Y lo mejor es que flotas! Realmente flotas y no puedes bajar ni que hagas muchisimo esfuerzo. Una pena porque habia 3 socorristas que estaban buenisimos y me he planteado hacer que me ahogaba para que vinieran a por mi. Pero al final no, seguramente hubiera quedado bastante ridiculo. Por la noche he probado el Mc Donalds local y luego fuimos a cenar a la casa de los suegros de mi hermana. Son bastante majos y he comido una tarta buenisima. Yo soy una chica que se gana por el estomago.

Ayer fuimos a Ashod al banco. La gente mira curiosa. Se preguntaran de donde vengo supongo. Todos me hablan en hebreo pero yo solo se decir Shalom. Hay gente tan diferente una de la otra que cualquier podria ser de aqui. Por la tarde nos fuimos a un centro comercial porque hacia malo. Me compre un vestido y es hora de dejar de gastar. Pero si me he dado cuenta que Espana esta cada dia mas cara. Las cosas aqui parecen tambien mas baratas y la gente aqui cobra mejor.

Por el camino hemos visto senales que indicaban Gaza. Y nosotros paseando, ajenos a cualquier problema, a cualquier noticia. Que es el peligro? Lejos de los ojos, lejos del corazon. De verdad es cierto eso?

Creo que sin querer, ya he cambiado de tema.